Uenige om hvor ofte I skal have sex? Her er fem løsninger

Gør ikke sex til en handelsvare

FRA ARKIVET: Sexologen anbefaler: Gør dette, når du er mere liderlig end kæresten.

-- Over artiklen relateret Sexpert-tv fra arkivet: Dette kan du gøre, hvis du har mere lyst til sex end kæresten --

Klichéen foreskriver, at manden er speederen, så han vil have skruet op for sexfrekvensen i det langvarige parforhold. Ifølge samme stereotyp agerer kvinden så bremse, for hun vil have sex knap så ofte.

Virkeligheden er selvfølgelig lidt mere kompliceret og nuanceret end det. Det kan sagtens være kvinden, der har mere lyst end manden, og det kan også skifte mellem de to.

Én ting er dog sikkert: Lyst-diskrepans er af de helt store udfordringer, som langt de fleste par vil stå over for i kortere eller længere perioder.

Men kan man gøre noget, eller skal man bare acceptere denne tragedie og se det som en farce i stedet?

Well, accept og humor er altid fornuftige tilgange til problemer og andre mennesker, men ifølge sex- og parterapeut Laurie Watson kan man gøre noget.

Først og fremmest skal begge parter holde op med at udskamme den andens (u)lyst ved at prøve at finde ud af, hvad der er ‘normalt'. Det normale har ekstremt vide rammer, især når det kommer til sexfrekvens og lyst: Livsbetingelser - børn, karriere, stress, alder, hormoner etc. - har afgørende indflydelse på den enkeltes sexlyst, der også kan variere voldsomt i udgangspunktet.

Her er fem ting, I som par kan bestræbe jer på:

1. Sex må ikke være betinget af noget
En sikker vej til at nedbryde både tillid og kærlighed og ja, sexlyst, er at gøre sex betinget af noget andet. Det kan føles sandt, men det er ikke hensigtsmæssigt at give udtryk for, at dine behov for x først skal opfyldes, før du kan give y:

‘Jeg har brug for, at du taler med mig, så jeg føler mig klar til sex.’ Hvortil partneren svarer: ‘Når du har elsket med mig, kan jeg åbne mig og at tale med dig.’

Eller: ‘Jeg ville knalde dig oftere, hvis du ikke var så vred hele tiden.’ Hvortil kæresten svarer: ‘Jeg er vred, fordi vi aldrig har sex.’

Det er jo et nærmest uløseligt problem, fordi begge parter står med korslagte arme og venter på, at den anden giver sig først.

Løsning: Giv din partner, hvad vedkommende har brug for. Læs mere i boksen nedenfor.

Se også: Modne Miss Robinson om sexlyst og nødsex: Vi kunne ikke knalde på forskud, men vi indhentede det forsømte

2. Det er ikke en handel
Lidt i samme boldgade er, at man ikke skal handle med sex. Hvis du tager opvasken mod at få et blowjob, udvikler sex sig hurtigt til at blive en betalingsform og ikke gensidigt begær.

En måde at sikre sig mod denne noget for noget-tankegang på er at have en rimelig fordeling af huslige pligter. Det er vigtigt at adskille pligter og fornøjelser og to do-lister fra sex.

3. Udbud og efterspørgsel
Forstå dynamikken i udbud og efterspørgsel: Hvis personen med stor lyst vil have mere sex (øger efterspørgslen), føler personen med den lavere libido, at hans/hendes lager af seksuel imødekommenhed mindskes. Når den ene skruer op, skruer den anden ned.

Se, her er rådet til den mest sexlystne i forholdet at kun forsøge at få sex, når begæret virkelig buldrer - og ikke bare fordi man tror, at hvis man bliver ved at spørge, falder der til sidst noget af.

Omvendt kan personen med mindre lyst huske at tage initiativet sommetider for at vise sin interesse og tiltrækning.

Foto: Shutterstock.com Kys & kærlighed - 3. mar. 2019 - kl. 22:12 Se, hvem der får mest ud af sexsamtaler

4. Kompromiser virker ikke
I mange forhandlinger er kompromiset en fornuftig tilgang, så begge parter føler sig tilgodeset. Det er IKKE en fornuftig måde i sexlivet: Hvis han vil have sex fem gange om ugen, men hun har lyst til én, er kompromiset så tre gange.

Men det vil bare betyde, at han stadig sulter, og at hun føler sig overvældet af sexkrav.

Her er det mere holdbart med en masse ærlige og åbne samtaler om sex om, hvad man kan lide i sengen, og om hvad det betyder for hver især. Den kommunikation øger forståelsen for partneren. Sårbarhed er et godt middel mod magtkampe.

Foto: Shutterstock.com Kys & kærlighed - 1. okt. 2018 - kl. 22:05 Sørgeligt, men sandt: Dette ødelægger kvinders sexlyst

5. Husk seksualiteten
Mange par glemmer simpelthen seksualiteten i det langvarige forhold, hvor hygge, praktikaliteter, hverdag og venskab fylder mere og mere med tiden. Men her skal man huske, at det, der adskiller venskab fra et kæresteforhold, er erotikken.

Sex holder de værste gnidninger på afstand, sex øger intimiteten og varmen imellem jer, sex er et fremragende bindemiddel. Men det kræver en bevidst indsat at holde liv i erotikken i det langvarige forhold.

Her er samtaler om lyster og længsler uundværlige. Måske skal der andre boller på suppen nu, end da I lige havde mødt hinanden. Måske medfører det så, at kvaliteten af jeres sexliv øges - hvilket jo kommer begge til gavn.

 

Lad kærestens behov fylde mere

Passer du på din partner, lader fællesskabet kommer før dine egne interesser, og går du mere op i din kærestes lyst end din egen, er der stor sandsynlighed for, at du er i et lykkeligt forhold.

Det har parterapeuter ofte fremført. Og et studie understøtter påstandene.

I tre forskellige undersøgelser så canadiske forskere på, hvordan par tager seksuelle beslutninger, når der er interessekonflikter: Altså hvad man gør, når den ene part ønsker sex og den anden ikke har lyst. De kalder de situationer for seksuelle gensidig afhængighedsdilemmaer.

I det første studie med 436 deltagere undersøgte forskerne, hvor villige deltagerne var til at dyrke sex med partneren, selv om de ikke havde lyst.

352 mænd og kvinder deltog i det andet et studie. De fortalte om deres seneste oplevelse med en seksuel interessekonflikt.

I studie tre førte 101 par sexdagbog over 21 dage, ligesom de efterfølgende også beskrev deres oplevelser og tanker om forløbet.

Forskerne kunne så konstatere, at personer, som var villige til at møde deres partners seksuelle behov, også var mere villige til at dyrke sex, selv om de selv ikke havde lyst.

Resultatet var, at begge parter rapporterede et bedre forhold og større seksuel tilfredshed.

Ifølge psykologerne bunder fordelene af denne seksuelle fællesskabsfølelse i personernes lyst til at fremme partnerens interesser og behov, samt de har mindre fokus på at forfølge egne.

26 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Har du en mening om Ekstra Bladet? Kom med i vores panel og del din mening med os
Nyhedsredaktør:Anders Zacho
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen