Efter kampdagen: 17 gode råd til kvinden fra manden

Søren Jacobsen Damm

Debatredaktør, skriver om moral, dobbeltmoral, filosofi og mad.

Her, et par sindige dage efter kvindernes internationale kampdag 8. marts, er pulsen og det nationale østrogen-tryk hos det længstlevende køn igen på vej ned.

Tyngden af de fædrene synder, der hviler på enhver mands bebyrdede skuldre, er ikke længere helt så tonstungt. Og de fleste kvinder kan igen tale med mænd, uden at det skal foregå i hidsig, hvislende legato.

På kvindernes internationale kampdag skal manden helt ceremonielt lægge ryg til en kaskade af modsatrettede anklager: Manden er blevet for feminin, han er ikke feminin nok, er for gammel, har for meget skæg, er for skaldet, er for dominerende, tager for lidt initiativ, er for passiv, er for hvid, er for lummer, er for selvglad, er for selvudslettende, er for doven, løber for meget maraton og så fucking videre.

Selvmodsigelserne tårner sig op, mens en stor procentdel af de danske mænd stavrer rundt og ligner en bizar kombination af rundtosset småbørnsfar, der lige er blevet vækket kl. fire om morgenen med et vuvuzela-horn, og en forvirret, debil hund, der jager en laserpen.

Men hvis mænd og kvinder skal sameksistere i fordragelighed, er kvinderne også nødt til at mødes med mændene et stykke ad vejen. Teenagedrenge-fantasien ‘Bøf og blowjob’-dagen, der fnisende opreklameres hvert år 14. marts, er et impotent modsvar på den østrogen-tsunami, der udløses på kvindernes kampdag.

I stedet er her 17 punkter, du, kære kvinde, bedes observere og tage til efterretning:

 

1. Når du står i en lang kø ved f.eks bageren, slagteren eller fiskehandleren og sagtens kan se hele varesortimentet, hvorfra du står, så brug tiden til overveje, hvad du skal have, i stedet for først at tage stilling til det, når det endelig er blevet din tur (mens du med retshaverisk mine inddrager ekspedienten).

 

2. Og når du så står i kø, så find også dit dankort frem, INDEN du skal betale. I stedet for først at at rode den pung igennem, du fandt i den lille taske, du fandt ved at rode rundt i din store taske. Så respekterer du både din og andres tid (det hedder at vise hensyn). Den hurtigste kø i supermarkedet er altid den med flest mænd.

 

3. Når du cykler rundt i tæt trafik, så er det en god ide, at du holder øje med trafikken i stedet for konstant at snakke med din mor/veninde i mobiltelefonen. Så gode er I heller ikke til multitasking!

 

4. Når du skal svinge til højre på din cykel samtidig med en tungt køretøj, så vær opmærksom på, at: ja, du er sikkert en stærk kvinde, og fedt, du holder på din ret, bare ikke når du skal svinge til højre samtidig med en 18 ton tung lastvogn. Let it go.

 

5. Kan I og de blade, mange af jer læser, ikke prøve være mere lidt mere karrige med begrebet ‘stærke kvinder’? Jean d’Arc, dronning Elizabeth I og Hillary Clinton er stærke kvinder, men fordi din mor har varetaget et fuldtidsjob i kommunen og passet sine to børn, er hun ikke partout en 'stærk kvinde', hun er bare en 'mor'. Hvilket også er flot, men også helt normalt.

 

6. Det kan ikke siges ofte nok. Hold op med at kalde hinanden 'smuksak' på Facebook. Stop det. Nu.

 

7. Hold op med at lade, som om Sanne Søndergaard er sjov. Indrøm det nu, hun er jo bare skideirriterende. Kvinfo og andre kvinde-organisationer må stoppe denne støtte til braklægning af dansk humor.

 

8. Det er til gengæld en sejlivet myte, at kvinder ikke kan være sjove, bare se og hør kvinder som Mia Lyhne, Mette Horn, Signe Molde, Amy Schumer, Tina Fey, Samantha Bee, Ilana Glazer og Abbi Jacobson — de er sjove!

 

9. Hvidvin er ikke en alkoholfri læskedrik.

 

10. Når du er ude at spise med en mand, så skal du ikke lade være med at bestille pomfritter for derefter at spise pomfritterne på hans tallerken. Det er ikke magiske pomfritter. Blot fordi du ikke selv har bestilt dem, feder de stadig.

 

11. Hvis du har en meget nedringet kjole på, nytter det ikke at blive sur, hvis en mands blik strejfer din kavalergang. Du har al ret i verden, men helt ærligt, hvad havde du regnet med? Betragt det som et kompliment.

 

12. Når du har været på toilettet, så slå brættet op og fjern gerne evt. det menstruationsblod, du har efterladt oppe under toiletbrættet. Tak.

 

13. Når du skal mødes med din mor eller en veninde, så behøver I ikke at varme op til mødet med en 74 minutter lang telefonsamtale, lige inden i skal ses.

 

14. Hvad sker der for det dér med at barbere sine øjenbryn af for så at tegne en tynd, buet streg i stedet, hvilket mest af alt får vedkommende til at ligne en forundret og trist klovn med luder-aspirationer?

 

15. Ja, nogle af jer har store røve i de bukser — og tak for det.

 

16. Kvinder og offentlige kampagner fortæller hele tiden mænd, at de bør gå mere til lægen. Samtidig forpasser kvinder heller ikke muligheden for at fortælle mænd, der beklager sig over sygdom, at de er ynkelige hypokondere. Men en romkugle-stor knude i testiklerne kan ikke løbes væk. Nu må i bestemme jer —- vil I have en machomand eller en død mand?

 

17. Hold op med, hver eneste gang du ser et foto af dig selv, at udbryde ‘naaaj, jeg ser grim ud’. Er du utilfreds med billedet 90 pct. af gangene, er det forfængelighed — 99,99 pct. af gangene er et freudiansk tagselvbord. Det er jo faktisk sådan du ser ud - lev med det!

 

Og så god kampdag — næste år.

Vi byder dig velkommen til at deltage i debatten på Ekstra Bladets Opinionen. Få enkle regler skal overholdes.

  • Du skal anføre dit fulde navn dvs. fornavn ogefternavn
  • Racistiske eller injurierende kommentarer er forbudt
  • Indlæg med personlige/private oplysninger slettes
  • Grove angreb på personer frabedes
  • Irrelevante indlæg risikerer at ryge ud af debatten
6 kommentarer
Vis kommentarer