Klar til flere partnere? Så læs lige dette først

Den evige lykke er heller ikke gjort i de non-monogame forhold. Ekspert forklarer hvorfor

Når man beslutter sig for, at man ikke ønsker at leve monogamt og ikke ønsker at være utro, så vælger man enten et åbent forhold, som betyder, at man må have sex med andre end sin partner, eller man vælger et polygamt forhold, som betyder, at man må have romantiske og kærlighedsfyldte forhold til mere end én person ad gangen. (Foto: shutterstock.com)
Når man beslutter sig for, at man ikke ønsker at leve monogamt og ikke ønsker at være utro, så vælger man enten et åbent forhold, som betyder, at man må have sex med andre end sin partner, eller man vælger et polygamt forhold, som betyder, at man må have romantiske og kærlighedsfyldte forhold til mere end én person ad gangen. (Foto: shutterstock.com)

En af argumenterne FOR at begynde i et non-monogamt forhold er, man så kan undgå utroskab, som ofte er en grundene til, man går fra hinanden i det traditionelle parforhold.

Men et af argumenterne IMOD at starte i non-monogame forhold er, at de jo alligevel ikke holder i længden.

Men er det sandt? Og hvilke andre årsager kan der være til, at non-monogame forhold går i stykker?

Det forklarer adfærdsbiolog og sexrådgiver Naomi Hagelberg i en klumme på sin blog, der behandler om emner som polygami og BDSM.

Vi har fået lov af låne en del af den klumme. Resten kan du læse her

Her er de første fem grunde til, at non-monogame forhold går i stykker:

1. Mangel på rollemodeller
I film og bøger er de fleste personer monogame. Hvis en af karaktererne er polyamorøs (selvom de meget sjældent betegnes som sådan) og forelsket i to personer, er dette ofte grundlag for historiens drama. Den polyamorøse må vælge én af de to personer, så de kan fortsætte som et monogamt par.

Til tider slipper den polyamorøse for at vælge, da en af de to elskede dør eller en af dem selv vælger at trække sig. Hvis der forekommer utroskab i historien, er resultatet ofte et brudt forhold, hvorefter der mødes en ny partner, som der kan dannes et nyt monogamt forhold med.

Det samme er tilfældet blandt mediepersoner, familie og venner. De fleste er tilsyneladende monogame, da de ikke fortæller om eventuelle romantiske følelser, de har haft for andre end deres partner, og utroskab eller aftalt åbne forhold holdes også ofte hemmeligt, da de ikke ønsker at møde stigmatisering fra deres omgivelser eller offentligheden.

Reklamer derimod promoverer ofte sex og en evt. promiskuøsitet. Her lægges der dog typisk ikke vægt på parforhold og slet ikke de langvarige af slagsen. Vi færdes dermed i et samfund, hvor normen tyder på, at man enten er monogam eller promiskuøs, og derigennem får vi vores inspiration til, hvordan man håndterer at være den ene eller den anden af de to ting.

Se også: Knald ved siden af uden at være utro

Når man beslutter sig for, at man ikke ønsker at leve monogamt og ikke ønsker at være utro, så vælger man enten et åbent forhold, som betyder, at man må have sex med andre end sin partner, eller man vælger et polygamt forhold, som betyder, at man må have romantiske og kærlighedsfyldte forhold til mere end én person ad gangen.

Disse to typer af forhold bliver sjældent afspejlet i film, bøger og reklamer eller blandt vores familie, venner og mediepersoner, og dermed mangler vi inspiration til hvordan man håndterer og skaber langvarige forhold i de to konstellationer. Vi kan prøve os frem i blinde, spørge vores venner eller finde fora og bøger, der omhandler non-monogami.

Hvis vi går til vores monogame venner, bliver vi fortalt, at vores udfordring skyldes vores forsøg på non-monogami, og hvis vi går til vores promiskuøse venner, synes de, at de romantiske følelser ikke er reélle, og vi bare skal nyde sexen noget mere.

Heldigvis er der polyvenlige rådgivere, bøger om non-monogami og et online og fysisk polymiljø. Her skal der dog også sorteres effektivt i de råd, der gives, da mange ikke har en flerårig erfaring med forskellige typer af situationer og erfaring i at skabe de langvarige forhold.

Så selvom der findes hjælp af få, er den ikke så bredt funderet, som hjælp til de monogame er. Dermed er det svært at finde folk, som man kan spejle sig i og som resultat kan man nemt træffe de forkerte beslutninger og sætte sine forhold i fare.

Se også: Sådan er de åbne forhold - også

2. Succes måles ikke på varighed
Når man stopper med at være monogam, så vil den afvigelse fra den kulturelle norm ofte medføre, at man reflekterer over alle de andre normer, som man er blevet opdraget med. Man vil bruge tid på at vurdere, hvad de andre normer betyder på et praktisk og/eller filosofisk plan for en selv og ens medmennesker.

I den forbindelse er der nogen non-monogamem der indser, at et forhold ikke kan betegnes som succesfuldt, blot fordi det varer livet ud. Man er nød til at kigge på indholdet af forholdet. Et livslangt ægteskab fyldt med skænderier eller kedsomhed er ikke bedre end et femårigt forhold fyldt med passion og selvudvikling.

Ud fra den hypotese er nogle non-monogame bevidst om, at de ikke vil blive i et forhold, blot fordi de nu engang er i det. De vil løbende vurdere, om forholdet stadig er givende for dem. Når der opstår udfordringer i deres forhold, vil de forsøge at løse dem, men hvis udfordringen ikke kan løses, og de føler, at der ikke er mere at lære i det forhold, er de parate til at acceptere, at forholdet har nået sin ende.

Se også: Nu kan du komme på kursus i åbne forhold

3. Forhold ender aldrig helt
I overvejelsen om de kulturelle normer er der nogen non-monogame, der beslutter sig for at være relationsanarkister. En relationsanarkist ønsker ikke at putte en etiket på deres forhold, da det dermed bliver bundet af forventninger og antagelser fra samfundet og hinanden.

Deres forhold er af en mere flydende karakter, hvor forholdet er, hvad de har lyst til, at det er i nuet. De sætter ikke ord på, hvad de mener, forholdet er. Det er bare. En relationsanarkist kan dermed have alle mulige slags forhold, som vi andre ville definere som venner, elskere, kærester osv.

Når vi oplever, at relationsanarkisters forhold går fra kærester til venner, kan vi mene, at deres forhold er gået i stykker. Relationsanarkisten vil derimod ikke være enig. For dem er der blot nogle dele af forholdet, der har ændret sig. Det betyder ikke, at forholdet er gået i stykker.

Se også: Derfor hader vi swingere

4. Frygter at være alene
Folk vælger at være i et parforhold ud fra to motivationsfaktorer.

Enten 1. De kan ikke lide at være single. Når de søger et nyt forhold, er det ud fra et ønske om ikke at være single. De vil ofte blive i et forhold, hvor de ikke trives, fordi de frygter at være alene, hvis de slår op.

Eller 2. De kan lide den person, de har mødt og nyder det, som den person tilføjer deres liv. De trives fint i deres eget selskab eller sammen med deres venner som single. Når de søger et nyt forhold, er det ud fra et ønske om at udforske en relation med en person, der bidrager med noget positivt til deres liv. De vil ofte stoppe et forhold, hvis de ikke trives i det og de ikke kan rette op på udfordringerne.

Blandt non-monogame mennesker findes, der også folk, der har enten motivationsfaktor 1 eller 2, men i modsætning til de monogame, der har motivationsfaktor nr. 1, så ved de non-monogame med motivationsfaktor nr. 1, at der ER andre, som de kan danne et nyt forhold med.

Når de non-monogame færdes i polymiljøet, så vil de opleve og være mere opmærksomme på, at der bliver lagt an på dem. Derfor ved de, at de ikke behøver at være alene, hvis de slår op og ikke har en anden partner på det tispunkt. Det er dermed nemmere for dem, at slå op, end det er for de monogame med samme motivationsfaktor, fordi de ikke forventer at være single i lang tid. De forventer, at de hurtigt finder et nyt forhold, de kan være i.

Se også: Sådan får I den perfekte trekant

5. Uvidenhed
Flere forskellige forskere har beskrevet forelskelse som en tilstand, der minder om sindssyge. I polymiljøet bruger vi et udtryk kaldet NRE (new relationship energy – nyt forholdsenergi), som nogen folk kan opleve, når de starter i et nyt forhold.

NRE minder meget om forelskelse i den måde, som den påvirker vores hjerner på. Når man i et nyt forhold fyldes med NRE, betyder det, at man ikke længere tænker logisk. Man ser sin nye partner som sin sjælemage. Alt hvad ens nye partner gør, er perfekt og sødt.

'Ligger der underbukser på gulvet? Dem vil jeg vaske og binde en rød sløjfe om, før jeg lægger dem i min elskedes skuffe <3 .'

Det er først, når NRE er overstået et sted mellem tre måneder til tre år, at man irriteret påpeger, hvor vaskekurven er placeret.

Se også: Fem tegn på du IKKE er swinger

Nogle er ikke klar over, at de oplever NRE. Måske kender de ikke til fænomenet eller også tror de ikke på, at det er det, de oplever, mens de er under indflydelse af NRE. Disse mennesker vil have nemt ved at afslutte det gamle parforhold, fordi det ikke kan måle sig med det nye.

 Det kan også være, at det er den gamle partner, der vælger at afslutte forholdet, fordi de ikke længere føler sig set og ikke længere får opfyldt deres behov i forholdet. En person, der ikke er bevidst om NRE og træffer livsændrende beslutninger i denne sindstilstand, kan risikere at hoppe fra et forhold til et andet igen og igen, fordi de hver gang bruger mest tid på det nye forhold og ikke plejer det gamle.

Der er nogen, der kender til NRE og bevidst hopper fra det ene NRE forhold til det næste. De nyder fornemmelsen af NRE så meget, at de ikke ønsker at dyrke de langvarige forhold og kan i nogle tilfælde bruge NRE som et fix i en grad, der minder om afhængighed.

De resterende fem årsager til, at non-monogame forhold går i stykker, kan du læse her

- Det tog os lidt tid at finde en rytme i sexen, for i begyndelsen ville vi jo alle tre sexe sammen hele tiden og sove sammen også. (Arkivfoto: shutterstock.com) Sex og samliv Mathilde har to kærester  

Sex & samliv - 5. mar. 2015 - kl. 18:17 TV: Få sex med andre - uden at være utro

'Sex er ikke min levevej, men min passion. Det er den mest nydelsesfyldte, opløftende og tilfredsstillende måde at bruge tiden på. Nogle kvinder kan lide yoga, nogle kan lide badminton. Jeg kan lide sanselighed.' (Arkivfoto: shutterstock.com) Sex & samliv - 30. dec. 2015 - kl. 12:00 Mød kvinden, der har dusket 3000 mænd - og hun er ikke luder

Naomi Hagelberg blogger om åbne forhold på naomihagelberg.dk.
Naomi Hagelberg blogger om åbne forhold på naomihagelberg.dk.

17 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere