Sådan undgår I besøg hos parterapeuten

Vær proaktiv: Det handler blandt andet om at prioritere… sex

-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Bliv en bedre kæreste --

Et æble om dagen holder som bekendt doktoren væk - men hvad skal man gøre i forholdet for at undgå parterapeuten?

Parterapeuterne Amanda Lagoni og Signe V. Bentzen synes, ikke overraskende, som udgangspunkt alle tre, at parterapi er en god ting, som også par, der ikke oplever store kriser, kan få noget ud af.

Ikke desto mindre vil de alligevel gerne komme med på bud på, hvordan man som par kan være proaktiv og således på sigt undgå at blive nødt til at søge hjælp udefra for at løse svære konflikter.

Amanda Lagoni:

- Jeg tror generelt, at parterapi er en god idé, og jeg vil helst, at parrene kommer når de har det godt, for så kan vi få det fantastisk og forebygge. Man skal ikke vente med at komme, til det brænder på, siger Lagoni, der ikke desto mindre mener, at der er meget, man kan gøre for at forebygge.

Dette er Amanda Lagonis tre forebyggende punkter:

1: Prioritér hinanden aktivt i hverdagen. Sæt tid af til parforholdet - dateaftener, gåture, sæt tid af i kalenderen. Parforholdet og dét at være sammen og tale sammen, er lige så vigtigt (vigtigere) som møderne på jobbet og aftalerne med vennerne/veninderne.

2: Sæt aktivt tid af til sex. I en travl hverdag kommer lysten til sex ikke altid af sig selv, nogle gange skal den kickstartes, og det skal vi tit beslutte os for. Kalender-sex er en god idé, hvis man gerne vil holde kontinuerligt gang i sexlivet - og når vi mødes i det seksuelle, er der ofte et andet overskud i hverdagen.

3: Stil spørgsmål til hinanden frem for at konkludere, hvordan din partner har det. Vi har så mange historier om hinanden og tager så mange hensyn, fordi vi tror den anden har det på en bestemt måde. Mange konflikter eller adfærdsmønstre stopper kan afhjælpes ved lidt flere spørgsmål og lidt færre konklusioner: Eksempelvis: 'Jeg fornemmer, at .... er det sådan du har det?' Lad være med at gå ud fra - spørg i stedet.

Kender ikke egne problemer
Sexologisk rådgiver Michael Loua, formand for Dansk forening for kliniske sexologer, fortæller, at en del af hans klienter har somatiske problemer:

- Den problematiske seksualitet er forårsaget af kronisk eller pludseligt opstået sygdom, medicinske eller kirurgisk behandling, handikap m.fl.

Disse årsager har vi det med at overse i den 'offentlige omtale' af seksualitet, hvor det som oftest er lystproblemerne, der er i fokus. Kliniske sexologer er specialiserede i netop at kunne håndtere de føromtalte problematikker, hvilket kræver en specialviden, påpeger Loua.

Også Michael Loua påpeger, at forebyggende arbejde er vigtigt:

- Nogle husker at få vognen til service, andre venter, til bundkarret drypper olie… Rettidig omhu er noget med at tage forholdet alvorligt, allerede når det begynder at knage. Det handler også om at bevare nysgerrigheden, dvs glemme forestillingerne om, at vi er uforanderlige, siger Loua, der ligesom Lagoni har problemer med præmissen for denne artikel:

- Hvorfor skal man 'slippe' for at gå i terapi? Det kan jo være meget udviklende, siger han og fortæller, at mange, der kommer i terapi, ikke ved, hvad deres problem egentlig er.

- Der er en henvendelsesårsag, men det kan være et længere detektivarbejde at finde ind til og få defineret kerneproblematikken. Resten er hårdt arbejde og træning.

Lytte
Ekstra Bladet hussexolog og parterapeut Signe V. Bentzen

har disse bud på, hvad et velfungerende, harmonisk par gør: Øjenkontakt, evnen til at lytte og tillid er vigtige elementer.

- Lykkelige par søger ofte øjenkontakt med hinanden. Det kan være, når de er i gang med hver sin ting i køkkenet, at de lige kigger op og fanger den andens blik. Eller når de er til middag hos venner og er sat ved hver sin ende af bordet. Så vil det lykkelige par have øjenkontakt flere gange end de par, der ikke fungerer så godt. Selv i konfliktsituationer vil de have meget øjenkontakt. De vil se på den anden, når han/hun taler, også under en konflikt.

Hos det lykkelige par lytter den ene part tålmodigt, til den anden har talt til ende. Og så forholder han/hun sig til det, som er blevet sagt.

- Det lykkelige par afslutter ikke hinandens sætninger, hverken højt, så man faktisk 'overtager' den andens taletid, eller inden i hovedet a la 'Jaja, jeg ved præcis, hvad du nu vil sige'. Især i konflikter er åbenhed for virkelig at lytte til det, som ens partner prøver at sige i stedet for at have taget diskussionen 'på forhånd' inde i hovedet.

Tillid
De har den grundlæggende tro på, at den anden vil dem det allerbedste. Det kan f.eks. være, at han siger noget, som godt kunne misforstås og tolkes både positivt og negativt.

- Hos det lykkelige par vil den naturlige reaktion være at påpege det dobbelte i det, han siger, men vælge at tro på den mest positive tolkning. F.eks. siger han: 'Jeg er bare så træt af at have mennesker omkring mig. Jeg går en tur.'

Hos det lykkelige par vil hun tænke: 'Ja, du vil sikkert have godt af at gå en tur alene' i stedet for at begynde at tænke over, om han nu er blevet træt af hende, og om hun har gjort noget forkert, siden han går ud alene.

Send forholdet til service

To danske psykologer har udviklet partesten 'TJÆsten'. Søren Braskov og Asger Neumann, begge psykologer og eksterne lektorer på Aarhus Universitet, har udarbejdet testen på baggrund af mange års erfaring som terapeuter og som forskere.

TJÆsten består af over 60 spørgsmål inden for 13 hovedkategorier som hjemmet, familie, arbejde, sex, intimitet, fritid, stimulanser, personlighedstræk.

- Den udspringer af den tanke, at et forhold tit skal plejes, siger Braskov. Men ved vi lige, hvad der skal plejes? Det går mange i terapi for, men mindre kunne måske gøre det.

- Det særlige ved TJÆsten i forhold til andre parforholdstest er, at den undersøger, hvor godt vi kender hinanden og hvilken betydning det har. For eksempel kan jeg jo tro, at min partner er utilfreds med mit manglende initiativ i forhold til sex, boligindretning, økonomisk overblik etc., men det viser sig, at ganske ofte tænker jeg mere negativt om min partner, end hvad jeg tænker om mig selv. Den anden vej kan selvfølgelig også forekomme.

Så i testen svarer man også på, hvad man tror, at partneren tænker og føler.

- Testen hjælper partnerne til at blive på sporet eller få rettet op i tide, hvis partnerne er ved at glide fra hinanden. Vi kalder den parforholdets MUS-samtale. Den gode MUS-samtale retter sig både bagud, hvordan er det gået og hvorfor - og fremad: Hvad skal vi have rettet op på, og hvor vil du hen? Og det samme tænker vi, at man skylder hinanden i parforholdet, siger Søren Braskov.

- Skilsmisser er dyre både personligt, økonomisk og samfundsmæssigt. Og terapi er for dyrt for mange, og TJÆsten kan hjælpe par, så parterapien ikke bliver nødvendig. Eller - hvis problemerne er så store, at parterapi er nødvendig - at parret ved, hvad der skal arbejdes med.

Brugerne
Cirka 200 har taget testen, men de har ikke mange 'tilbageløbsdata', da hele processen jo er anonym, så de kan faktisk ikke se de talmæssige resultater.

- Vi havde egentlig, da vi udviklede testen, en ide om, at vi kunne samle data i forhold til forskning/undersøgelser, men love og regler om databeskyttelse og andre bestemmelser fik os til at opgive den del. Så det må vi leve med.

Men de har dog fået positive tilkendegivelser af brugerne:

- At det har været spændende at se det fælles resultat af testen, at den har skabt gode dialoger om de emner, der spørges ind til, at den kvalitet, at man skal gætte på, hvad ens partner vil svare på det samme spørgsmål, har været godt og givet ny indsigt i forholdets dynamik, at testen har hjulpet med at have dialog om svære og sårbare emner, hvor disse tidligere typisk har været for svære at tage fat på. At det har været værdifuldt, at man bedre har forstået sin partner, uden at det handler om kritik eller være forkert, at man har følt sig mere forstået af sin partner.

Ta TJÆsten her.

Se også: Få bedre sex med en sexkontrakt

kommentarer
Vis kommentarer
Seneste i Sex & samliv
Mest læste
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Nyhedsredaktør:Peter Roelsgaard
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen