Du må arbejde for det gode sexliv

God sex er en leg, men det kræver en helhjertet indsats

Sexologen anbefaler: En sexkontrakt.

-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Dødvande i sengen? Prøv med en sexkontrakt --

Håndjob og blowjob antyder, at sex kan være mere forbundet med arbejde end leg, og det lyder jo ikke så hensigtsmæssigt.

Men en psykolog mener, at fantastisk sex kræver lidt af begge dele. Og især at man arbejder for sagen. Arbejdet er forudsætningen for legen.

Ifølge Ari Tuckman ved de fleste af os godt, at et forhold kræver en indsats, lidt arbejde, for at blive godt og langtidsholdbart. Vi ved også godt, at sex er sjovest, når det ikke er en sur pligt, men derimod fri leg.

Ikke desto mindre kræver det faktisk en indsats, et stykke målrettet arbejde at vedligeholde det dejlige og intime sexliv i et længerevarende parforhold, mener Tuckman.

I pornoens og Hollywoods skildringer sker supersex helt af sig selv - både i korte og i lange relationer. Begge parter (eller flere) ved lige præcis, hvilke knapper der skal trykkes på hvornår, hvordan, hvor hårdt, hvor hurtigt og i hvilken rækkefølge. Man kender simpelthen hinandens præferencer helt instinktivt.

Sådan er virkeligheden ikke. Sex kræver øvelse, tilvænning, kommunikation - altså arbejde (og selv med det er fumlen og famlen en del af gamet).

Ari Tuckman anfører, at sex er utroligt sjovt og måske et af de eneste områder, man som voksen tillader sig selv at hengive sig fuldt ud til leg og fantasi. Og derfor har han følgende bud på, hvordan man kan komme dertil. Det gælder både med fast partner og med mere løse forbindelser.

Før sex
Fantastisk sex kræver en indsats, før I overhovedet har fået tøjet af. En god og varm atmosfære mellem jer ansporer til, at I begge har lyst til sex - sammen. Og det betyder en del forarbejde, som ikke har med sex at gøre.

Hvis du er en røv eller ikke har taget opvasken, selv om du lovede det, kan det lægge en dæmper på din partners lyst til overhovedet at begynde de indledende øvelser. Som sexologer ofte anfører: Forspillet begynder efter sidste orgasme. Så gør din partner glad, hvis du vil have mere sex.

Se også: Guide til efterspil: Forspillet begynder ved seneste orgasme

Samtale
Sex er en ofte ordløs form for kommunikation, men lysten til sex kræver tit en mere direkte form for samtale før - og ikke nødvendigvis lige før sex. Hvad giver lyst til at dyrke sex, hvad tænder jer, og hvad pisser jer af. Så her taler vi ikke om specifikke seksuelle ting, men derimod om, hvilke kontekstuelle og relationelle ting der rent faktisk giver lyst til at have sex.

Engang imellem må fokus så være at finde og gøre flere af de ting, som booster partnerens lyst. Det kan være at komme med morgenkaffe på sengen eller at reducere mængden af turn offs (ja, visse personer kan have rigtigt mange af dem). Det er meget lettere at fyre op under kæresten, når vi ved, hvad der virker befordrende på sexlysten, og hvad der hæmmer den.

Ligeledes ved du jo, hvad der virker for dig selv, så der kan du gøre dit til for at sørge for, at forudsætningerne er til stede.

Med andre ord: Hvis sex er vigtigt for dig, bør din indsats, dine handlinger afspejle det. Vores prioriteringer er ikke, hvad vi siger, men hvad vi gør.

Sexsamtale
Og så er der selve samtalen om sex. Hvordan gør man sex til en fantastisk oplevelse for hinanden. Og det kan kræve, at man er uhyre specifik i sine udtalelser, og at man spørger ind til partnerens præferencer.

Her er både ordvalg og tone vigtig; Måske efterspørger din partner noget i den samtale, som I ikke har prøvet før, fx blid bondage, hvor du binder ham til sengen og giver blindfold på. Her kan du spørge 'hvorfor tænder det dig, hvorfor kan du lide det?' i en forkert tone - anklagende, bebrejdende, hånlig humoristiskt, passiv-aggressivt, frygtsomt etc. - og så er det sandsynligt, at din partner lukker helt ned fremadrettet.

Spørg i stedet for med nysgerrighed og åbenhed, og derefter kan du dele dine tanker og følelser om det.

Husk på, at ingen af jer er tvunget til at gøre det, partneren har lyst til. Det handler først og fremmest om at vise en villighed til at forstå hinanden og hinandens perspektiv. Ægte intimitet kræver, at man er ok med, hvad man afslører overfor hinanden, især når man ikke er samme sted seksuelt.

I sengen
Og så tror du måske, at sexsamtalen endelig er slut, når tøjet er kommet af, og I er i gang. Men også her er klar kommunikation afgørende. Hvad virker, hvad virker ikke. Her er feedback på en positiv og ikke-dømmende måde vejen frem - du skal både evne at give og at modtage den.

Du skal gøre en indsats for at læse din partner og for at bede om feedback, når du bliver usikker, ligesom du skal arbejde på at ikke reagere skræmt eller negativt, hvis du opfatter feedbacken som kritik.

Her skal ikke gives skyld for noget - fx er det uhensigtsmæssigt, hvis du ikke modtager feedbacken ordentlig og virker ked af det, for så får din partner skyldfølelse og tør ikke åbne sig fremadrettet.

Husk også at verden er uperfekt: En mands midlertidige erektionsbesvær kan give ham problemer med selvværdet som mand, og hun kan føle, at hun ikke er fræk nok til ham, når hans potens svigter.

Foto: Shutterstock Sex & samliv - 4. feb. 2018 - kl. 23:08 Pligtsex skader mere end det gavner

Præstation
Din arbejdsindsats på sexområdet stopper heller ikke her. Hvis du ønsker, at din sexpartner (kort eller langvarigt) vil have sex med dig igen, skal du gøre en behjertiget indsats for at give ham eller hende en god oplevelse. Ingen gider at gå tilbage til et dovent eller egoistisk knald.

Omvendt skal du selvfølgelig heller ikke gøre sex til et spørgsmål om at præstere helt vildt: Hvor lang tid kan du køre, hvor mange gange kommer du eller din partner, hvor mange stillinger kan du komme igennem på et knald etc. Præstationssex handler mere om dit ego end om at give og få en god sexoplevelse.

God sex handler om øjeblikket. Hvis din kæreste fx ikke har lyst til en orgasme og i øvrigt har det dejligt, skal du ikke presse den ned over vedkommende. Mindre pres giver større lyst i det lange løb. Forventninger virker modsat.

Nogle kan føle, at det simpelthen er for stort et arbejde at lægge i sex og vælger eventuelt derfor at holde sig fra det eller ikke give sig helt hen. Det betyder, at begge parter går glip af alle individuelle og parforholdsmæssige fordele ved et fantastisk sexliv.

Vi skal arbejde, så vi kan lege, også i soveværelset. Indsatsen vil komme tilbage tusindfold tilbage, mener Ari Tuckman.

Sexperterne - 31. okt. 2016 - kl. 22:04 Slip jagten på orgasmen og få bedre sex

Tre grunde til du ikke har sex
Sexolog og parterapeut Signe V. Bentzen har tidligere listet tre grunde til, par ikke har sex - og hvad man kan gøre ved det.

Vi keder os - og kan ikke finde ud af at snakke om det. Uhyre mange par taler aldrig eller kun meget overfladisk om sex. Der blev ikke talt om det i begyndelsen, og siden blev det bare for mærkeligt at skulle bringe op. For hvordan kommer man lige i gang med det? Hvordan undgår man, at partneren bliver såret, eller føler at han/hun ikke slår til og måske endda bliver vred?

Løsning: Du undgår, at samtalen bliver for alvorlig og svær ved at lege dig til den. Åbn op for sex-snak ved eksempelvis at købe et erotisk Q&A-spil på nettet.

Eller lav dit eget spil: Klip 5-10 papirlapper og skriv et spørgsmål på hvert, som du er nysgerrig på fx 'Hvilken stilling kan du bedst lide og hvorfor?', 'Hvad kunne du godt tænke dig mere af?' eller 'Hvilken film er den mest sexede du har set - og hvorfor?'.

Alle spørgsmål puttes i en skål, og så skiftes I til at trække og svare. Begge må gerne besvare spørgsmålet, og man må gerne supplere med flere spørgsmål til skålen undervejs.

Se også: Her er hemmeligheden bag fantastisk sex

Hun er bare ikke i stemning til det…
Du skal være opmærksom på, at der er ofte er stor forskel på hvordan og hvornår du og din partner har lyst. Især kvinder døjer med at føle sig som dårligere elskere og have dårlig samvittighed over ikke at have lyst og tage initiativ til sex lige så ofte som deres partner.

Kvinder og mænd er fra naturens hånd udstyret forskelligt hormonelt. Mænd har som bekendt meget mere af det mandlige kønshormon testosteron end kvinder. Mængden af testosteron er i høj grad styrende for vores libido; jo mere testosteron desto større og nemmere antændelig er lysten.

Når vi er helt unge eller ganske nyforelskede koger hormonerne, men det er altså ikke kroppenes normale leje.

Kvinders lyst er i højere grad afhængig af hendes følelser og kroppens generelle tilstand; så når hun siger, at hun ikke er i stemning, så skyldes det, at hendes 'følelser' ikke er sat i brand, eller at hun ikke føler sig godt tilpas med sin krop.

Løsning: Drop surmuleriet over at du har spontan lyst, og at hun ikke (længere) fungerer sådan. Smil, kys og kærtegn i det daglige. Vær opmærksomme på at vise hinanden, at I to hører sammen. Masser af kys, kærlige/frække ord og lækkert forspil, hvor I involverer hele kroppen (ikke kun bryster, røv og køn!) og på den måde fyrer godt op under kvindens (og din!) lyst, før I slipper tøjlerne helt.

Vi har ikke tid/overskud til sex
Mange kvinder angiver, at grunden til, at de ikke har så meget sex, som de gerne ville, er at de ikke har tid eller at de simpelthen er for trætte til det.

Løsning: Sæt 'OS'-tid ind i kalenderen. Mange synes, at sex bør være noget, der opstår spontant - og sjovt nok tror mange af os åbenbart, at er vi mere 'spontane' lørdag sent på aftenen. Pjat! Lyst til sex opstår meget lettere, når vi har tid i overskud til hinanden. Når vi ved, at vi ikke skal være et andet sted og ikke bør lave noget andet (fx tøjvasken). Med lidt træning kan I blive gode til at nyde den 'OS'-tid, I sætter af.

3 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere