Lykke i parforholdet: Skru ned for forventningerne

Psykologen giver dig fire tips til at få kærligheden til at køre bedre

Parterapeuten har svaret på, om dit forhold er langtidsholdbart.

-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Holder dit forhold? Så tjeklisten!

Den Eneste ene skal helst også være den sidste og bedste kæreste: Personen, der både favner og komplementerer dig, som dækker alle dine behov og i øvrigt er klog, smuk og en fantastisk forælder og selvfølgelig verdens bedste elsker.

Han er svær at finde. Han er også et romantisk fantasifoster. Et rigtigt menneske er derimod svær at være kæreste med. Og det er du så også.

Ikke desto mindre kan man som nybagt par faktisk gøre noget for at få forholdet til at fungere på både kortere og længere sigt.

Det mener den danske psykolog og parterapeut Frej Prahl, (https://www.frejprahl.dk/) som sidste år udgave bogen ‘Tændt - sex i parforholdet fra pligt til lyst.’ Han opfordrer nybagte par til at tage et såkaldt PREP-kursus, et slags kørekortskursus til kærlighed.

PREP står for Prevention and Relationship Enhancement Program - Praktiske Redskaber til et Engageret Parforhold’. PREP er et voksenpædagogisk kursus, der kan styrke kommunikationen, forebygge konflikter og give inspiration til, hvordan man kan pleje forholde.

Men du kan selvfølgelig også lægge ud med at følge disse fire råd fra Frej Prahl:

1. Du er din egen lykkes smed. Skru ned for forventningerne uden at distancere dig fra din partner.

2. Lad være med at forkertgøre din partner. Bliver du ramt af noget, din partner gør eller ikke gør, så sig ‘det rammer mig’ i stedet for at vurdere din partners adfærd. Bliv ved den effekt, det har på dig selv.

3. Led efter den positive intention eller det stærkeste argument hos din partner: Når jeg kritiserer min partner, vil min partner ofte føle sig angrebet og have lyst til at forsvare sig, hvis han eller hun ikke først føler sig forstået.

Derfor kan det give god mening, inden jeg giver kritikken, at lede efter min partners stærkeste argument eller bedste intention med at gøre det, som nu engang frustrerer eller bekymrer mig. Når jeg har fundet og givet udtryk for dette, vil min partner ikke længere bruge energi på finde på argumenter mod min kritik, men rent faktisk være i stand til at lytte, fordi han eller hun føler sig forstået.

Foto: Shutterstock Kys & kærlighed - 14. aug. 2017 - kl. 21:40 Sexdræber nummer et: Gør din kæreste også dette?

4. Fra anklage til personlig invitation. Det er blevet sagt, at der bagved ethvert problem gemmer sig en frustreret drøm. Ofte er det meget lettere at høre på drømmen eller ønsket, end det er at høre på kritikken.

Under udtrykket ‘Du arbejder hele tiden, du er totalt ligeglad med os’ gemmer sig drømmen: ‘Jeg længes efter at være mere sammen med dig’ eller ‘jeg længes efter, at du kan tage børnene noget mere, så jeg kan få noget mere tid.’

Eller omvendt: ‘Du laver fandme heller ikke andet end at brokke dig over mit arbejde’ gemmer sig: ‘Det ville betyde meget for mig, at du også kunne glæde dig over mit job, som jeg virkelig elsker.’

Det er meget mere motiverende at få en personlig invitation end at blive upersonligt anklaget. En af mine kvindelige klienter sagde engang til sin partner: ‘Du skal bare give mig et knus og sige, at du elsker mig, når jeg råber ad dig.’ Manden svarede: ‘Det kan du sagtens sige. Jeg har altså ikke lyst til at kramme en kaktus!’

Ofte er det vanskeligt at gennemskue vores sårbarhed, når den bliver viklet ind i kritik, forklarer psykolog Frej Prahl.

Se også: 5 tegn på at dit forhold er dødsdømt

Kørekort
Tantrabehandler Celestine fra edenshave.com (http://www.edenshave.com/) er inde på nogle af de samme ting i et blogindlæg, som hun kalder kørekort til kærligheden.

- Måske burde vi alle tage en test, når vi lige har mødt en ny potentiel partner - for at se om vi er parate og for at kortlægge vores mønstre, styrker og svagheder. I stedet for hovedkulds at hoppe ud i en blind forelskelse - svarende til at køre bil med bind for øjnene - kunne vi starte et nyt kærlighedsforhold med indsigt i hinanden og et kort over mulige huller og udfordringer.

Celestine fortæller også, at man skal se problemer i forholdet som en gave:

- Helt konkret tænker jeg, at jo mere vi kender os selv og har selvindsigt i vores egne behov, ønsker og værdier, jo bedre udgangspunkt har vi, hvis vi altså kommunikerer dem ud og tjekker, om det passer sammen med nye udkårne, fortæller Celestine, der har arbejdet med tantra i over ti år.

- Når jeg har par i tantrasessioner eller terapi, er det netop noget af det, vi gør sammen. Jeg afklarer med begge parter, hvilke behov og drømme de har, deres værdier og deres mønstre, samtidig med at vi søger hen imod at lave et fælles mål og et fælles værdisæt for deres parforhold, siger Celestine.

Se også: Celestine bor i Omvendtslev: Problemer i parforholdet er en gave

Et årligt serviceeftersyn

Det er tanken bag partesten TJÆsten, som to danske psykologer har udviklet.

Søren Braskov og Asger Neumann, begge psykologer og eksterne lektorer på Aarhus Universitet, har udarbejdet testen på baggrund af mange års erfaring som terapeuter og som forskere.

TJÆsten består af over 60 spørgsmål inden for 13 hovedkategorier som hjemmet, familie, arbejde, sex, intimitet, fritid, stimulanser, personlighedstræk.

- Den udspringer af den tanke, at et forhold tit skal plejes, siger Braskov. Men ved vi lige, hvad der skal plejes? Det går mange i terapi for, men mindre kunne måske gøre det.

 - Det særlige ved TJÆsten i forhold til andre parforholdstest er, at den undersøger, hvor godt kender vi hinanden og hvilken betydning har det. For eksempel kan jeg jo tro, at min partner er utilfreds med mit manglende initiativ i forhold til sex, boligindretning, økonomisk overblik etc, men det viser sig, at ganske ofte tænker jeg mere negativt om min partner, end hvad jeg tænker om  mig selv.

Så i testen svarer man også på, hvad man tror, at partneren tænker og føler.

- Testen hjælper partnerne til at blive på sporet eller få rettet op i tide, hvis partnerne er ved at glide fra hinanden. Vi kalder den parforholdets

Den gode MUS-samtale retter sig både bagud, hvordan er gået og hvorfor - og fremad: hvad skal vi har rettet op på og hvor vil du hen. Og det samme tænker vi, at man skylder hinanden i parforholdet, siger Søren Braskov.

- Skilsmisser er dyre både personligt, økonomisk og samfundsmæssigt. Og terapi er for dyrt for mange, og TJÆsten kan hjælpe par, så parterapien ikke bliver nødvendig. Eller - hvis problemerne er så store, at parterapi er nødvendig - at parret ved, hvad der skal arbejdes med.

Tag TJÆsten her - en kort gratis version eller den fulde pakke til 399 kroner.

kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Nyhedsredaktør:Peter Roelsgaard
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen