6 tegn på, at du er en tøffelhelt

Kvinder er rigtig gode til at tage magten over deres mænds liv, uden at manden opdager det. Tjek her, om du er alarmerende under tøflen derhjemme. Julie Badura afslører, hvor faldgruberne er

Jamen, det er jo... Er du på fornavn med denne skuespiller fra ’Desperate Housewives’, er du i den grad under tøflen.
Jamen, det er jo... Er du på fornavn med denne skuespiller fra ’Desperate Housewives’, er du i den grad under tøflen.
Du aflyser den årlige drengetur
Siden 1987 er du og gutterne taget til Val d’Isère på skitur i uge 7 med det formål at drikke jer i hegnet, score gymnasiepiger og ja –   stå på ski. Nu mener din kæreste, at du bør blive voksen og prioritere jeres fælles kvalitetstid anderledes. Du bøjer dig for hendes krav og må aflyse med den lamme undskyldning: ’Jeg har lovet min kæreste at være hjemme på valentinsdag’. En fin undskyldning, hvis du altså ikke har noget imod at blive stemplet som TØSEN i drengeslænget.

Du kan navnene på dem fra ’Desperate Housewives’
Da du var single, lå du på sofaen og zappede mellem Discovery Channel, Eurosport og porno efter midnat. Nu er du indlagt til at se ’Desperate Housewives’ og ’Sex and the City’. Du er med andre ord blevet en ynkelig tøffelhelt, der har mistet magten over fjernbetjeningen derhjemme. Til gengæld kan du imponere hendes veninder ved at kunne repetere det seneste afsnit af ’De unge mødre’, men hvor sejt er det?

Du har begrænset udgangstilladelse
Når du og kæresten er til fest sammen, går I derfra, når HUN vil hjem. Men når du skal solo i byen, er reglen selvfølgelig en anden. Så skal du love hende, at du er hjemme senest klokken 02.00 – du skal jo være frisk til brunchen med hendes forældre dagen efter. Selvfølgelig forventer hun også, at du ringer til hende en gang i timen for at forsikre hende om, at der er ingen af pigerne i byen, der er lige så lækker som hende. Det er selvfølgelig løgn, men hey –   hvis det virker!

I har fælles e-mail-adresse
Din stakkel. Hun har sat sig på din ret til at kommunikere med omverdenen. Hun sender mails til dine venner, der er underskrevet af jer begge, men som tydeligvis kun kan være skrevet af hende. Inden længe vil hun foreslå, at I også skal ha’ fælles mobilnummer. Skynd dig at oprette din egen hemmelige (for hende!) mailadresse, før hun fuldstændig kvæler din livline til friheden udenfor murene.

Drengene ringer ikke længere
Engang ringede gutterne og ville ha’ dig med i byen lørdag aften og til fodboldkamp hver søndag. Nu hører du kun fra dem, når de har brug for en, der kan hjælpe med at male ungkarlehyblen. De gider nemlig ikke længere høre undskyldninger som: ’Vi skal bare ha’ en hyggelig kæresteaften herhjemme’ –   eller: ’Vi har syv måneders dag, så det går sgu nok ikke’.

Hendes smag bliver din smag
Siden din kæreste flyttede ind hos dig, har din lejlighed forvandlet sig til et overflødighedshorn af lyserødt nips, hjerteformede sæber og duftlys, der minder dig om din farmor. Peperonipizzaen er skiftet ud med sellerisuppe, og din PlayStation er smidt på loftet til fordel for kattebakken til hendes kat Miss Chanel. Hun er med andre ord langsomt, men stilsikkert ved at overtage dit hjem, din selvstændighed, dit liv!
0 kommentarer
Vis kommentarer