Gratis guide: Sådan tackler du teenagerens frække sms'er

Forfatter og coach kommer forældre til teenagere til undsætning

Coach og forfatter Lucy Vittrup vil hjælpe teenagere og deres forældre med den svære sexsnak.
Coach og forfatter Lucy Vittrup vil hjælpe teenagere og deres forældre med den svære sexsnak.

- Teknologien udvikler sig eksponentielt. Men det gør vores evne til at håndtere relationer, etik og moral ikke. Så er der et kæmpe gap mellem teknologiens udvikling af fx app’s , like og share kultur samt det endeløse tag-selv-bord af internetporno og vores evne til at navigere etisk og moralsk ordentlig i det hav.

Det mener coach, forfatter og debattør Lucy Vittrup, som derfor har lavet en gratis -bog, der henvender sig til forældre med teenagebørn.

- Manualen er lavet i kølvandet på alle de sager, som har været oppe de seneste uger om unges seksualitet og ikke mindst deling af den på sociale medier. Da seksualundervisning i skolen eller på ungdomsuddannelser ikke helt adresserer disse emner hyppigt og gundigt nok, så må vi forældre også komme ind i kampen og tage vores ansvar på os, lyder det fra Vittup.

- Men det kan være svært, akavet, uvant, pinligt. Derfor har jeg skrevet denne manual for at give nogle konkrete forslag til, hvordan man skaber rammen og hvad man som minimum bør tale med sin teenager om.

- Denne guide handler ikke om at tale med din teenager om, hvordan man tager kondom på, hvordan man undgår sygdom eller, hvordan man laver børn. Det kan de i søvne. Det handler om, hvordan de får en seksualitet, der er sund for dem og for de mennesker, som de deler seksualitet med på deres vej, lyder det fra Vitrup.

Du kan hente bogen her

Vi bringer her et af kapitlerne i bogen

Sådan taler du med teenageren

De tre vigtigste ting at tale med din teenager om:

A: Sund seksualitet starter med at være forbundet til dig selv (være “tro” over for dig selv).

B: Hvordan kommunikerer man om lyst og grænser på en god måde.

C: Teknologisk seksualitet.

De fleste skolebørn, der har gået i danske folkeskoler, har haft seksualundervisning de sidste år af deres skolegang. I samtaler med folkeskolebørn er svaret på spørgsmålet om, hvad de har lært ca. sådan her: 'Vi har lært noget om kondomer, om hvordan man bliver gravid, lidt om grænser, noget om homo- og heteroseksualitet og så var der normstormerne (sidstnævnte gælder børn i København og Århus).

Normstormerne er til orientering et gratis tilbud for alle 7. til 10.klasser rundt om landet, der har til formål at mindske mobning og mistrivsel relateret til køn og seksualitet.

Ind i mellem har de også arrangementer for voksne - hvis du ikke allerede har hørt dem, så anbefaler jeg dig varmt at gøre det asap. Læs om dem her. I gymnasiet lærer de lidt mere dybdegående om “reproduktion, menstruation og sygdomme”, som en ung, jeg interviewede, formulerede det.

M.a.o. alt hvad der handler om, hvordan de forholder sig til deres egen lyst, grænser, kommunikation i virkeligheden og kommunikation virtuelt mv. er der ingen der taler med dem om i gymnasiet.

Jeg anbefaler dig at gøre klart på forhånd, at du godt ved, at de har styr på alt det med kondomer og graviditet, og at det ikke er det, du vil tale om.

Når du åbner samtalen, kan du åbne den på forskellige måder. Du kan fx sige (og det er altså bare et firkantet forslag. Du skal selvfølgelig sige det, på en måde, der ligger naturligt i munden på dig):

'Dette her er ikke en ven/veninde snak. Jeg har nogle ting, som det er vigtigt for mig at sikre, at du ved og tænker over i forhold til din seksualitet. Dem siger jeg nu i ca. 15 minutter, og når jeg er færdig, er du selvfølgelig velkommen til at byde ind med kommentarer og spørgsmål. Det kommer ikke til at handle om kondomer og graviditet. Det ved jeg, at du allerede har helt styr på. Det handler mere om alt det, som man ikke lærer hverken i skolen eller på nettet. OK?'

En anden model er at åbne samtalen mere afslappet:

'Andrea, jeg er sådan lidt nysgerrig - hvor meget lærer I egentlig om seksualitet på gymnasiet/i skolen?' Og så tage samtalen mere tilfældigt - men altså med en tydelig fysisk og mental ramme, som beskrevet ovenfor.

En variant af den første, bare blødere kunne være: 'Magnus, jeg ville egentlig godt lige tale lidt om seksualitet med dig nu, hvor du er trådt ind i den verden for alvor. Jeg ved godt, at det kan føles lidt akavet, men der er nogle ting, som jeg har tænkt over, er vigtige for mig at vide, at du er opmærksom på. Det handler ikke om blomster og bier eller prævention for den sags skyld, mere om den mere personlige side af seksualitet.'

Når du går ind i samtalen, så kan du støtte dig op af nogle af de formuleringer, som jeg giver i næste afsnit. Jeg har med vilje skrevet det i et sprog, som er nemt at overføre til din samtale med din teenager. Hvordan du konkret strukturerer samtalen vil selvsagt afhænge af den tilbagemelding, du får af din teenager. Det følgende skal ses som en ramme til inspiration med pointer, der er væsentlige at komme omkring.

Du kan hente bogen her

Se også: Sådan undgår vi sexkrænkelser

Sex & samliv - 26. okt. 2015 - kl. 21:28 En pige, der bruger kondom, er cool og sexet

Sex & samliv - 24. okt. 2015 - kl. 06:45 Unge kvinder tør ikke vise lyst

Hvordan fortæller man sin kæreste, hvad man har lyst til? Sexperterne giver svaret her

7 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere