Persondata politik

Seks grunde til at hade dating

Klumme: Dating kan føles som en kold dukkert i den lokale mose blandt tudser og skidtfisk

  • Selv om du helt forståeligt normalt ikke vil være medlem af en klub, der vil have dig som medlem, er du desperat nok til at gøre en undtagelse: Du skal simpelthen på date.  (Foto: colourbox.com)
Selv om du helt forståeligt normalt ikke vil være medlem af en klub, der vil have dig som medlem, er du desperat nok til at gøre en undtagelse: Du skal simpelthen på date. (Foto: colourbox.com)
1 af 1

Mest læste i Sexperterne

Hent flere

Seneste i Signes brevkasse

Hent flere
 

Du er single. Du savner selskab med en eller flere udgaver af det foretrukne køn. Og du har prøvet alle i den nærmeste omgangskreds.

Du må derfor kaste dig på hovedet i det dybe datinghav og håbe på, du ender i nogens net.

Men det er ikke altid en svømmetur i varmt, krystalklart tropisk vand med havfruer og Adonisser. Næ, det kan føles som en kold dukkert i den lokale mose blandt tudser og skidtfisk.

Dette er vores journalistsexperts advarsel til alle, der er på vej ind i datinguniverset.

OBS: Du vil på et tidspunkt blive klar over, at der ikke er dåselatter til løjerne - det betyder dog ikke nødvendigvis, at det hele skal tages alt for alvorligt.

Sexperterne 4. okt 2012 Se også: Fem trin til en god date

1. Du skal først finde et passende datingsite. Det kan du ikke. Så bare vælg et eller andet. Alle er alligevel på flere sites på en gang.

Dog: Har du allergi overfor næsten ulæselige tekster med sære smileys - som i 'hej med dig:-) jeg r en frisk tøz (-= m fed humor;-))' - så vær på vagt overfor fx dating.dk.

Omvendt: På elitedaters.dk møder du ofte kvinder, der lige har besteget Kilimanjaro på rulleskøjter i en pause mellem Louisianabesøg med skønne veninder, det utroligt spændende job og de talrige storbyferier, og som har to Ilvabørn i de nordlige forstæder og en smørrebrødsliste af umulige krav til en kommende mand.

Du bli'r bare så traaaat.

Du funderer på, om du måske alligevel skulle ringe til Linda, du kyssede på i 2G på et mørkt toilet under en fest på skolen. Lad vær' med det - hun husker kun, hun vågnede op med bræk ud over sig. Og så er hun jo i øvrigt gift og har to Ikea-børn i de vestlige forstæder sammen med Lars, som hun kyssede med, efter hun vågnede med bræk ned ad hagen.

EKSTRA 16. apr 2013 Se også: Sådan scorer du på facebook

2. Nu skal du skrive en profiltekst. Det vil være lige så angstprovokerende, som dengang du til en ZZ Top-koncert væltede en lunken fadøl ned ad vesten på HA'eren foran dig.

Det er den sværeste jobansøgning. du nogensinde har skrevet. Skal du være kæk eller alvorlig? Skal du være ærlig og fortælle om din laskede tyndfedme, dine tv-hæmorider og din Norman Bates-agtige moderbinding, eller skal du give den et positivt spin med: 'Jeg er en slank, afslappet mand et godt forhold til min familie.'

Skal du gøre det klart, at du er en desperat undskyldning af mand, der ikke har haft et liv, siden du kyssede Linda på det der toilet i 2G? Eller skal du gå let henover dig selv og gå direkte til en beskrivelse af drømmekvinden: Hun sutter som en pornodronning, har patter som, nåja, en pornodronning og er en svigermors drøm af en omsorgsfuld pornodronning/sygeplejerske, der vil elske at smøre dine hæmorider ind i hæmoridecreme, når I ser genudsendelser af 'Go' Aftenshowet' og spiser Haribomix.

Men frygt ej - det er nemlig lige meget: Der er ikke nogen, der læser din profiltekst alligevel. De kommer ikke længere end dit billede...

EKSTRA 29. maj 2012 Se også: Scorekongens datingråd

3. Det er god tone at have et foto på sin profil. Ja, det er skræmmende at tænke, at en eller flere kolleger opdager dig derinde. Men de er der jo så også. Så den går næsten lige op.

Skal du finde af foto af dig selv i bar overkrop foran dit foretrukne transportmiddel? Det kan kun anbefales til fitnesstosser, der har en rød Lamborghini, men absolut ingen selvironi.

Du kan overveje billedet, hvor du står svedende og lykkelig toppen af Kilimanjaro (Læs: Da du var på Himmelbjerget med Mor, som du måtte slæbe de sidste halvtreds meter på grund af hendes hævede ankler).

Du vælger billedet fra festen i 2G, hvor du med en grimasse, der til forveksling ligner et smil, har armen om en mellemfornøjet Linda (du havde mast dig ind ved siden af hende, da hun linedansede).

Du klipper Linda væk. Selv om du allerede dengang var tyndfed, er din måne endnu ikke tydelig - i hvert fald ikke i den vinkel.

Sexperterne 8. jun 2012 Se også: TV: Sådan virker scoreguider

4. Du er på oppe at køre. Du trawler profiler, som var der ingen dag i morgen. Efter de første nervepirrende forsøg på at skrive famlende beskeder til potentielle ofre, der både ser nogenlunde ud og som har en profiltekst, der ikke er designet til at skræmme flest muligt tabermænd væk, er du ved at finde formen.

Du lærer hurtigt at lade være med at skrive til piger, der nævner eller bare hinter til sex i deres profil - for sandsynligheden for, at din mail drukner i mængden, er overvældende.

Du sætter tingene i system og får konstrueret en besked, der med få variationer kan sendes til samtlige kvinder på sitet - uden at de lugter for meget som massemail.

Hej Hønse64 (eller hvad profilnavnet er)

Jeg læste lige din fede profil, der er super godt skrevet. Du ramte virkelig plet med (en eller anden ligegyldig banalitet fra kvindens tekst). Så kig forbi min profil - måske er der basis for mere dialog.

Hilsen Tøffe06.

Se også: 6 grunde til at hade sex

5. Det usandsynlige sker: Ikke bare er der en, der skriver tilbage, I undgår også fælden med at skrive en uendelig række af alenlange mails med trivialiteter.

Selv om du helt forståeligt normalt ikke vil være medlem af en klub, der vil have dig som medlem, er du desperat nok til at gøre en undtagelse: Du skal simpelthen på date.

Du indleder en føljeton af fejl med at bestille bord en onsdag aften på en fisefornem restaurant, hvor du ikke kan udtale en eneste ret på menuen, hvilket ikke bare resulterer i, at du fremstår som en ukultiveret tåbe med en gastronomisk horisont, der strækker sig fra McDonald's til Jensen's Bøfhus - du bestiller også råmarineret komave med myrer og gæret tangloppeskum, garneret med røget grantræ.

Din mor følger dig derhen. Det er også hende, der har klædt dig på som en konfirmand. Faktisk er det samme sæt, du blev konfirmeret i. Du husker kun alt for konfirmationsforberedelsen, hvor du, filipensramt og forelsket, forgæves sendte lange blikke til Linda i kassebukser og etagehår. Hun havde kun øje for ham Lars fra 9., for han havde en boret Puch 3-gear.

Din mor har lagt bukserne ned. Det kan man næsten ikke se.

Se også: Fem råd der scorer dig en date

6. Du ankommer tidligt. Du får dit bord - tæt på toilettet, på trods af at stedet kun er halvfyldt.

Du har ikke været så nervøs, siden Linda vågnede af sin brandert til den der fest i 2G, mens du gramsede på hendes bryster. Hun besvimede heldigvis igen.

Du har lyst til at tømme en flaske snaps. Men både du og din date skal på job i morgen, så der skal ikke drikkes.

Hønse64 ankommer. Eller rettere en, der ligner Hønse64s undersætsige, korpulente lillesøster. Ja, hun var ikke verdens kønneste kvinde på billedet, men du indser, at tvivlen aldrig burde komme nogen til gode på netdating:

Hvis der er den mindste tvivl, om vedkommende ser godt ud (eller bare køn) på billedet, så ser hun/han ikke godt ud i virkeligheden. Den lille sætning 'jeg er bare ikke fotogen' viser sig altid at være netop selvbedrag.

Hun tænker givetvis det samme.

Du leder efter en udgang. Men I er fanget af situationen. I kan ikke undslippe de næste tre timer. Tiden stræææææker sig. I. Det. U-e-n-d-e-l-i-g-e.

Pinlig tavshed afløses af akavede pauser.

Dine hæmorider klør.

Hun fortæller om sin hund. Bhuster har orm. Både Bhuster og Hønse64 har begge gået til numerolog. Det er derfor, hun rent faktisk nu hedder Hønse64. Bhuster hed Buster før. Du orker ikke at få en forklaring.

Hønse64 hed Linda før. Har været gift med Lars og har to Ikeaunger i de vestlige forstæder. Hun lugter svagt af bræk, men det kan være maden.

Du lader som ingenting. Du vil hjem til mor.

Se også: 6 x sex du burde undgå

Sexperterne 18. sep 2013
Pas på disse fem farlige singlefælder
Sex & samliv 4. jul 2013
Sådan scorer du piger uden at være et svin
Sexperterne 17. aug 2012
TV: Sådan skal du (ikke) score
EKSTRA 16. apr 2013
Sådan scorer du på facebook
Sexperterne 8. jun 2012
TV: Sådan virker scoreguider
EKSTRA 29. maj 2012
Scorekongens datingråd
Sex & samliv 10. feb 2012
Du finder ikke kærligheden på nettet
Sex & samliv 22. nov 2011
Fem råd der scorer dig en date
Sex & samliv 27. jan 2012
Dating for rige mænd og smukke kvinder
Sex & samliv 19. sep 2012
Mænd skyder med spredehagl på netdating
Sexperterne 1. sep 2012
Fem grunde til at undgå kvinder
Sexperterne 6. aug 2012
Seks grunde til at hade parforhold
Sexperterne 1. aug 2012
Fem grunde til at hade sexlegetøj
Sex & samliv 18. apr 2013
Tjekker daten på Facebook
Sexperterne 4. okt 2012
Fem trin til en god date
Sex & samliv 2. jan 2013
Danske net-datere satser på IRL
Sex & samliv 4. jan 2013
Vi vil netdate i januar
Sex & samliv 4. jan 2013
Date en cougar eller kristen
Sexperterne 31. jan 2013
Fem tegn på du er babsoman
Sexperterne 1. mar 2013
Fem dårlige undskyldninger for at undgå sex
Sex & samliv 21. nov 2012
Hun er frisk med den på 1. date
Sexperterne 20 timer siden
Mand - få mere sjov ud af sex!
Sexperterne 10. sep 2014
Åh nej - nu vil han knalde igen
Sexperterne 5. sep 2014
TV: Sådan tackler du et sexmonster
Sexperterne 5. sep 2014
Sådan tager du et penis-selfie
Sexperterne 4. sep 2014
Her kan du fortælle dine intime hemmeligheder

Ansvarshavende chefredaktør: Poul Madsen Ledende digital redaktør: Anders Refnov EKSTRA-redaktør: Lisbeth Langwadt Nyhedsredaktør lige nu:Linette K. Jespersen Kontakt Ekstra Bladet

Ekstra Bladet - Rådhuspladsen 37 - 1785 København V - Telefon: 33 11 13 13 - Fax: 33 14 10 00 - CVR nr. 26 93 36 76

Udgiver: JP/Politikens Hus A/S | Om Ekstra Bladet | Ophavsret | Persondata politik