Reimar: Sommertid, min bare rynkede røv

FORÅRS-FRONTEN: Magter virkelig ikke det her vejr! Der er da meget muligt, at vi nu skal sætte både ure og havemøbler frem, men der er da større chance for, at LARS LØKKE får sixpack, end at jeg sidder i de der skide havemøbler den kommende tid! Hvorfor er det stadig så pissekoldt? Render fandeme stadig rundt i vinterjakke, skummetmælksfarvet hud og udtrådte støvler fra vinteren 2016! Sommertid, min bare, rynkede røv! PARTNERSKIFT-FRONTEN: Når nu SARAH ZOBEL ikke vil fortælle, om der er en ny mand i hendes liv efter bruddet med BURHAN G i januar, så får man jo hurtig en mistanke om, at det er der! Altså, hvis hun først er gået fra very fuckable ALEXANDER KØLPIN, fordi hun mødte Burhan G, og nu er gået fra skønne Burhan G, fordi hun har mødt en anden, så kan jeg kun tilgive hende, hvis det er HUGH GRANT! Nå ja, eller hvis hun går tilbage til Alexander Kølpin, naturligvis! FODBOLD-FRONTEN: Jeg har forsøgt at forstå, hvorfor alle hankøns-væsener nu brokker sig over strukturen i Superligaen. Det er noget med, at de klubber, der ikke kommer med i medalje-slutspillet, bliver inddelt i to nedrykningspuljer af fire hold, og at det således i år bedre kan betale sig at tabe og lade sig overhale, hvis man lå nummer syv, fordi nummer otte og ni ville komme i puljer, hvor der er markant større afstand til de to nedrykningspladser ... Jamen jeg fatter stadig ikke en skid! DIAGNOSE-FRONTEN: Kan se, at den 22-årige digter og provokatør YAHYA HASSAN nu åbenlyst truer politiet og sine fjender med, at han har købt pistoler og vil sætte ’luderunger og stikkersvin’ på plads – én efter én. Findes der ikke en diagnose for den slags? SKØNHEDS-FRONTEN: Ifølge damebladet Femina er en velplejet og sund hud med en smuk glød en stor trend denne sæson. Nå! Findes der sæsoner, hvor en uplejet usund hud uden glød er en trend? Der er virkelig så meget, jeg ikke forstår! NØGLEKORT-FRONTEN: Hurra! Så er endelig slut med det lille, foldede, laminerede papstykke i kreditkortstørrelse fyldt med koder, der bliver sendt med fysisk post, bedre kendt som NemID-kortet. Fremover bliver NemID nemlig en app på mobiltelefonen. Tanken er dog ikke, at den nye app skal erstatte det gamle, krøllede nøglekort, men blot er et supplement til folk, som ikke finder papstykket tidssvarende. Seriøst? Er der levende individer i det her land, der nogensinde har ment, at det papkort var tidssvarende? STRANDPROMENADE-FRONTEN: Den cirka et halvt år gamle strandpromenade i Sønderborg, der har kostet den nette sum af 26 millioner kroner, er nu ødelagt af det danske vejr. Sig mig, har kommunen hentet en entreprenør fra Costa del Sol til at bygge den strandpromenade? Hvordan kan man bygge en 1,4 km lang strandpromenade, der ikke kan tåle danske vejrforhold? KONKURRENCEKOMMISSÆR-FRONTEN: Har vi ikke allesammen undervurderet MAGRETHE VESTAGER, dengang hun sad som gruppeformand og politisk leder for Radikale Venstre? Det var jo ligesom først, da hun blev EU’s konkurrencekommissær, at man forstod, hvor topkvalificeret en politiker Margrethe Vestager egentlig er. Hold kæft, hvor hun styrer! Jeg foreslår, at vi fluks henter hende tilbage til kongeriget og gør hende til Danmarks næste statsminister. Hun får min stemme, uanset hvilket parti hun tilhører! Kom hjem, Vestager! REALITY-FRONTEN: ’Paradise’-babe KATRINE er til vild sex, ’De unge mødre’-deltageren NATASCHA LINEA er blevet skaldet, blogger FIE LAURSEN har fået større bryster, og ’Besat af Bad Boys’-MICHELLA har været på date med en indsat. Og således gik endnu en lærerig uge i realityverdenen! Hvad mon der sker med den generation, der vokser op med disse idoler? Kan de godt blive normale? KONFIRMATIONS-FRONTEN: I min omgangskreds står den på konfirmationsforberedelser. På et forældremøde i 8. b mente nogle forældre, at vi da skal med ungerne på ’blå mandag’, så vi kan passe på dem. Øh, nej! Lad nu for helvede de søde, unge konfirmander fejre deres dag i fred, uden at der skal gå en flok af curlingforældre bag ved dem! Ja, de drikker nok en øl og kysser med tungen, men det har vi andre jo også overlevet! Når børn er 14-15 år, skal de altså begynde at lære at tage bare lidt ansvar for sig selv. Stol dog lidt på jeres egen opdragelse, curlingfolk!

Reimar: Sommertid, min bare rynkede røv

Lotte Reimar er en selvironisk, erfaren erhvervskvinde med elevatorvægt. Der er så meget, Lotte ikke forstår - og herunder er hendes tanker om ugen, der gik

Læs videre med Ekstra Bladet+

For kun 79 kr./md.

Seneste historier

Brøndby har stadig ét hængeparti

Kendt fra 'Løvens hule': Fra fitnessbabe til forretningskvinde

Satudarah-rocker tiltalt: Smuglede narko over Øresund i speedbåd