Parforholdets tre værste mønstre: Sådan bryder I dem

Det skulle ikke ske for jer. Som at se et bilsammenstød i slow motion er du vidne til, hvordan I langsomt, men sikkert, udvikler negative mønstre på et eller flere områder. Du kan se, hvordan de tærer på kærlighedens fundament, men du kan ikke finde ud af at begrave mønstrene. Så er det jo godt, at vi har fundet sexolog og parterapeut Christiane Meulengracht fra christiane.nu. Hun specialiserer sig i og laver online kurser om, hvordan man komme de uhensigtsmæssige mønstre til livs, så man får forbedret kommunikationen og dermed forholdet. I det følgende fortæller Meulengracht om mønstre i forhold til roller, sex og skænderier. - Det, der kendetegner et mønster, er, at det er noget, vi gentager - meget ofte som en vane eller pr. automatik. Det er med andre ord sjældent 100 procent bevidst, men et ubevidst følelsesmæssigt forsvar som bare sker. Roller Et klassisk mønster, som kan virke dræbende, er, at den ene presser på og er emsig og kontrollerende, mens den anden er undvigende og uengageret. - Det her mønster er kendt for mange, og det kan blandt andet bunde i vores tilknytningsmønster. Her er det tale om fire forskellige slags, og uden at jeg skal gå i dybden med teorien, handler det kort sagt om den måde, vi blev trøstet på som børn, og den måde, hvorpå forældre har lært os at håndtere følelsesmæssige kriser og svære tider. Ifølge Meulengracht er det, vi virkeligheden alle længes efter, at blive mødt og accepteret, ja elsket for netop den, vi er. - Vi længes nok alle sammen efter at vide, at vi er den vigtigste i en andens liv. At vi er ok, uanset hvilken side af os selv, vi sætter i spil. Men når vi er i et parforhold, som de fleste af os har en forventning til, netop skal opfylde denne længsel, og det ikke sker, har vi forskellige måder at reagere på. - Det kan resultere i, at vi kan have et mønster, der ‘kræver’ nærhed og kontakt. Altså én, der forfølger denne længsel, om end ofte på en måde, der er kontra-produktiv. Hvis partneren samtidig har et mere undvigende mønster, bliver vedkommende ganske enkelt for overvældet, når kontakten bliver for nær, og dermed trækker han/hun sig, og balladen opstår. Mønstrene Godt så. Så er teorien på plads. Lad os undersøge de tre mønstre, der alle kan være udtryk for de samme tilknytningsproblematikker, som Meulengracht lige har gennemgået: Roller: Den ene presser på og er emsig og kontrollerende, mens den anden er undvigende og uengageret. Sex: Hun føler måske, at partneren aldrig tager initiativ på den måde, hun nu ønsker, det skal tages. Så hun bliver ekstra passiv i forsøg på at få ham aktiveret, og bliver sur, når han ikke gør det. Han tør på sin side ikke tage et initiativ, fordi han er bange for, at hun bliver vred istedet. Hvilket hun så gør. Skænderier: Det samme skænderi om det samme på den samme måde med det samme resultat. Kan komme efter et af de to ovennævnte punkter. Den ene bliver hidsig, vred, den anden føler sig kørt over. Måske bliver der sagt sårende 'sandheder', som fodrer det næste skænderi. Ifølge Christiane Meulengracht er der heldigvis skridt, man kan tage mod disse mønstre: - Uanset hvilket mønster, der er tale om, kan det brydes. Det allervigtigste er at være villig til at se, at vi har mønstre. At vi tør se os selv lidt udefra og tage disse to skridt: - Det første er, at vi tør committe os til at trække pegefingeren til os og vende pilen indad i stedet for udad. Det her handler ikke om skyld, men om at vi kan ikke lave om på vores partner, men vi kan se indad og opdage noget om os selv. Ansvar Langt de fleste glemmer, at vi selv er ansvarlige for al vores egen adfærd og følelser, forklarer terapeuten. - Derfor er næste skridt at erkende vores egen andel i den situation, vi står i. Alle relationer er et produkt af dét, som to mennesker ‘giver’ ind i det. Så vi er altid 50 procent ansvarlige for, hvor vi er. Man kan erkende sin egen rolle ved at stille sig selv nogle spørgsmål. Hvad længes jeg efter? Og hvordan kommer jeg selv til at sabotere det med min adfærd? Hvad er det, jeg gør, og hvad sker der inde i mig, der trigger dette? Skille ting ad Det svære i alle tre problemstillinger er at skille tingene ad. - Dét, der tit bliver omdrejningspunktet, er Fortællingen. Altså det, vi kan se og høre. Vi taler om, hvem der gjorde hvad og sagde hvad og hvis skyld, det er. - Men det er blot det, der er mest synligt for os. Og så længe vi har det som omdrejningspunkt, går vi bare i ring. Ligesom skænderierne, der ender med at handle om det samme, hvor det bliver forudsigeligt, og de løser ingenting, endsige gør nogen af os glade. Fortolkninger Dér, hvor vi virkelig kan gøre noget anderledes, er ved at dykke ned under synlighedsgrænsen til Fortolkningen og Følelserne, fortæller Meulengracht: - For det er i vores fortolkning af partnerens adfærd eller de givne omstændigheder, og hvad vi får dem til at betyde, der påvirker vores følelser. Og det er i virkeligheden ud fra de to usynlige kontrolpinde, vi agerer, når det hele bliver svært. - Derfor er det, jeg gør med mine klienter, altid at hjælpe dem til at erkende deres ejerskab for egne tanker, adfærd og følelser og afdække den personlige fortolkning og følelserne. Det giver også en enorm kraft i stedet for, at vi føler os som ofre for andres adfærd og følelser. Ramt Meulengracht tror på, at vi alle har de bedste intentioner, men vi kan komme til at gøre noget, der er virkelig uhensigtsmæssigt, og som modarbejder vores inderste længsel om kærlighed, accept og intimitet, når vi bliver følelsesmæssigt ramt. - Den afdækning og hvorfor netop det, partneren gør eller siger, bliver en trigger, er nøglen, som gør den enkelte i stand til at handle anderledes og mere kærligt, både overfor sig selv og partneren. Nu bliver det så meget nemmere at stoppe den onde spiral af automatreaktioner. bryd Læs mere om Christiane Meulengrachts terapi og online kurser på christiane.dk.

Parforholdets tre værste mønstre: Sådan bryder I dem

Parterapeut og sexolog Christiane Meulengracht hjælper jer med at bryde de tre værste mønstre i forholdet

Læs videre med Ekstra Bladet+

For kun 79 kr./md.

Seneste sex og samliv

Danske Gitte på 40: - Jeg er ikke bange for nøgenhed

Mange har problemet: Kommer du for hurtigt?

Kan du tåle din kærestes sexfortid?