Sådan får I et bedre forhold

Vi bringer et uddrag af ny bog om succesfuld parterapiform

Vores strategi er ikke fastlåst, da vi lærer nyt i hvert eneste forhold. Så i et parforhold kan man være den kritiske og i et andet den, der trækker sig. (Foto: shutterstock.com)
Vores strategi er ikke fastlåst, da vi lærer nyt i hvert eneste forhold. Så i et parforhold kan man være den kritiske og i et andet den, der trækker sig. (Foto: shutterstock.com)

Hvorfor sårer vi hinanden og skubber hinanden væk, når vi ønsker det modsatte? Og hvordan bryder vi de destruktive cirkler og holder kærligheden i live?

Bogen 'Hold mig' hævder at vise vejen med emotionsfokuseret parterapi.

IIølge udvikleren og psykologen Sue Johnson, som har skrevet nogen, er det vist, at 70-75 procent af de deltagende par går fra at være i nød til at genoprette deres forhold. Men hvorfor er denne terapiform så succesfuld?

Se også: De fem værste kriser i parforholdet

Glem alt om lære, hvordan der diskuteres bedre, at analysere den tidlige barndom eller at eksperimentere med ny sexstillinger. Anerkend i stedet, at vi ikke kun er følelsesmæssigt knyttet til, men også direkte afhængige af vores partner - faktisk på stort set samme måde som et barn er afhængig af en forælder for at få omsorg, trøst og beskyttelse.

Derfor kan et brud føles som en trussel på livet selv, og vi kan reagere på en sårende eller omklamrende vis, der skubber vores partner væk.

Ved at lære at 'læse' vores ødelæggende samtalemønstre kan vi genetablere den kærlige kontakt og blive følelsesmæssigt responsive over for hinanden igen.

'Hold mig' illustrerer gennem en række historier fra Johnsons egen praksis og konkrete øvelser, hvordan par selv kan bruge EFT til at opretholde kærligheden gennem hele livet.

Se også: Bliv bedre til at skændes

Dette er et udddrag af bogen:

For os alle er det sådan, at den person, vi elsker mest i verden, kan løfte os op til stjernerne fulde af glæde, men det er også den person, som kan få os til at styrte til jorden. Det eneste, det kræver, er en let drejen hovedet bort eller en pludselig skødesløs bemærkning. Der findes ikke nærhed uden denne form for sensitivitet.

Hvis kontakten til vores partner er tryg og stærk, kan vi klare disse følsomme øjeblikke. Vi kan endda bruge dem til at bringe vores partner endnu tættere på. Men når vi ikke føler os trygge og mangler kontakt, er disse øjeblikke som en gnist i en knastør skov. De sætter hele parforholdet i flammer.

Se også: Det gør jeres forhold bedre

Det var det, der skete i de tre første minutter af en eksplosiv session med Henrik og Lise, et ægtepar, som havde været gift længe, og som oplevede en alvorlig nedtur i deres parforhold, selvom de stadigvæk havde øje for hinandens positive sider. Henrik havde flere gange i de foregående sessioner fortalt mig, at Lises gyldne hår og blå øjne fortryllede ham, og Lise nævnte ofte, at han var en god mand og far og endda også selv rimelig smuk.

Sessionen startede ret uskyldigt med, at Lise fortalte, at hun og Henrik havde haft en behagelig uge sammen, og at hun havde besluttet sig for at være mere omsorgsfuld overfor Henrik, når hun kunne se, at han var stresset over sit arbejde. Hun sagde også, at hun gerne ville have, at han var i stand til at fortælle hende, når han havde brug for følelsesmæssig støtte. Henrik fnyser, ruller med øjnene og drejer sin stol væk fra sin kone.

Jeg sværger, at jeg i det øjeblik kunne mærke en hed vind blæse gennem mit kontor.

Se også: Red dit parforhold med et godt skænderi

Lise eksploderer: 'Hvad helvede mener du med det latterlige udtryk? Jeg har forsøgt meget hårdere end dig på at være støttende i vores forhold, din selvtilfredse skiderik. Her forsøger jeg at tilbyde dig min støtte, men du vil hellere opføre dig overlegent, som du plejer.'

'Hør, hvor du skræpper op,' gengælder Henrik angrebet. 'Jeg vil aldrig komme til dig for at få støtte. Og grunden til det er lige her. Du ville bare irettesætte mig. Det har du gjort i årevis. Det er grunden til, at vi overhovedet er havnet i alt det her rod.'

Jeg forsøger at berolige dem, men de råber så højt, at de ikke kan høre mig. Endelig stopper de, da jeg siger, at det virker trist, at dette skænderi startede med, at Lise var positiv og tilbød et udtryk for kærlighed.

Aller første skridt for at undgå en skilsmisse er at lære at genkende signalerne, som peger på, at det går rigtigt skidt. (Foto: colourbox.com) Sexperterne Sådan undgår du skilsmissen

Så bryder Lise ud i tårer, og Henrik lukker sine øjne og sukker.

'Det er det, der altid sker for os,' siger Henrik, og han har ret.

Og det er her, hvor de kan starte med at ændre på det, som altid sker. Forandringer starter med, at man er i stand til at se mønsteret med fokus på selve spillet snarere end på bolden.

Når vi ikke kan skabe en tryg kontakt til vores partner, så sidder vi fast i tre grundlæggende mønstre - jeg kalder dem Dæmondialogerne.

Se også: Det er også bare din skyld det hele..!

Find den skyldige er en blindgyde, da det er et mønster af gensidige bebrejdelser, som effektivt holder par milevidt fra hinanden, som blokerer for, at man finder hinanden igen, og blokerer for etableringen af den trygge havn. Par danser med en armslængdes afstand.

Det er det, Henrik og Lise gør, når de ryger ind i at bebrejde hinanden for deres kriseramte parforhold. Mange par smutter ind i dette mønster i korte perioder, men det er vanskeligt at holde fast i over længere tid.

Se også: Humor får dit forhold til at glide bedre

For det meste er Find den skyldige en kort forløber for den mest almindelige lidelsesfulde dans, som par indfanges i. Ægteskabsforskere har kaldt denne dans Kræve-Tilbagetrækning eller Kritik-Forsvar. Jeg kalder den for Protestpolkaen, fordi jeg ser det som en reaktion på, eller mere nøjagtigt en protest mod, tabet af følelsen af tryg tilknytning, som vi alle har brug for i et parforhold.

Den tredje dans er Frys og flygt, eller som vi sommetider kalder den indenfor EFT, tilbagetrækningtilbagetrækning. Den indtræffer normalt, når Protestpolkaen har stået på i et parforhold i et stykke tid, når danserne føler så meget håbløshed, at de begynder at give op og stivne i deres egne følelser og behov, efterladende kun følelsesløshed og afstand. Begge parter træder tilbage for at undvige smerte og fortvivlelse. Dette er den farligste dans af dem alle.

Øjenkontakten er måske det vigtigste instrument, vi har til at knytte os til hinanden. Vi søger beroligelse og kontakt gennem at få øjenkontakt, og vi lukker af for kontakt ved at fjerne blikket. (Foto: colourbox.com) Sex og samliv Fem tegn på at dit forhold holder evigt

På et eller andet tidspunkt i vores parforhold bliver vi alle fanget i en eller flere af disse negative mønstre. For nogle er det korte, men risikofyldte danse ind i en ellers tryg kontakt. For andre, som har en mindre tryg kontakt, bliver det vanemæssige reaktioner.

Efter et stykke tid er det eneste, der skal til for at udløse en Dæmondialog, et lille anstrøg af negativitet fra ens kære. Med tiden kan de giftige mønstre blive så indarbejdede og permanente, at de totalt underminerer parforholdet og blokerer for alle forsøg på genopretning og genskabelse af samhørigheden.

Vi har kun to måder at reagere på for at holde fast i forbindelsen, når vi ikke føler os trygge eller set. En vej, man kan gå, er at undgå at engagere sig, det vil sige at forsøge at blive følelsesløs og lukke ned og fornægte sine tilknytningsbehov. Den anden vej er at lytte til vores uro og kæmpe for at få en reaktion og blive set.

Se også: Her er fem trin til at undgå utroskab

Hvilken strategi vi vælger, når vi føler, at vi mister kontakten – at blive krævende og kritiske eller trække os og lukke ned – afspejler delvist vores naturlige temperament, men er for det meste bestemt af det, vi lærer gennem vores vigtigste tilknytningsrelationer fra fortiden og i nutiden. Og vores strategi er ikke fastlåst, da vi lærer nyt i hvert eneste forhold. Så i et parforhold kan man være den kritiske og i et andet den, der trækker sig.

Se også: Du får ret - jeg får fred

Hvis jeg ikke havde afbrudt Henrik og Lise i sessionen, ville de sandsynligvis være drønet gennem alle tre Dæmondialoger; sammenbrudte, udmattede, fremmedgjorte og fortvivlede; og så ville de vende tilbage til den dialog, de kendte bedst. De ville ikke kunne undgå at fælde domme over deres parforhold, domme, som ville forplumre det fremtidige samvær og æde deres tillid til hinanden op.

For hver gang de gør dette og ikke kan finde en vej igennem det og ind til en tryg kontakt, bliver forholdet mere og mere usikkert. Og det eneste, vi har gjort indtil nu i sessionen, er at sætte tempoet lidt ned.

Henrik og Lise foreslår, at jeg skal løse problemet. Selvfølgelig betyder det for dem hver især, at jeg skal fikse den anden partner. Afbrydelsen varer kun i tredive sekunder, før de igen kaster sig ud i Find den skyldige.

Læs mere om 'Hold mig' af Sue Johnson her

Sex og samliv Her er vores perfekte sexliv

0 kommentarer
Vis kommentarer