Dette gør alle lykkelige par

Og det har næsten ikke noget med sex at gøre...

I et godt parforhold tager man problemerne ved roden. (Foto: shutterstock.com)
I et godt parforhold tager man problemerne ved roden. (Foto: shutterstock.com)

I et godt parforhold tager man problemerne ved roden.

Det er en af pointerne i den berømte terapeut John Gottmans bøger, som sexolog og parterapeut Signe V Bentzen fortæller om her:

Man kan nemlig bryde en ond cirkel af brok og negativitet i parforholdet og komme tættere på hinanden.

– Det Gottman og hans hold kom frem til, er meget interessant for os parterapeuter. Det peger på, hvilke kvaliteter eller kompetencer, som er aller-vigtigst at arbejde på at udvikle hos et par. Både dem, der er nyforelskede og dem, der kan mærke forholdet begynder at knage.

Se også: Det afslører jeres skænderier

Faktisk viste Gottmans analyser, at han med stor træfsikkerhed i en række eksperimenter kunne forudsige, hvem der ville gå fra hinanden.

– Gottman beviser, at kommunikation, på den rigtige måde, vel at mærke, er alfa og omega, hvis parforholdet skal holde. Hans beregninger, baseret på årelange studier af par i terapi, afslører dels, at de ’lykkelige’ par har positive forventninger til partneren, også hvis de fx kommer hjem i dårligt humør.

– I stedet for flux at antage, at mandens elendige humør har noget med dig at gøre, så antager den ’lykkelige’ partner, at det ikke er noget personligt, og derfor er hendes reaktion på hans dårlige humør ikke at reagere ved selv at blive i dårligt humør og derefter gå og skyde skylden for hendes nu dårlige humør på ham. Det betyder, at man for det første skal arbejde med sig selv.

Se også: Red dit parforhold med et godt skænderi

- Vi holder os alle sammen så hulens tilgængelige til hverdag. Vi lader alt muligt afbryde, hvad vi lige har opmærksomheden på, siger Bentzen. (Foto: colourbox.com) Sex og samliv Disse 15 minutter redder dit forhold

Tærskel
Det andet og måske mere overraskende, som Gottmans forskning viser, er, at lykkelige par samtidigt har en lavere negativitetstærskel end de par, der ender i skilsmisse, forklarer Bentzen.

– Hvilket betyder, at de hurtigere tager fat i det, som irriterer eller bekymrer dem og får snakket det igennem frem for at gå og gemme på det, indtil de bliver rigtigt irritable, og problemet nærmest går i hårdknude.

Det giver os to steder, hvor vi med stort held kan sætte ind: Vi kan prøve at holde fast i at tænke på og gå til vores partner med positivt sind. Det kræver nogle gange, at vi virkelig må arbejde med os selv, og så skal vi ikke være bange for at tage fat i de små kurrer, der er på tråden - mens de pågår, påpeger Bentzen:

– Der er de som regel ikke så store, og hvis vi oven i købet holder fast i vores overbevisninger om, at vores partner vil os det bedste, så er der jo ikke noget at være bange for. Så er bliver det nærmest som at ’rømme sig, og lige få irritationen af vejen, så det hele glider igen.

Se også: Bliv bedre til at skændes

Se også: Sig tak og få et godt forhold

Putter af vejen
Men mange af os går og putter små-irritationerne af vejen, mener Bentzen:

– Vi glemmer at informere vores partner om, at lige der var det faktisk irriterende, eller der sårede du faktisk mine følelser. Og så har vi i stedet ’indre dialoger’ med dem om det.

- Problemet er så, at næste gang, vores partner træder forkert på det samme ømme sted, så begynder du at blive olm og tænke, at han burde vide bedre, for du kommer i tanke om, hvordan det føltes lige så sårende første gang. To gange bliver hurtigt til ’hver gang’ inde i dig. Du bebrejder din partner, at han ikke tager bedre hensyn - og måske gør han det oven i købet med vilje.

– Det er let at se, at det ikke er en god ide at æde ting i sig. Men det er klart, at du er nødt til at sige tingene til din partner på en måde, som indikerer, at du er sikker på, at han vil tage imod det, du siger, i god ånd.

– Min farfar plejede at sige, at man ikke måtte ’lade solen gå ned over sin vrede.’ Det er jo egentligt så indlysende og simpelt, vi tillader jo heller ikke selv den mindste sten at blive i skoen, hvis vi har mulighed for at tømme skoen.

– Man skal bare lige huske at gøre det på en ordentlig måde. Og omvendt skal man som partner tage imod ’stenen’ på en positive måde, altså i forventning om at partneren ikke er møg-sur og indædt omkring det, og at det bliver sagt med en klar forventning om, at I sammen kan løse det.

HERUNDER SEXPERT-TV: Sådan får du manden til at lytte

Se også: Syv ting du burde vide om dit forhold

10 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Mest læste på ekstrabladet.dk
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere