Reimar: Godt jeg ikke er født med Puk Elgårds hår!

TEMPERATUR-FRONTEN: Hjemme hos os foregår der i øjeblikket en evig kamp om temperaturen på matriklen. Hver gang jeg kommer forbi et radiator, skruer jeg op, fordi Alfahan har skruet ned. Cirka 40 gange om dagen mener Alfahan, at der trænger til at blive luftet ud og åbner samtlige døre og vinduer! Det eneste sted, jeg har mulighed for at få varmen indendørs, er i et karbad! Så jeg har taget karbad tre gange dagligt i hele vinterferien. Alfahan går rundt i T-shirt og fløjter noget, der lyder mistænkeligt meget som et potpourri fra Giro 413! Jamen, kommer mænd mon også i overgangsalderen og får hedeture? FODBOLDBØLLE-FRONTEN: Et nyt initiativ fra justitsminister SØREN PAPE POULSEN skal gøre det muligt for landets fodboldklubber at videregive oplysninger om karantæneramte fodboldbøller både digitalt og ved fysiske lister. På den måde kan man sikre, at de karantæneramte fans ikke bliver lukket ind på stadion. Undskyld, hvorfor har klubberne ikke bare delt disse oplysninger for længe siden? Er der nogen, der har forhindret dem i det? STRESS-FRONTEN: ’Go’ Morgen Danmark’s sundhedsekspert, MICHELLE KRISTENSEN, fortæller i Alt for damerne, at hun blev nødt til at lyve, da hun gik ned med stress. I 2016 aflyste hun sin cykeltur til Paris med Team Rynkeby med den begrundelse, at hun var blevet skadet og havde ondt i sit knæ. Men sandheden var altså, at hun var gået ned med stress. Kære Michelle, du blev ikke nødt til at lyve – du valgte at lyve. Hvis du gerne vil gøre kongeriget sundere, så havde det klædt dig at dele med befolkningen, at selv sunde, unge kvinder i topform kan gå ned med stress! VÆGTFORØGELSES-FRONTEN: Ja, jeg fortsætter gerne med at hylde skønne SOFIE LINDE, der nu afslører, at hun har taget små 30 kilo på under sin graviditet. Endelig en kvinde, der tog MERE på under en graviditet end mig! Sofie Linde – jeg elsker dig! MISUNDELSES-FRONTEN: Er jo typen, der ser ’Keeping Up With the Kardashians’ og har altid været ved at knække sammen af misundelse over familiemedlemmernes store Hollywood-huse med walk-in-closets, der er større end min villalejlighed. Men efter nyheden om at KOURTNEY KARDASHIANS kæmpevilla i Hollywood-bydelen Calabasas nu er blevet invaderet af de store, klamme edderkopper ’taranteller’, så er jeg pludselig meget lykkelig og taknemmelig for mine 108 kvadratmeter i lortevejr! USA-FRONTEN: En lov fra 1968 giver amerikanske flypassagerer lov til, at bringe et ’trøste-dyr’ med ombord på flyet. Hos det amerikanske flyselskab Delta Airlines har man haft ’emotional support animals’, der både inkluderede fugleedderkopper, kvælerslanger, små heste, kalkuner, ænder og kænguruer! Tager I pis på mig? Det er da ikke helt tilfældigt, at det netop er her, DONALD TRUMP er præsident! Nogle ting kan KUN ske i USA. LIGHT-FRONTEN: Jeg ved ikke, hvor mange gange jeg har hørt selvudnævnte sundhedstyper fortælle, at man hellere skal tage en rigtig Cola frem for en Cola Light/Zero! Nu kan danske forskere så endelig gøre op med myterne og fordommene om, at light-sodavand skulle øge vægten, give sukkersyge eller være kræftfremkaldende. Nej! Selvfølgelig skal man drikke en Cola Light, frem for en rigtig Cola, der indeholder ca. 4831 sukkerknalder! SKILSMISSE-FRONTEN: Den drabstiltalte PETER MADSEN er blevet forladt af sin kone. Ja, det havde nok været en større nyhed, hvis hun havde valgt at blive i det ægteskab! COMEBACK-FRONTEN: På grund af manglende motivation dropper MIKKEL KESSLER sit stort anlagte comeback som professionel bokser. Det synes jeg er en god beslutning. Jeg er faktisk helt lettet! Har simpelthen ikke nerver til, at se den dejlige mand få flere slag i en boksering i det her liv! POSITIV-FRONTEN: Nogle gange er mit liv ærlig talt så sølle, at det eneste, der trøster mig, er, at det måske kunne være meget værre. Her er et par eksempler: Tænk, hvis man var født med PUK ELGÅRDS hår! Og BIRTHE RØNN HORNBECHS hals! Og FREDERIK FETTERLEINS økonomi! Tænk, hvis man var mor til Numse-Rasmus! Eller Sidney Lee! Eller Fie Laursen! Det kan godt være, at Alfahan er pisseirriterende, men tænk, hvis man pludselig vågnede op ved siden af Schlager-kongen HANSI HINTERSEER! Uden makeup! Altså, Hansi! Det hjælper faktisk lidt på livsglæden! --------- EKSTRA SPLIT ELEMENT --------- Læs mere om, hvad Lotte ikke forstår her Lotte Reimar: Go’ tur, røvhuller, håber I bli’r solskoldede Reimar: Hvad er min eksistensberettigelse, når jeg ikke er Alfahans sexslave Lotte Reimar: Jeg hader januar - der er ingen, der drikker alkohol!