Lær at sige nej til sex - og få et bedre sexliv

Dansk psykolog og parterapeut har netop udgivet bog, hvor han vender vores forestillinger om sex i parforholdet på hovedet

-- Over artiklen her relateret Sexpert-tv: Mere lyst end kæresten? Det kan du gøre --

Så står han der igen, med sin lyst og begyndende erektion, og håber, at de indledende manøvrer vil føre til sex.

Det gør det så ikke.

Hun føler sig presset, og han føler sig afvist.

En scene, der gentager sig over det ganske land igen og igen - og ofte med samme konkliktskabende resultat.

Men den danske psykolog og parterpauet Frej Prahl har netop udgivet bogen 'Tændt,' hvor han kommer med bud på, hvordan par kan komme ud af den onde cirkel af pres og afvisninger, af dårlig samvittighed og sårede følelser.

Prahl mener, vi skal tænke helt anderledes på sex. Vi skal simpelthen vende og op ned på vores forestillinger:

- Mange klienter kommer med problemer med at forstå hinanden, problemer med kommunikationen, som enten ender ud i konflikter eller dårlige stemninger. Det er sjældent, at sex kommer frem lige med det samme. Der er det stadigvæk for tabubelagt, siger Prahl.

- Men vi kan se, at rigtig mange par kæmper med seksualiteten. Og det tror jeg blandt andet hænger sammen med de forestillinger om seksualiteten, vi bringer med ind i vores parforhold. Forestillinger, hvor vi lærer om betydningen af rugbrødssex, pligtsex, hvor sex bliver sammenlignet med en tur i motionscenteret. Altså noget, som er vigtigt at få gjort for at pleje 'sundheden' i parforholdet, lyder det fra psykologen, der også mener, vores fokus er alt for begrænset:

Penetration
Han synes, der er et ensidigt fokus på penetrationen, samlejet, udløsningen:

- Det bliver betragtet som det væsentlige. Ingen steder hører vi om alt dét, der sker inden. Dét, som jeg egentlig betragter som det væsentlige. Hele spillet. Henvendelserne, tilnærmelserne og ja, så også afvisningerne, forklarer Frej Prahl og kommer dermed ind på sin væsentlige pointe.

For afvisninger betyder en del i spillet mellem parret:

- Men efterhånden som vi etablerer os i et parforhold, stiger vores modstand mod afvisningerne gradvist. Vi bliver skuffede, når vi afvises. Får dårlig samvittighed over at afvise. Føler, at afvisningen er forkert. Fordi vi ingen steder lærer, at den er helt naturlig. En del af et hvilket som helst seksuelt spil, siger Prahl, som tager udgangspunkt i egne erfaringer i denne kontekst:

- Det var, hvad jeg erfarede med min egen hustru Vibeke. Vi, eller Vibeke, oplevede også ulyst i en længere periode. Det var frustrerende. Men så begyndte vi at afstå fra penetration som et succeskriterie og inddrog afvisninger i vores seksuelle leg. Pludselig følte jeg mig ikke længere forkert. Vibeke kunne kigge på mig med lystfulde øjne. Det var så skønt. Men det kunne hun kun, fordi hendes henvendelser ikke længere forpligtede hende på noget.

Og så skete der det, at Vibeke også fik lysten tilbage. Men hvorfor skete det?

- Et særligt center i vores hjerne er aktivt, når vi mærker et forventningspres om at gøre noget andet end det, vi gør. Når vi fx afviser vores kæreste, når vi får at vide, at det bør vi ikke gøre. Så længe det center er aktivt, får vi ikke lyst til sex. Det ved vi. Da Vibeke kunne afvise mig uden at tænke, at det burde hun da ikke, slukkede hun på en måde for det center.

Foto: Shutterstock Kys & kærlighed - 16. aug. 2017 - kl. 21:16 Sådan kan kærtegn fucke sexlivet op

Massage
Ekstra Bladet skitserer en klassisk situation i nogle parforhold:

Parret sidder i sofaen og ser tv, han spørger, om hun vil have lidt nakkemassage. Det vil hun og får hun. Langsomt begynder han så at gøre den mere erotisk, og hun stivner, for hun mærker hans intention, og han mærker, hun stivner, og han føler sig afvist 'Her giver jeg endda massage og intet får jeg ud af det,' tænker han måske. Senere prøver han måske at gøre godnatkysset til et vådere sexkys - og hun trækker sig.

Frej Prahl laver denne analyse og forslag til ændret tankemåde:

- Hvis det kun er en succes for ham, at manden får sex ud af sine henvendelser, vil kvinden mærke det med det samme. Hun vil føle sig forpligtet på at have sex med ham, hun vil jo ikke skuffe ham.

- Og i det øjeblik, hun føler sig forpligtet, vil hun ikke få lyst til sex. Det kræver nemlig, at hun ikke tænker på hans tilfredsstillelse, men sin egen. Så han skal på en måde opleve glæden ved hele det indledende spil. Hvis han kan smitte hende med den glæde og hjælpe hende af med forventningspresset, skaber han de bedste forudsætninger for hendes lyst.

Frej Prahl mener, at hvis manden kan smitte kvinden med glæde og hjælpe hende af med forventningspresset, skaber han de bedste forudsætninger for hendes lyst.
Frej Prahl mener, at hvis manden kan smitte kvinden med glæde og hjælpe hende af med forventningspresset, skaber han de bedste forudsætninger for hendes lyst.
 

Prahl tror, at særligt kvinder savner at blive begæret uden modkrav:

- Altså, uden en forestilling om, at de skal gøre noget til gengæld for begæret. Men mænd savner i den grad også at blive begæret. For at vi kan skabe plads til begæret, bliver vi nødt til at afkoble os fra nogle af de kulturelle forestillinger, vi har lagt ned over det seksuelle.

- Vi har ikke noget sprog for hele det spil, jeg snakker om. Højst snakker man om det som et forspil, der skal overstås, inden man kommer til det egentligt væsentlige. Vi skal væk fra idéen om forspil. Om rugbrødssex, siger psykologen.

Foto: Shutterstock Kys & kærlighed - 23. sep. 2017 - kl. 14:36 Fix dit forhold: Seks ting du kan gøre allerede i aften

Porno
Hvis vi ikke har noget sprog for det naturlige i afvisningerne, afvisningerne som en del af et seksuelt spil, vil vi altid føle os forkerte, når vi enten bliver afvist eller afviser vores partner, mener Frej Prahl:

- Og spillet vil aldrig være særlig interessant, hvis vi ikke afkobler os fra penetrationstyranniet, for da vil spillet kun blive interessant, hvis der kommer sex ud af det. Det er et kæmpe problem: De sundhedsprofessionelle fokuserer med deres madmetaforer kun på måltidet - penetrationen. Pornoskuespillerne har masser af sex, men de viser os ikke noget om spillet (afvisningerne, tilnærmelserne). Der er ikke meget usikkerhed i en pornoscene! Vi ved ligesom, hvor vi skal hen.

Således konkluderer Prahl:

- Hvis mand såvel som kvinde får nye tanker om afvisningen og afstår fra det snævre penetrationsfokus, kan kvinden hjælpe manden med at håndtere afvisningen. Fordi hun ved, at han ved, at hendes tilnærmelser aldrig forpligter hende på mere, kan hun begynde at nyde hans lyst. Røre ved ham, sende ham drillende øjne. Han mærker på hende, at alvoren er sluppet ud ad afvisningerne. Det er mere legende.

- Men han skal også hjælpe hende med at slippe de forventninger hun tror, han har til det seksuelle. Så det håndteres nok bedst sammen i parret. Neurologisk og biologisk fungerer forventningspres som kyskhedsbælter. Så man skal skrue op for flirten og ned for forventningerne, siger Frej Prahl.

'Tændt' af Frej Prahl er udgivet på Dansk Psykologisk Forlag og koster 249,-

Se også: Fem tegn på, at dit forhold holder i og uden for sengen

Krav om sexlyst ødelægger sexlyst

Krav om sexlyst ødelægger sexlyst. Det skriver Mads Jesper Løye Hejl i en klumme. Hejl er tilknyttet Mahamudra Institut, hvor man blandt andet lærer om tantra og elskovskunst. Han har arbejdet med relationer, tanker, krop og bevægelse i 25 år.

- Jeg skelner imellem 'lyst TIL', altså et objekt for ens lyst, og lysten selv: Hvis barnet har lyst til en is i fryseren, er det vel ikke barnets lyst ,der gemmer sig i det kolde mørke rum? Lysten er i barnet. Lysten udtrykker impuls eller livskraft.

- 'Lyst' kan simpelthen ikke forlanges eller kræves. Den er som kærlighed 'ubetinget' eller 'hinsides betingelse.' Prøv lige at forlange af en mand, at han får rejsning med et 'kom så, kom så... op at stå NU! Eller til en kvinde: Bliv så VÅD!' Vi forveksler de to, lysten og det, der er lyst TIL, mener Hejl.

For Hejl handler det om at komme i kontakt med sin lyst:

- For eksempel er 'fræk sex' optaget af en fortælling om 'noget jeg gerne vil,' mens sex i kontakt til denne lyst-i-os ikke vil nogen steder hen. Vil ikke noget fra den anden eller fra sig selv, lyder det fra institutlederen.

Pres
Og hvordan kan man så takle den onde cirkel af sexpres i et forhold, hvor selve presset får lysten til at forsvinde?

- Måden at tage sex-presset af parforholdet er at stoppe med at gøre det til en betingelse for, at vi er sammen. Her er det vigtigt at vide dette: 'Jeg har IKKE ansvaret for, at du får dækket din sexlyst - og jeg tager heller ikke monopol på den, og du ikke monopol på min.'

Hvad gør man så, når man ikke kan kræve lyst?

- Man kan invitere. Kan vi blive bedre til at give invitationer, der IKKE rummer forventninger måske? Først og fremmest ved ikke at VILLE noget fra den anden. Heller ikke have hende til at synes, at man er en fantastisk elsker og kvittere med en orgasme. Jeg kan ikke GIVE nogen en orgasme - gaver binder og forpligter også. Den kommer af sig selv, hvis invitationen er der.

- Så mange mænd er optaget af, 'jeg giver først hende en orgasme, og så er det min tur.' Men nu ser jeg elskov som at danse, så kan jeg ikke give dig en dans. Jeg kan give dig en ting, men ikke at vi bevæger os sammen. Jeg kan ikke give dig en berøring, men jeg kan berøre mig i mødet med dig. Og jo kærligere og jo mere sanseligt, jeg kan berøre MIG, jo kærligere en invitation kan du måske tage imod til at berøre dig. I samme øjeblik man vil noget med sin berøring - og det sanser kvinder øjeblikkeligt - så lukker hun. Det bliver til en studehandel.

Sexperterne - 7. mar. 2014 - kl. 12:38 TV: Derfor skal du prøve tantra

kommentarer
Vis kommentarer
Seneste i Sex & samliv
Mest læste
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Nyhedsredaktør:Peter Roelsgaard
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen