Stinna offer for ghosting: Kun nosseløse mænd opfører sig sådan!

30-årige Stinna oplevede at prinsen på den hvide hest viste sig at være en konflitkssky ‘spøgelsesrytter’

  • Det er lige nøjagtig på grund af tilfælde som dette, at jeg er så dårlig til at tage imod en datinginvitation fra en mand. Privatfoto
Det er lige nøjagtig på grund af tilfælde som dette, at jeg er så dårlig til at tage imod en datinginvitation fra en mand. Privatfoto

Med netdatingens udbredelse har nye datingtermer dagens lys: Du har hørt om ghosting (hvor du bare forsvinder og aldrig svare på beskeder fra din date/kæreste) og benching (hvor du sætter din date/kæreste på stand by) og cushioning, hvor det handler det om, at man har en eller flere flirts kørende, som man kan falde tilbage og lande blødt på, hvis den primære relation går i vasken.

Og så er der hyping. Her handler det om, at du bruger en date/kæreste som en slags opvarmning til hovednavnet, Den Eneste Ene ,som du forventer snart vil ankomme. Hertillands kunne man kalde det en ventesalskæreste - som ikke er det samme som en rebound-kæreste, der som bekendt er den person, du bruger til at komme tilbage i gamet efter et brud.

Singlepigen Stinna har for nylig været hele ghosting møllen igennem - en oplevelse, der tog hårdt på hende, men som også har gjort hende godt og grundigt vred. For hvordan kan man tillade sig at behandle et andet menneske på den måde?

Under overskriften Ghosting - Kasper det U-venlige spøgelse har Stinna ærligt blogget om sine tanker og oplevelser omkring datens måde at behandle hende på

For barnlig til at blive benævnt mand
Singlepigen skriver blandt andet:

‘Denne fyr (læs: en hankønspersonage, der tydeligvis er for barnlig til at blive benævnt ”mand) mødte jeg til et privat selskab med nogle veninder en lørdag aften.

Vi snakkede om alt imellem himmel og jord til den lyse morgen, og da vi skilles for at tage hjem i hver sin retning, fortsatte dialogen på sms, til jeg faldt i søvn med telefonen i hånden.

Kemi og tiltrækning etableret og bekræftet, dialogen fortsatte sporadisk derefter.

Vi sås hist og her, ringede sammen og skrev over en periode, intet seriøst og ingen havde lovet nogen noget. Den sidste aften vi sås, tog vi det sågar skridtet videre og kyssede.

Uha, uha! Næste dag skrev jeg en ”tak for nogle skønne timer…” besked.

Den svarede han på otte dage senere. OTTE! Fornærmet som jeg var, blev min respons til en ’smiley’ og en ’thumps up’ emoji. Knap en uge senere, uden nogen former for yderligere kontakt, valgte jeg at sende følgende besked:

”Jeg tolker din radiotavshed gennem de sidste par uger, som et udtryk for, at der ikke er yderligere interesse fra din side i mig. Hvilket naturligvis er helt ok. Men jeg vil gerne takke dig, for nogle berigende samtaler og skønne kys. Håber at du finder alt godt, på din vej.”

Se også: Derfor er det fedt at være single

Konfliktsky og nossesløse mænd
Til Ekstra Bladet siger Stinna:

- Det er lige nøjagtig på grund af tilfælde som dette, at jeg er så dårlig til at tage imod en datinginvitation fra en mand. Er jeg balance nok indeni, i den pågældende periode, til at mit selvværd bliver sat på prøve? Frygten for, at man ikke slår til. At den, man er på date med, ikke synes,at man er god nok. Frygten for afslag. Mest af alt frygten for, at man bliver glad for pågældende, der så forsvinder ud af ens liv.

- Frygten for, at man er løbet tør for tudekiks og chokolade i køkkenskabet, hvis han 'ghoster' mig, som jo åbenbart er blevet det nye normale at gøre mod andre mennesker.

- Men på en god dag, så ved jeg jo udmærket godt, at det kun er konfliktsky, nosseløse mænd, som kan finde på at gøre den slags, fortæller Stinna, der helt generelt synes, at nutidens singler ikke behandler hinanden med særlig stor respekt.

Samtidig håber Stinna rigtig meget på, at der atter kommer god og positiv kommunikation tilbage imellem mennesker - for hvor blev den af? spørger singlepigen.

Er du enig med Stinna - behandler singler hinanden for dårligt? Eller skal hun bare finde sig i, at sådan er gamet i datingverdenen?

Fem grunde til at hade dating

Sexredaktøren her tidligere skrevet denne klumme om den moderne datings udfordringer:

Du er single. Du savner selskab med en eller flere udgaver af det foretrukne køn. Og du har prøvet alle i den nærmeste omgangskreds.

Du må derfor kaste dig på hovedet i det dybe datinghav og håbe på, du ender i nogens net.

Men det er ikke altid en svømmetur i varmt, krystalklart tropisk vand med havfruer og Adonisser. Næ, det kan føles som en kold dukkert i den lokale mose blandt tudser og skidtfisk.

1. Du skal først finde et passende datingsite
Det kan du ikke. Så bare vælg et eller andet. Alle er alligevel på flere sites på en gang.

Dog: Har du allergi overfor næsten ulæselige tekster med sære smileys - som i 'hej med dig:-) jeg r en frisk tøz (-= m fed humor;-))' - så vær på vagt overfor fx dating.dk.

Omvendt: På elitedaters.dk møder du ofte kvinder, der lige har besteget Kilimanjaro på rulleskøjter i en pause mellem Louisianabesøg med skønneveninder, det utroligt spændende job og de talrige storbyferier, og som har to Ilvabørn i de nordlige forstæder og en smørrebrødsliste af umulige krav til en kommende mand.

Du bli'r bare så traaaat. Prøv Tinder.

Du funderer på, om du måske alligevel skulle ringe til Linda, du kyssede på i 2G på et mørkt toilet under en fest på skolen. Lad vær' med det - hun husker kun, hun vågnede op med bræk ud over sig. Og så er hun jo i øvrigt gift og har to Ikea-børn i de vestlige forstæder sammen med Lars, som hun kyssede med, efter hun vågnede med bræk ned ad hagen.

2. Nu skal du skrive en profiltekst
Det vil være lige så angstprovokerende, som dengang du til en ZZ Top-koncert væltede en lunken fadøl ned ad vesten på HA'eren foran dig.

Det er den sværeste jobansøgning. du nogensinde har skrevet. Skal du være kæk eller alvorlig? Skal du være ærlig og fortælle om din laskede tyndfedme, dine tv-hæmorider og din Norman Bates-agtige moderbinding, eller skal du give den et positivt spin med: 'Jeg er en slank, afslappet mand et godt forhold til min familie.'

Skal du gøre det klart, at du er en desperat undskyldning af mand, der ikke har haft et liv, siden du kyssede Linda på det der toilet i 2G? Eller skal du gå let henover dig selv og gå direkte til en beskrivelse af drømmekvinden: Hun sutter som en pornodronning, har patter som, nåja, en pornodronning og er en svigermors drøm af en omsorgsfuld pornodronning/sygeplejerske, der vil elske at smøre dine hæmorider ind i hæmoridecreme, når I ser genudsendelser af 'Go' Aftenshowet' og spiser Haribomix.

Men frygt ej - det er nemlig lige meget: Der er ikke nogen, der læser din profiltekst alligevel. De kommer ikke længere end dit billede...

3. Det er god tone at have et foto på sin profil
Ja, det er skræmmende at tænke, at en eller flere kolleger opdager dig derinde. Men de er der jo så også. Så den går næsten lige op.

Skal du finde af foto af dig selv i bar overkrop foran dit foretrukne transportmiddel? Det kan kun anbefales til fitnesstosser, der har en rød Lamborghini, men absolut ingen selvironi.

Du kan overveje billedet, hvor du står svedende og lykkelig toppen af Kilimanjaro (Læs: Da du var på Himmelbjerget med Mor, som du måtte slæbe de sidste halvtreds meter på grund af hendes hævede ankler).

Du vælger billedet fra festen i 2G, hvor du med en grimasse, der til forveksling ligner et smil, har armen om en mellemfornøjet Linda (du havde mast dig ind ved siden af hende, da hun linedansede).

Du klipper Linda væk. Selv om du allerede dengang var tyndfed, er din måneendnu ikke tydelig - i hvert fald ikke i den vinkel.

4. Du er på oppe at køre
Du trawler profiler, som var der ingen dag i morgen. Efter de første nervepirrende forsøg på at skrive famlende beskeder til potentielle ofre, der både ser nogenlunde ud og som har en profiltekst, der ikke er designet til at skræmme flest muligt tabermænd væk, er du ved at finde formen.

Du lærer hurtigt at lade være med at skrive til piger, der nævner eller bare hinter til sex i deres profil - for sandsynligheden for, at din mail drukner i mængden, er overvældende.

Du sætter tingene i system og får konstrueret en besked, der med få variationer kan sendes til samtlige kvinder på sitet - uden at de lugter for meget som massemail.

Hej Hønse64 (eller hvad profilnavnet er)

Jeg læste lige din fede profil, der er super godt skrevet. Du ramte virkelig plet med (en eller anden ligegyldig banalitet fra kvindens tekst). Så kig forbi min profil - måske er der basis for mere dialog.

Hilsen Tøffe06.

5. Det usandsynlige sker
Ikke bare er der en, der skriver tilbage, I undgår også fælden med at skrive en uendelig række af alenlange mails med trivialiteter.

Selv om du helt forståeligt normalt ikke vil være medlem af en klub, der vil have dig som medlem, er du desperat nok til at gøre en undtagelse: Du skal simpelthen på date.

Du indleder en føljeton af fejl med at bestille bord en onsdag aften på en fisefornem restaurant, hvor du ikke kan udtale en eneste ret på menuen, hvilket ikke bare resulterer i, at du fremstår som en ukultiveret tåbe med en gastronomisk horisont, der strækker sig fra McDonald's til Jensen's Bøfhus - du bestiller også råmarineret komave med myrer og gæret tangloppeskum, garneret med røget grantræ.

Din mor følger dig derhen. Det er også hende, der har klædt dig på som en konfirmand. Faktisk er det samme sæt, du blev konfirmeret i. Du husker kun alt for konfirmationsforberedelsen, hvor du, filipensramt og forelsket, forgæves sendte lange blikke til Linda i kassebukser og etagehår. Hun havde kun øje for ham Lars fra 9., for han havde en boret Puch 3-gear.

Din mor har lagt bukserne ned. Det kan man næsten ikke se.

6. Du ankommer tidligt.
Du får dit bord - tæt på toilettet, på trods af at stedet kun er halvfyldt.

Du har ikke været så nervøs, siden Linda vågnede af sin brandert til den der fest i 2G, mens du gramsede på hendes bryster. Hun besvimede heldigvis igen.

Du har lyst til at tømme en flaske snaps. Men både du og din date skal på job i morgen, så der skal ikke drikkes.

Hønse64 ankommer. Eller rettere en, der ligner Hønse64s undersætsige, korpulente lillesøster. Ja, hun var ikke verdens kønneste kvinde på billedet, men du indser, at tvivlen aldrig burde komme nogen til gode på netdating:

Hvis der er den mindste tvivl, om vedkommende ser godt ud (eller bare køn) på billedet, så ser hun/han ikke godt ud i virkeligheden. Den lille sætning 'jeg er bare ikke fotogen' viser sig altid at være netop selvbedrag.

Hun tænker givetvis det samme.

Du leder efter en udgang. Men I er fanget af situationen. I kan ikke undslippe de næste tre timer. Tiden stræææææker sig. I. Det. U-e-n-d-e-l-i-g-e.

Pinlig tavshed afløses af akavede pauser.

Dine hæmorider klør.

Hun fortæller om sin hund. Bhuster har orm. Både Bhuster og Hønse64 har begge gået til numerolog. Det er derfor, hun rent faktisk nu hedder Hønse64. Bhuster hed Buster før. Du orker ikke at få en forklaring.

Hønse64 hed Linda før. Har været gift med Lars og har to Ikeaunger i de vestlige forstæder. Hun lugter svagt af bræk, men det kan være maden.

Du lader som ingenting. Du vil hjem til mor.

Se også: Fem trin til en god date

shutterstock_253224772.jpg Kys & kærlighed - 10. sep. 2017 Nej! Datingvidenskaben kan heller ikke regne ud hvem du falder for

dating.jpg Sexperterne - 12. jul. 2017 Tre grunde til at elske moderne dating

Læs også

kommentarer
Vis kommentarer
Seneste Nyt
Mest læste på Ekstra Bladet
Seneste i Kys & kærlighed
Hent flere
Mest læste i Kys & kærlighed
Hent flere