Hold liv i lysten: Det siger videnskaben

De fleste oplever, at begæret i det langvarige forhold mindskes over tid

Sexpert-tv Classic: Dette kan du gøre for at booste jeres sexliv.

-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Slut med spontan sex? Det kan du gøre --

Du er ikke alene. De fleste har det ligesom dig: Du er en smule ærgerlig over, at dit tidligere så sprudlende sexliv nu er lidt mere som en dryppende vandhane.

Videnskaben påviser, at sexlivet for langt de fleste par blive mindre højfrekvent med tiden. Men samme videnskab peger også på, at der er flere ting, som man kan gøre for ikke at bukke under af tristesse over det knap så livlige sexliv.

I et kæmpe studie, forskerne har gennemgået tidligere studier på området 'seksuelt begær i det langvarige forhold' og konkluderer, at det er en kamp at vedligeholde libidoen, men det er ikke en given fakta, at lysten helt svinder - og ejheller at det er dødsstødet til et forhold, hvis den gør.

Her er nogle af de relevante konklusioner i studiet, som du kan bruge i dit forhold:

Forventninger
Din nabo, dine facebookvenner, folk i medierne og ikke mindst karaktererne i diverse film og serier har tilsyneladende det vildeste spontantliderlige sexliv med fuld fart fremad på alle kedler.

Det er selvfølgelig ikke en korrekt afspejling af virkeligheden. Så det allervigtigste og det første, du skal gøre i forhold til at få et bedre sexliv, er at sætte dine forventninger ned og være mere realistisk.

Allehånde faktorer har nemlig indflydelse på de naturlige bølgedale og bølgetoppe i både din og din partners sexlyst. Faktisk viser undersøgelsen, at realistiske forventninger til sexlivet hænger tæt sammen med evnen til rent faktisk at kunne vedligeholde begæret over tid.

Omvendt er følelsen af pres og sexstress lystdræbere, der skaber en ond cirkel.

Foto: Shutterstock Kys & kærlighed - 16. aug. 2017 - kl. 21:16 Sådan kan kærtegn fucke sexlivet op

Virkeligheden
At være bevidst om de individuelle faktorer som stress, selvværd og ovennævnte forventninger, der kan påvirke sexlysten, er vigtig for at kunne vedligeholde begæret.

Man skal spørge sig selv: Hvad får mig til at føle mig sexet, til at føle mig godt tilpas i mig selv og med mig selv, hvad kan jeg gøre for at udvikle mig selv, i og uden for sengen? Hvad gør mig glad?

Relationen
Begæret hænger selvfølgelig tæt sammen med, hvor tilfreds man er med sit forhold som sådan. Og det er i sin tur forbundet med kommunikation og lydhørhed. Det giver sig selv.

Og som parterapeuten Carolynn Aristone forklarer, så afspejler sexlivet parforholdet. Keder man sig i virkeligheden i relationen, laver de samme ting som altid, spiser den samme mad, keder man sig nok også i sengen:

- Man skal bryde det triste mønster og skabe nye oplevelser sammen.

Se også: Lad din kærestes sexbehov fylde mere end dit eget

Konflikt
Få ting kan smadre begæret så meget som konstante konflikter og skænderier - men ifølge studiet er det faktisk endnu være at undgå konflikter. Og at bruge sex for at undgå konflikter er ligeledes noget, der påvirker sexlysten i negativ grad. Så derfor skal du ikke være bange for at tage konflikterne - på en konstruktiv måde selvfølgelig.

Det handler nemlig om rå intimitet. Der noget på spil, når du fortæller, hvad der ligger dig på sinde. Og det minder om sex.

Motiver
Studier peger på, at det vigtigt at forstå, at vi kan have mange forskellige motiver for at dyrke sex. Ophidselse og orgasme er blot to af dem. Intimitet og følelsesmæssig samhørighed er andre vigtige mål, som kan tage sig forskelligt ud for mænd og kvinder.

Manden rapporterer ofte, at han føler tæt følelsesmæssig intimitet med kæresten efter sex, mens kvinden i højere grad melder om det behov før sex. Og det kan føre til diskrepans, der mindsker sexfrekvensen.

Kvinden har behov for at føle sin emotionel forbundet for at være mere seksuelt åben og sårbar. Manden har behov for at føle sig seksuelt forbundet for at kunne blive mere sårbar.

Det behøver ikke at lede til konflikter, at man har forskellige motiver for at dyrke sex. Især ikke hvis man er sig disse bevidst.

Se også: Sådan finder du lykken i dit parforhold

For intimt
Den verdensberømte sexterapeut og forfatter Esther Perel er inde på nogle af de samme tanker i sine bøger Mating in Captivity og Erotisk Intelligens.

Grunden til, at lidenskaben svinder ind, er ifølge Perel, at I elsker hinanden.

Hvaba?!

Ja, hun mener, at kærlighed får os til at søge tættere på hinanden, kærlighed vil mindske afstanden mellem jer og øge intimiteten og samhørighedsfølelsen.

Men begæret fodres af afstand og forskellighed, og dør i tryghed. Det, der gør os følelsesmæssigt trygge, er ikke det, der tænder os.

Et paradoks, de fleste må navigere i. Trangen til tryghed og samhørighed og aftener med Netflix overfor eventyr, eksperimenter og nye oplevelser.

Så i stedet for at se den anden som en, der skal opfylde alle dine behov, må du selv tage ansvar for dit eget begær.

Du kan læse hvordan her

Sådan siger du nej til sex
I selv de mest passionerede parforhold sker det: Den ene har lyst til sex, har brug for sex, den anden er mere interesseret i søvnens blide favntag.

Forskere har sat sig for at finde ud af, hvilken af disse muligheder der fungerer bedst for forholdet i det lange løb.

Personen, der ikke er i humør til udveksling af kropsvæsker, kan gå med til sex med tilbageholdt indsats.

Vedkommende kan kærligt sige tak, men nej tak.

Vedkommende giver den liderlige et rap over fingrene, i bogstavelig eller overført betydning.

Studiet, publiceret i Journal of Social and Personal Relationships, peger på, at den bedste løsning er en kærlig afvisning.

Undersøgelsen består af to studier med i alt 642 voksne canadiere i parforhold. Deltagerne pegede på, at de hellere vil have, at kæresten afviser dem på en betryggende og kærlig vis, end at kæresten modvilligt går med til sex, bare for at undgå ballade.

En kærlig afvisning kunne være: 'Jeg elsker dig, jeg tænder på dig, og jeg lover at gøre det godt snart.'

Omvendt er det værste, der kan ske for personen med sexinitiativet, at kæresten afviser med kritik og frustration.

Nogle har engang i mellem sex med partneren for at undgå konflikt og/eller undgå at gøre partneren ked af det.

- Det gør de måske, fordi de tror, at det er endnu værre at afvise deres partners sexinitiativ. Men vores studie indikerer, at det at afvise sex på en positiv, betryggende måde, der viser, at man stadig elsker og tænder på vedkommende, faktisk er et anvendeligt alternativ i forhold til at have sex for at undgå konflikt. Det er godt for både sex- og samlivet.

kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Nyhedsredaktør:Nanna C. Pedersen
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen