Her er det bedste tip til at få et lykkeligt forhold

Parforholdet er ikke en Kinder mælkesnitte...

Kan man bevare passionen? Ja, mener sexologen.

-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Hold liv i lidenskaben --

Sex- og kærlighedsforskere og parterapeuter har masser af gode råd til, hvordan man får et langt og lykkeligt forhold.

Alle er enige om, at kommunikation er centralt. Men en ting måske endnu mere vigtig end evnen og viljen til at tale og lytte:

Lave forventninger.

Hør, hov, hvad er nu det, tænker du, skal man nu ikke sætte barren højt og forvente, at romantikken sprudler, sexlivet syder, samtaler bobler og børnene danser jublende omkring?

Næ, det skal du ikke. For dine høje forventninger lægger et urimeligt stort pres og stresser med urealistiske forestillinger om, hvad der perfekte forhold skal kunne.

Fagfolk peger på, at vores forventninger til at parforhold har ændret sig gennem tiden.

Hvor ægteskab indtil efterkrigstiden i høj grad handlede status, økonomisk sikkerhed og et trygt miljø for børnene, er fokus nu på, at forholdet også skal være et dybt venskab, brændende kærlighed, endnu hedere erotik og så plads til selvudvikling:

Hun regner med at finde Den eneste ene og soulmaten, der er blandet med den kærlige far og den fyrige elsker og den omsorgsgivende kæreste, som tager sin tørn på jobmarkedet og i hjemmet og sengen.

Han forventer nogenlunde det samme.

Foto: Shutterstock.com Kys & kærlighed - 3. sep. 2018 - kl. 21:31 Derfor dyrker vi mindre sex

Tid
Men som psykologen Eli Finkel påpeger i sin bog ‘The All-Or-Nothing Marriage’ så er vores forventninger til ægteskabet/det faste forhold steget de seneste årtier, men tiden, folk bruger på det, er faldet.

Og psykologen Jim Mcnulty fulgte en række nygifte par igennem fire år og konkluderede, at for høje forventninger især ikke fungerer i et forhold, hvis parret er dårlige til at kommunikere, er meget stressede eller bruger for lidt tid på forholdet. Hans råd er da også, at man skal matche sine forventninger med sin egen og kærestens evne og vilje at til bruge tid og kræfter og sociale færdigheder fx kommunikation og omsorg.

Terapeutguruen John Gottamn har undersøgt tusindevis af ‘lykkelige’ par og identificeret fælles træk: De vedligeholder venskabet og det tilfredsstillende sexliv samt skændes på en konstruktiv måde.

Og så påpeger han, at de par, som erkender, at der vil være problemer, og at nogle af disse kan løses og andre ikke, vil være bedre til at tackle de uløselige konflikter uden alt for store frustrationer.

Med andre ord handler det i høj grad om at tilpasse sine forventninger med hvad der er realistisk i forholdet i den konkrete situation. Et stressende fuldtidsjob, småbørn og hobbyer samt pendling levner ikke meget plads til sjov, romantik og vilde sexeventyr. Men vil man have det, må man selv tilføre det - og ofre noget andet.

Foto: Shutterstock Kys & kærlighed - 14. jan. 2018 - kl. 23:48 Sådan er den gode kæreste

Behov
Filosoffen Alain de Botton er inde på nogle af de samme tanker:

Det gør ikke noget, hvis vi opdager, at vi har giftet os med den ‘forkerte’:

‘Vi skal ikke forlade ham eller hende - vi skal kun forlade den romantiske ide om ægteskabet, som den vestlige verden har haft de seneste 250 år: At der findes en perfekt skabning, der kan møde alle vores behov og stille alle vores længsler.’

Botton ser gerne, at vi udskifter det romantiske syn med et mere pessimistisk, tragisk og humoristisk forståelse af, at alle mennesker vil frustrere os, gøre os vrede, irritere os, gøre os rasende eller skuffe os - og at vi vil gøre det samme for dem.

’Der er ingen ende på vores fornemmelse af tomhed og mangelfuldhed. Men det er ikke usædvanligt eller grund til skilsmisse. At vælge, hvem vi forpligter os til, handler blot om at identificere, hvilken slags lidelse vi helst vil ofre os selv for. Denne filosofiske pessimisme kan hjælpe med at løse mange af konflikterne omkring ægteskabet’

Pessimismen lindrer på det voldsomme forventningspres, som vores romantiske kultur lægger på ægteskabet, mener Botton:

’At en partner ikke kan redde os fra sorg og melankoli, er ikke et argument mod den person og heller ikke et tegn på, at dette forbund fortjener at fejle eller blive opgraderet. Den person, der passer bedst til os, er ikke den person, vi deler fuldstændig smag med (denne person findes ikke), men en person, der kan navigere i disse smagsforskelle på en intelligent måde – en person der er god til at være uenig.’

Børnene og kærligheden

Den danske parterapeut Christiane Meulengracht er også inde på hvordan vores urealistisk forventninger til forholdet er skadelige. Og det kommer i den grad til udtryk, når der kommer børn ind i billedet: Hun giver her tre råd til kommende eller nuværende forældre, som vil undgå knas i kærligheden.

1. Accept af fravalg
De fleste forældrepar er gode til at acceptere fravalg, når barnet er spædt, fordi alt er nyt og spændende – men efter noget tid, kan det være en udfordring for de fleste. Særligt her er det vigtigt at tage personligt ansvar og spørge sig selv, hvad der virkelig betyder noget. Det er bedre at trives med få bevidste valg end at mistrives, fordi man vil det hele.

2. Tal sammen om ønsker og drømme
Det kan lyde banalt, men et andet godt råd til kommende eller nuværende forældre er at tale sammen om jer! Afsæt tidspunkter hvor I helt rydder kalenderen og bruger tid på at forventningsafstemme og sætter fokus på, hvilke ønsker og drømme I har sammen.

Hvordan vil I gerne være som par og som forældre? Hvad vil I gerne opleve sammen – det kan handle om store drømme om rejser eller events, men også om, hvordan I hver dag kommer hjem med følelsen af glæde.

3. Sænk ambitionsniveauet og vær sårbar
Der er prestige i at kunne ’flashe’ overskud og det perfekte liv - ikke mindst på de sociale medier - men også i måden, vi taler og måler os med hinanden i hverdagen, hvor vi gerne vil signalere. at vi har styr på det hele.

I det lange løb er det vores nære relationer, der skaber mening i vores liv. Sæt en dyd i at stå af præstationsræset og gør jer som par umage med at bekræfte hinanden i, at der er en styrke i kunne sige fra over for præstationspresset og skabe en hverdag, der handler om jer.

kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Nyhedsredaktør:Steffan Kærulf Frandsen
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen