Når den ene har større sexlyst end den anden - det kan I gøre

Lystdiskrepans kan ødelægge et forhold

1/2
Næste »

Mange par går gennem perioder, hvor den ene part har mere eller mindre sexlyst end den anden. Det kaldes med sexforskernes ord lystdiskrepans.

Her taler vi ikke om, at du har en uge, hvor du ikke har fået det der blow, du havde lyst til, men derimod længere perioder, hvor du ikke føler, at dine behov er mødt.

Klichéen foreskriver, at det er manden, der ofte presser på, og kvinden, der holder igen, men virkeligheden er selvsagt langt mere nuanceret.

Så hvad kan man gøre i parforholdet, når der på denne måde er grus i maskineriet, og den ene føler sig presset og den anden afvist?

Ifølge sexforskeren Justin Lehmiller begynder lystdiskrepansen at vise sit grimme ansigt efter et par år. Og det kan således også føre til voldsomme konflikter, der kan ødelægge forholdet.

Seksualiteten er kompleks, og at der er mange faktorer, der spiller ind på vores sexlyst, og det kan endda være forskelligt fra person til person og fra par til par. Du har hørt om dem før: Stress, hormoner, børn, sygdom, søvnproblemer og selvfølgelig, hvordan det ellers går i relationen. Derfor er det heller ikke let at give et quick fix.

Dog er der visse ting, I med fordel kan prøve af - før I river hovedet af hinanden:

Psykologen Lori Brotto, der blandt andet forsker i, hvordan mindfulness kan hjælpe især kvinder med ondt i sexlysten, anbefaler, at parret ser på lystforskellen som et parproblem og ikke som et problem, hvor den ene har for meget lyst, eller den anden har for lidt lyst: Man kommer ingen vegne med at anklage kæresten for det ene eller det andet. I må løse det sammen.

Udfordringer

Dernæst kan I se nærmere på de stressfaktorer, der måtte være i spil. Altså de ovennævnte lystdræbere: Stress, hormoner, børn, sygdom, søvnmangel og hvordan det ellers går i relationen. De skal først adresseres, før man går videre til de seksuelle udfordringer.

Så kommer vi til berøring og kommunikation. En del af problemet bag lystdiskrepansen kan være, at parret ikke ved, hvordan den anden egentlig kan lide det i sengen. Noget af det, der virkelig kan ødelægge sexlysten, er, når kæresten gør ting, man ikke bryder sig om.

Her skal man tage sig tid til at tale om, hvad man kan lide og ikke lide - og vise det til hinanden. Sanselige berøringsøvelser gearer parret til at lære, hvor og hvordan partneren kan lide at blive berørt.

Massage kan også være en god åbner. Dels kan det afstresse både giver og modtager, og dels kan det sætte lysten i gang. Noget forskning peger da også på, at par, der cuddler og masserer hinanden, er mere seksuelt tilfredse end andre.

Se også: Fem dårlige undskyldninger for at undgå sex

Frustrationer

Overordnet er det vigtigt, ifølge Brotto og Lehmiller, at man er bevidst, om hvordan man kan bearbejde seksuelle frustrationer, så man kan gå til de seksuelle uenigheder på en produktiv og proaktiv måde:

Det hjælper sjældent at anklage kæresten for at ikke møde dine behov, mens I er midt i processen, hvor følelserne hænger uden på. Det kan skubbe parterne længere fra hinanden i længden og gøre lystdiskrepansen endnu mere udtalt.

I det konkrete tilfælde kan onani være en god måde for den med mere lyst at tackle den umiddelbare frustration, så det ikke bliver en konflikt.

Man kan planlægge sex og dates, mener Brotto. Ved at planlægge sex kan man fremme en sund forventningens glæde. Og man får rum til at planlægge og forestille sig forløbet. Og måske man aftaler at slukke mobiler et par timer før, så man ikke har for mange distraherende ting kørende i hovedet.

Man kan også bygge op til sex ved at sende frække sms’er, og fortælle hvor lækker kæresten etc: Forspil er ikke kun de der minutter, man ligger og berører hinanden før penetration - forspil kan vare flere dage.

shutterstock_514793386.jpg Sex & samliv - 22. nov. 2016 Har du også mistet lysten til sex? Sådan får du den tilbage

Sådan taler vi om sex

I et helt nyt studie ser forskere på, hvordan par kommunikerer om sex.

115 par var i laboratoriet og skulle tale dels om seksuelle problemer, dels om non-seksuelle problemer i forholdet, mens de blev overvåget. Forskerne var på udgik efter, om deltagerne var aggressive eller imødekommende i både tale og kropssprog. Emnerne var ting som huslige pligter, og hvor skal vi holde ferie og sexfrekvens, pornobrug, mængden af forspil og sexlyst til andre end partneren.

Overraskende nok viste det sig, at deltagerne faktisk var varmere, venligere, mere smilende og imødekommende under sexsamtalerne.

Det forklarer forskerne på denne måde:

Netop fordi deltagerne ved, at sex er et ret følsomt emne, som virkelig kan fucke et forhold op, er de ekstra obs på at gøre samtalen tryg og konstruktiv. Generelt var mænd mere imødekommende hele vejen igennem samtalen, mens kvinder svingede mere op og ned.

Det kan også forholde sig således, at deltagerne var mere uvante med at tale om sexproblemer, og at de derfor var mere påpasselige med at være for voldsomme.

HERUNDER SEXPERT-TV: Det kan du gøre, når du har mindre lyst end kæresten

Sådan tackler kvinder forskelle i lyst


Hvad gør kvinder i en relation, hvor den ene har mere lyst til sex end den anden?

Ifølge en undersøgelse, publiceret i 'Journal of Sexual Medicine', har kvinder selvfølgelig flere forskellige tilgange.

De 179 kvinder, alle i længerevarende forhold, i alderen 19 til 56 år, som deltog i studiet, skulle svare på, hvilke strategier de brugte, når de oplevede denne lystforskel. Hvad gør kvinderne, når de selv eller kæresten vil knalde mere, end den anden vil?

Den mest brugte metode var kommunikation - kvinderne forsøger simpelthen at italesætte problemet med partneren for på den måde at nærme sig hinanden. En deltager siger: 'At tale om det, at forsøge at forstå hinanden.'

En anden kvinde gav sin kæreste en række bøger om sex og begær, som de kunne læse og tale om, hvilket åbnede mange døre for parret. Dog angav nogle, at nok har de talt meget om den manglende seksuelle aktivitet, men lige lidt hjalp det.

Mange af de deltagende kvinder fortæller også, at tålmodighed ofte bliver anvendt som strategi. At man lader som ingenting i en periode, mens man venter på, at lysten kommer tilbage af sig selv - både med positive og negative resultater.

En del af kvinderne i studiet (14 procent) oplyser, at de udviser respekt for den andens behov. Som en kvinde siger: 'Vi prøver at respektere hinandens behov. Vi prøver som minimum at begynde på lidt sex, selv om den ene ikke til at begynde med er interesseret - men i et omfang, som begge føler sig trygge ved.'

Yderligere 12 procent af kvinderne fortæller, at de dyrker sex, selv om de måske ikke er i humør til det: 'Fordi min libido ofte er lavere end hans, er jeg gået på kompromis. Jeg vil hellere sove, men engang imellem overgiver jeg mig. Det kommer an på mit humør og på hvor træt jeg er,' som en kvinde siger, men en anden udtaler: 'Jeg bider det i mig og forsøger at dyrke sex oftere.'

I samme boldgade er de næsten ni procent, som oplyser, at de kan finde på at begynde at dyrke sex, selv om de til ikke har lyst - men de ved, at de bliver tændte, når først musikken spiller.

'Vi plejer normalt at gå på kompromis, men normalt overgiver jeg mig - og er bagefter glad for, at jeg gjorde det.'

Nogle af de kvinder, som oplever, at deres partner har mindre lyst, anvender meget håndfaste taktikker. Frække sms'er, sexet lingeri, beskeder som 'jeg vil have sex senere.'

Når der er libido-forskelle i parforholdet kan det komme på tale at give et hurtig hånd eller blowjob eller på anden måde hjælpe partneren med onani: Som en skriver: 'Den med mest lyst onanerer, og så nusser vi.' En anden: 'Når jeg ikke har lyst, hjælper jeg ham til at komme ved at slikke ham eller ved at kysse, mens han onanerer.'

Mindre hyppige strategier var:

Fokusere på følelsesmæssige behov, skemasætte sex, lingeri, andre måder at være fysisk intime end sex og sørge for partid.

Cirka 80 procent af kvinderne i studiet angiver, at deres strategier i et eller andet omfang virker, mens 20 procent oplever dem som nytteløse.

shutterstock_124143829.jpg Kys & kærlighed - 1. feb. 2016 Åh nej: Sex er IKKE det vigtigste i dit forhold

shutterstock_367308758.jpg Sexperterne - 7. mar. 2016 Så vigtigt er sex for dit forhold

Læs også

kommentarer
Vis kommentarer
Seneste Nyt
Mest læste på Ekstra Bladet
Mest læste i Kys & kærlighed
Hent flere