Her er danskernes største parkriser

To danske parterapeuter fortæller, hvad klienternes typiske problemer er - og så kommer de med konkrete bud på løsninger

Foto: Shutterstock.com
Foto: Shutterstock.com

Når et par har kludder i sex og kommunikation, kan de gøre tre ting: Gå fra hinanden, bide tænderne sammen og håbe på det bedste eller gå i terapi og få hjælp af en professionel.

Før de kommer så langt, kan parret selvfølgelig læse en artikel som denne, hvor de kan få råd, der måske kan løse deres udfordringer.

Her giver to parterapeuter deres bud på, hvad danskernes største parproblemer er, og hvad man kan gøre ved det.

Underskud
Sexolog og parterapeut Christiane Meulengracht:

- Mine klienter kommer til mig, når de har en oplevelse af, at de er kørt sur i deres kommunikation og sexliv. De er kort sagt i underskud i relationen. De kommer som par eller for sig selv.

- Det kan være højlydte skænderier, der præger billedet eller mere usagt utilfredshed, men ofte en stor følelse af manglende anerkendelse og forståelse og en oplevelse af at være forkert i den andens øjne. Mindst én af dem er er utilfreds med sexlivet. De har begge en oplevelse af, at de har nedprioriteret at være kærester.

Ifølge Meulengracht betyder det, at de har svært ved de samtaler, der handler om mere end bare det praktiske, og som sjældent afsluttes på en måde, hvor begge føler, at de er blevet både hørt og anerkendt for, hvordan de hver især har det.

- De er ofte optaget af, hvad den anden synes, har det eller den andens reaktion samtidig med en optagethed af, hvad de selv de selv synes de mangler i relationen. De kommer tit til at fortolke negativt på hinandens adfærd.

Vilje
De bruger meget energi på dels at ønske eller kræve, at den anden leverer kærligheden og på at tyde, hvad der foregår i den anden, forklarer parterapeuten, der har nogle råd:

- Et stærkt og kærligt parforhold bygger på viljen til at vælge kærligheden til. At begge vil hinanden og er gode til at mærke sig selv. Og balancen i at imødekomme den andens ønsker, behov og grænser uden at miste sig selv og negligere egne lyster, behov og grænser.

- At begge tager ansvar for egne følelser, tanker og adfærd. Fremfor at give hinanden skylden og sidde og vente på, at den anden mirakuløst ændrer sig.

Gode råd
Et parforhold, hvor begge er i overskud, har de bedste forudsætninger for at klare det, fortæller Christiane Meulengracht:

- Så bliver samtalerne lettere, og det bliver nemmere at mærke både os selv og den anden. Det bliver nemmere at give sig hen, at give plads til at løse misforståelser og have fuld tillid.

- Hvad siger du dine klienter i denne situation?
- I er her på baggrund af de valg, I har taget indtil nu. Både de bevidste, men også jeres vaner og de roller, I hver især ubevidst er trådt ind i. Brug noget tid på at reflektere over, hvordan du selv har det, hvilken energi du bringer ind i relationen og hvilket enkelt skridt du kan tage i hverdagen for at skabe mere overskud i dit liv.

- Øv dig at blive tydelig i din kommunikation med din partner. Det betyder, at du skal mærke dine egne følelser (ja, også dem, som er ubehagelige), grænser, lyster og behov. Det er der mange, der har svært ved - få evt hjælp til at mærke dig selv.

- Bed ærligt om hjælp i stedet for at blive indebrændt eller bebrejdende.

- Erkend at I er forskellige. Du vælger om, I skal bruge det som kritik af hinanden eller som en kilde til nysgerrighed og godt teamwork. Hver person har sin sandhed - gør plads til, at I er ligeværdige. Det betyder også at give slip på at skulle have ret.

- Stop med at give din partner (eller noget andet uden for dig) skylden for, hvordan du har det.

- Søg hjælp for at afdække jeres ubevidste, fastlåste mønstre. Hellere tidligt end (for) sent. Små problemer er nemmere at løse end store problemer.

Meulengracht har dette lille tip til alle:

- Første gang, din partner så meget som med ét ord nævner at få hjælp udefra, skal du sige ja tak. Mig bekendt er der ingen, der foreslår parterapi for sjov.

- Men virker det?
- JA! Det gør det. Forudsætningen er, at vi er villige til at tage ejerskab for vores kærlighedsliv og er villige til at justere på vores opfattelser og på vores adfærd. Vi skal altså være villige til - og handle på - at træde ud af fastlåste mønstre. Dem der er det, får virkelig gode resultater.

Sexperterne - 7. sep. 2017 - kl. 23:10 Keder I jer lidt? Få mere sex i det faste forhold – allerede i aften

Tillid
Psykolog og parterapuet Frej Prahl oplever, at hans klienter typisk har to hovedproblemer: Manglende tillid til den andens gode intentioner. Og manglende følt og udtrykt taknemmelighed.

Ifølge Prahl er løsningen på det første problem:

- Vær din partners bedste advokat uanset, hvor uenig du kan være med ham eller hende. Inden du fortæller, hvordan du er blevet ramt, præsenterer du din partners ene eller to bedste grunde til at gøre dét, din partner nu engang gør. Herefter fortæller du, hvordan DU er blevet ramt af det.

- Mange mennesker forestiller sig ofte, at andre - også deres partner - BURDE tænke eller handle anderledes. Hvis vi kan fjerne ‘burde,’ tror jeg, vi er kommet ret langt. Hvis vores partner med sit kropssprog, sin tone eller sine ord insinuerer, at jeg burde have handlet anderledes, kommer jeg med det samme til at skamme mig, siger Prahl.

- Hvis min partner derimod ‘blot’ sætter sin personlige grænse: ‘Jeg vil ikke have, at du taler sådan til mig, kan du ikke prøve at sige det mere nænsomt?’ inviterer det på en anden måde til kontakt.

Taknemmelighed
Løsningen på manglende følt og udtrykt taknemmelighed, er ifølge Praj Prahl denne:

- Husk at din partner hver eneste dag, selv VÆLGER at stå op sammen med dig, smøre madpakker til ungerne, bidrage til den fælles husholdning osv. Der er ikke nogen eller noget, som tvinger din partner til det, siger psykologen, der mener at mange har tendens at lægge ansvaret for egen og parret lykke på partneren.

- De tænker: ‘Hvis bare min partner var mere lyttende, generøs, liderlig, omsorgsfuld, SÅ ville det hele være bedre...’

- Havde for nylig et par i terapi. Han er begyndt at blive mere interesseret i meditation og være-i-nuet, sætte pris på det man har. Det ligger han og læser en bog om. Hun sidder ved siden af og scroller på sin iPad over nye huse, hun kunne tænke sig, nye ting, nye heste, nyt, nyt, nyt. Det provokerer ham grænseløst: ‘hvorfor kan hun ikke bare sætte pris på det, hun har?’

- Men et eller andet sted er han også bange for at miste hans nye orienteringspunkt i tilværelsen: At sætte pris på det, han har. Så det er ham, som har et problem, og ikke hende. Men hun bliver hurtigt gjort til problemet: ‘Hvorfor kan du ikke bare sætte pris på det, du har?'

31 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Har du en mening om Ekstra Bladet? Kom med i vores panel og del din mening med os
Nyhedsredaktør:Anders Zacho
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen