Sådan vækker du hendes begær igen

Et spørgsmål om sex: Det er et klassisk, men meget relevant problem for mange - manden får for lidt derhjemme

Selv om eksperterne har forskelligt udgangspunkt, er et af rådene ens: Pres hende ikke, men giv hende tid og kærlighed. (Foto: colourbox.com)
Selv om eksperterne har forskelligt udgangspunkt, er et af rådene ens: Pres hende ikke, men giv hende tid og kærlighed. (Foto: colourbox.com)

I vores mini-serie, hvor danskere med ondt i sex- og samlivet får råd fra flere forskellige eksperter, kan du møde 42-årige Kim, som savner sin kones kys og sex.

En sexologisk rådgiver og en clairvoyant giver nogle bud på, hvordan Kim kan løse problemet.

Depression
Kim: Jeg er 42 år, min hustru er 41 år. Vi mødte hinanden for otte år siden, købte hus sammen otte måneder senere, blev gift og fik hurtigt et barn sammen. Min hustru har desuden et barn fra et tidligere forhold. En måned efter vi flyttede sammen, fik hun en voldsom depression, der varede i cirka 10 måneder.

Inden vi flyttede sammen, var hun meget lidenskabelig og vi havde helt fantastisk sex. Depressionen lagde dog hurtigt en naturlig dæmper på sexlivet, og det er faktisk aldrig kommet i gang igen. Heller ikke efter vi fik vores fælles datter, som nu er fem år gammel.

Min hustru er super lækker, og jeg har vildt lyst til hende flere gange om ugen, men det er ikke gensidigt. Vi har måske noget, der kan minde om sex, et par gange om året. Vi har dog ikke haft sex de seneste år. Hun vil heller ikke tungekysse med mig, så der er ikke meget intimitet i forholdet.

Jeg har lagt en dæmper på min lyst til at få udløsning, men indimellem er lysten svær at dæmpe. Specielt når vi ikke har været sammen i månedsvis. Jeg var ikke specielt seksuelt erfaren, da vi mødtes, så jeg blev blæst omkuld af den pludselige lidenskab. Så min nuværende situation giver mig en følelse af, at mit sexliv i realiteten sluttede, inden det begyndte. Jeg var 32 år, da jeg første gang havde sex.

Vi kan ikke tale om de her ting sammen, og min hustrus holdning i bund og grund er, at problemet er mit - og at hun føler sig presset. Selv hvis jeg blot ønsker at kysse med hende. Hvis jeg ikke kan klare lugten i bageriet, kan jeg jo bare gå, er meldingen. Men da jeg elsker min hustru, er det ikke en løsning.

Hvad gør jeg?
Kim

Jeg skammer mig over min sexlyst

Du må ikke presse hende til sex
Sexologisk rådgiver og parterapeut, Katja Juel Lundbøl:

Kære Kim
Jeg kan godt forstå din frustration over ikke at få dækket dit seksuelle behov. Det er dog ikke en sjældenhed, at jeg hører fra par, at de har mistet sexlivet, og de har svært ved at finde det igen.

Det er vigtigt, at din hustru ikke føler sig presset til sex, da det kun vi give hende en følelse af mindreværd, som en kvinde kan hurtigt kan få, når hun ikke kan tilfredsstille sin mands seksuelle behov. Kvinder kan faktisk også føle sig presset i mindre seksuelle situationer, som fx at blive kysset, fordi hun så tror, at manden forventer at få sex bagefter.

Der kan være mange forskellige årsager til, at kvinder mister lysten til sex. Ofte er det dog, fordi hun ikke føler sig nok elsket af sin partner. Og/eller at hun ikke føler sig nok anerkendt og får nok kærlighed af sin partner. Dermed ikke sagt, at det gælder i jeres tilfælde.

Kvinder kan generelt dog godt lide at få at vide, at de er smukke og dejlige, er gode til at lave mad, har indrettet hjemmet hyggeligt - og meget mere. Det er ofte de små detaljer, der har stor betydning. En god huskeregel er, at kvinder skal have kærlighed, før de kan nyde sex, hvorimod mænd ofte finder kærlighed gennem sex.

Jeg kan godt forstå, det er svært at være dig, der ikke får tilfredsstillet dit behov for sex, og jeg forestiller mig også, at det kan skabe nogle konflikter imellem jer. Det er aldrig sjovt at gå rundt med lysten, tankerne og fantasierne - og så ikke få lov til at udleve dem, samt at nyde sin kvindes krop og lyst.

Desuden kan det give en følelse af ikke at være god nok, da du ikke får lov til at tilfredsstille din hustru på det seksuelle plan - der kan være utroligt svært for de fleste mænd at acceptere. Det er dog vigtigt, at du ikke føler dig mindre værd af den årsag. Du skal heller ikke forsøge at anstrenge dig endnu mere for at vække hendes lyster via fx kys og berøre specielt hendes erogene zoner.

Hun gider ikke sex mere

Det må ikke føre til sex
- Du skal anstrenge dig rigtigt meget med at få din hustru til både at føle og vide, at hun ikke bliver presset til sex. Giv hende i stedet fx massage, lange og bløde stryg henover kroppen, uden at det fører til mere end det. Hun skal vide, at du ikke berører hende for udelukkende at få sex.

Fx kunne I også arrangere at være sammen en hel aften, hvor I tænder stearinlys, sætter noget god og stille musik på, slukker alt lyset og eventuelt bruger nogle duftolier, og hvor I udelukkende bruger tid og kræfter på at nyde hinanden og jeres kroppe sammen.

Det ville være godt, hvis I skiftes til at berøre hinanden, gerne i nogle måneder, uden at det fører til sex. Gerne en eller to gange om ugen. Det vil skabe en meget intim oplevelse for jer begge, og på sigt skulle hun så gerne få lysten tilbage.

Lysten skulle gerne komme i takt med, at hendes underbevidsthed overbevises om, at berøring ikke kun handler om sex. Du skriver også, at I ikke taler om det. Det er efter min mening meget ærgerligt, da åbenhed omkring begges seksualitet, og det fælles sexliv er vigtigt i ethvert parforhold.

Jeg vil også drage den konklusion, at hendes depression kan have en stor betydning. Måske skal din hustru have hjælp via terapi hos en psykolog/sexolog/parterapeut til at genskabe lidenskaben.

Et weekendophold, hvor det kun er jer to - en weekend uden arbejdsstress, børn og andre elementer fra hverdagen - kunne også medvirke til at give jer en chance for at finde hinanden igen.

Held og lykke med det hele.

Katja Juel Lundbøl,
sexologisk rådgiver og parterapeut
sexogkaerlighed.dk

Derfor mister hun lysten til sex

I skal have flere ting end sex tilfælles
Torben, healer og clairvoyant:

Kære Kim
Som clairvoyant vil jeg først og fremmest sige til dig, at du kun må tage det, jeg har skrevet, som rådgivning. Du bør kun følge mine råd, hvis de harmonerer med din egen indstilling. Hvis du føler det mere rigtigt at gøre noget andet, så skal du følge din intuition.

Når jeg stiller clairvoyantisk ind på dig, så får jeg ganske tydelige meddelelser ned. Du skriver til sidst, at din kone mener, problemet er dit. Det er måske ikke helt ved siden af.

Som jeg oplever det, handler det om, at du fokuserer på egne behov. Dette er meget almindeligt, men da din kone har været ude i en svær situation, kan det måske ikke være nok. I stedet vil jeg foreslå, at du vender situationen - forsøger at se den fra din kones synspunkt. Hvad hun forventer af dig?

Jeg kan ikke læse noget om jeres hverdag, men mit spørgsmål er: Er der nærhed og ømhed i hverdagen? Jeg fornemmer meget, at din kone ønsker mere end sex fra dig. Det kan være opbakning, omsorg, hjælp i hverdagen til daglige gøremål. Ikke så meget fordi hun måske ikke kan overkomme det, men fordi det altid er rart at gøre nogle ting sammen. Det drejer sig om at have flere ting end sex tilfælles.

Stadig depression
Det, som også kunne være relevant i forhold til din kones situation, er, om hun kommet igennem depressionen, eller er den der stadig? Er hun medicineret eller ikke? Har man fundet årsagen?

Måske du kan være behjælpelig med at finde det, der skal til, for at hun får det bedre i den henseende - hvis hun altså ikke er kommet over krisen.

Da, du elsker din hustru og gerne vil gøre noget for at redde forholdet, så vil jeg foreslå dig at tage initiativ til en hyggeaften med det, din kone nu kan lide. Således at aftenen er på hendes præmisser, og du sætter dig selv i baggrunden.

Det kan være en romantisk hyggemiddag hjemme eller ude, biograftur eller noget helt tredje. Der bør ikke være nærgående kærtegn andet end måske et kys på kinden eller panden. Hun må nemlig ikke mærke, du har bagtanker om sex (du da heller ikke må have). Lad hende tage initiativet, hvis der skal være nærhed. Kram kan godt gå an, men ikke så mange kærtegn - blot for at vise, at du ikke forventer sex til gengæld.

Det er muligt, den første aften/dag ikke går som forventet, men så gør det igen. Jeg har en fornemmelse, at der godt kunne gå et par gange, inden hun finder ud af, at du ikke forventer tungekys, sex eller andre ’ydelser’ til gengæld for opmærksomheden.

Hvad du end finder på at arrangere, så skal hun føle sig tryg. Det må ikke være grænseoverskridende for hende.

Test dit forhold: Skal I skilles?

Hobbyer
Jeg fornemmer helt klart, at hendes kommentar om lugten i bageriet ikke nødvendigvis er noget, hun mener, men det er hendes forsvar for, at du ikke hele tiden sætter dine behov i front. Hun har ikke det samme behov for sex som du. Der skal være andre ting, der knytter jeg sammen.

Når den første lidenskab har lagt sig (og det gør den næsten altid), så skal der være noget andet i stedet. Andre ting, I har tilfælles: interesser, hobbies eller andre tiltag. Jeg forstår godt dit ’tilhørsforhold’, fordi din kone har givet dig god sex. God sex er dog ikke altid nok til at holde sammen på et forhold.

Så forsøg i en periode at undertrykke dine egne behov, og lad hendes behov og ønsker komme i centrum. Så fornemmer jeg, at der er gode muligheder for at redde forholdet. Fortsætter du derimod med udelukkende at fokusere på egne ønsker og behov, så er min fornemmelse, at det desværre kun vil gå en vej.

Kærligst Torsten
healer og clairvoyant

feelingforhealing.dk

0 kommentarer
Vis kommentarer