Lægen ordinerer: Sådan holder I liv i ægtesengen

Erotisk egoisme: Hvis du nyder din partner og tager ansvar for din egen liderlighed, kan din partner gøre det samme uden at skulle bekymre sig om dig

-- Herover relateret Sexpert-tv fra arkivet: Glem teknikken - dette gør dig til superelsker

Det bedste råd til at have et velfungerende og tilfredsstillende langvarigt parforhold er at sætte forventningerne til sexlivet en smule ned. Det er bare svært, når vi tudes ørerne fulde med, hvor vigtigt et godt og saftigt sexliv er for stort set alt: Det holder angiveligt både demens og hjerteproblemer og skilsmissen for døren til.

Derfor er der sikkert mange, som ønsker man kunne gå til lægen og få ordineret lidt sex eller lidt lyst på recept. Endnu er det dog ikke muligt, men vi fundet noget, der ligner:

En amerikansk læge og psykiater, Stephen Snyder, har skrevet en bog med den sigende titel: 'Love Worth Making: How to Have Ridiculously Great Sex in a Long-Lasting Relationship.'

Lyder det for godt til at være sandt? Måske. I hvert fald kan du herunder læse om et par af Snyders pointer. Som alle tager udgangspunkt i, hvad du kan gøre, og ikke hvad din partner kan gøre for dig.

Foto: Shutterstock Sex & samliv - 15. sep. 2017 - kl. 21:25 Så hurtigt mister kvinder interessen i sex

Dit seksuelle jeg
Stephen Snyder, som er gift på 20. år, lægger ud med at definere god sex. Og lad os med det samme sige, at husarerne derude måske vil blive en smule skuffet, for det handler blandt andet om, at god sex giver et selvværds - og 'velvære-'boost:

- God sex får dig til at føle dig særlig. Det bekræfter dig. Du tænker, 'ja, det er mig. Mit inderste jeg. Tak for at bringe mig hjem til, hvor jeg virkelig bor.'

Snyder går i rette med fokus på sex som friktion plus fantasi, som fikserer på sexteknik og uartige fantasier.

- God friktion er rart, og klart bedre end dårlig friktion, men tænk tilbage på de bedste sexoplevelser, du har haft. Sandsynligvis har det ikke været friktion, der har gjort det mindeværdigt. Og fantasier kan være sjove, men dit seksuelle fantasi er en rastløs forbruger, som hele tiden vil have noget nyt, lyder fra den amerikanske læge.

Han anbefaler en andens slags sex, der involverer både hjerte, sind og krop:

- De indblandede følelser, som ikke rigtigt er begær og lyst, men snarere taknemmelighed og måske dyb respekt. Det er en meget personlig følelse, som vi mærker i brystet. Det er, hvad jeg kalder det 'seksuelle jeg.'

Kys & kærlighed - 25. jul. 2016 - kl. 23:10 Hvis du kan dette, øger du kærestens begær

Regler
Det seksuelle jeg har ifølge Snyder sine egne regler, som grundliggende er infantile:

- God sex vækker ubevidste minder fra den tidligste barndom - af at blive holdt om, kærtegnet, vugget, næret og nydt af en person, som på det tidspunkt er den vigtigste person i verden for dig.

Og dit seksuelle jeg er også utroligt sårbart, idet det ikke evnen til selvhjælp og -trøst, som vi som voksne tager for givet. Det er derfor, at sex er en følelsesmæssig oplevelse for folk, mener Stephen Snyder:

- Og det er derfor, der ikke er mange andre menneskelige aktiviteter, som kan gøre dig så glad og opløftet - eller ked af det.

Ifølge psykiateren er sex altså meget andet end fysisk nydelse, for set fra det seksuelle jeg handler det mere om at få nogens fuldstændige og udelte opmærksomhed. Det er hovedårsagen til, at man har sex i stedet for at onanere.

- Det seksuelle jeg er dybt narcissistisk. På samme måde som helt små børn er. De bekymrer sig sig ikke om deres behov måske er for voldsomme. De vil bare have, hvad de vil have.

- Når du et ekstremt liderlig, føler du dig måske dybt forbundet med din partner, men i virkeligheden er ikke interesseret i at høre om vedkommendes dag. Du ønsker omsorg, blive fortalt, du er fantastisk, og behandlet som den vigtigste person i verden.

Se også: Sådan holder du liv i hendes lyst

For meget teknik
Godt så, men hvad betyder det så for sex i det langvarige parforhold? Well, ifølge Snyder går vi alt for meget op i at være kompetence sexteknikkere, gode elskere. Det fører til kedelig sex, fordi der ikke er lidenskab i det:

- God teknik er bedre end dårlig teknik, men det har meget lidt at gøre med fantastisk elskov. Teknik handler meget om at give, men dit seksuelle jeg har ingen anelse om, hvad 'at give' betyder, siger Snyder og illustrerer med et billede:

Moderen, der nyder sin babys fødder, når hun pusler den. Det er en helt egoistisk nydelse. Men med lidt held vil det barn vokse op med en ubevidst følelse af, at universet nyder hans eller hendes eksistens. God sex har samme organiske, selviske kvalitet.

Og så kommer vi til pointen:

- Folk er bange for, at hvis de er mere egoistiske i sengen, vil de ikke føle samme samhørighed med kæresten. Men i virkeligheden kan den erotiske egoisme give en dybere fornemmelse af samhørighed end erotisk generøsitet. Hvis du helt simpelt nyder din partner og tager ansvar for din egen liderlighed, kan din partner gøre det samme uden at bekymre sig om det.

Se også: Denne sexterapi virker på otte ud af ti kvinder

Mindfulness
Stephen Snyder er kritisk overfor de typiske råd, som par får, når de vil få gang i lysten igen: Frække dates og romantiske weekendophold, afprøve kinky ting.

- Det er ofte spild af tid. Det er forbrugersamfundets svar på erotisk kedsomhed.

Man skal derimod acceptere, at lyst har sin egen rytme, som man ikke kan styre. og det er af grundene til, at Snyder anbefaler mindfulness.

- Med mindfulness kan man tune sig på alle de små nuancer af begæret. Man observerer, hvordan ophidselse kommer og går, uden at gå i panik over det. De fleste sextilfredse par forbliver tilfredse, fordi de fokuserer på de små fælles erotiske hverdagsbegivenheder, og ikke fordi de går på nye erotiske eventyr hele tiden. Ægte lykke kommer af helliggørelse af det almindelige, det sædvanlige.

Ifølge Stephen Snyder drejer mindfulness om at være opmærksom:

- Det eksisterer kun i øjeblikket, og man skal lægge sine bedømmelse fra sig for, at det skal fungere. Ligesom med seksuel ophidselse. Det handler om at ikke komme i vejen for sig selv, lyder fra Snyder, der kommer med forslag til en mindfulness-øvelse.

Lav en sengedate, ikke en sexdate, med målet om at ikke gøre noget som helst. Bare brug tiden på at kultivere opmærksomheden på øjeblikket, sansninger, følelserne og tankerne - uden at blive for optaget af dem. Her kan man opnå en ro, som er kernen i autentisk ophidselse.

Foto: Shutterstock Kys & kærlighed - 2. jan. 2018 - kl. 21:54 Sådan tænker du dig til et bedre sexliv

Sluk mobilen
Udover at tage ansvar for egen lyst og øve sig i mindfulness har Snyder et meget konkret råd til alle par og alle sine klienter: Sluk jeres mobiler - for mobilen er en kæmpe opmærksomhedskonkurrent.

- Noget af de dejligste ved god sex er den narcissistiske belønning: Din partners fuldstændige opmærksomhed og følelsen af, at lige i dette øjeblik er du den vigtigste person i universet. Sex plejede at være en af de få måder man kan få den slags narcissistisk tilfredsstillelse. Nu giver mobilen konstant en lignende tilfredsstillelse i form af likes og shares og så videre. Det er også mobilen i sig selv. Den er lydhør, den er smuk, den lyser op, når du rører ved den, og den er altid glad for at se dig.

Du skal ikke snydes for Snyders sidste konkrete råd til par, der vil bevare den erotiske gnist i relationen, men som føler de er for trætte til eller ikke har tid til sex. Giv jer selv plads til at blive ophidset hver dag.

Brug et par minutter, før I falder i søvn, eller før I står op, på at finde ophidselsen frem. Desværre undgår mange denne ophidselse, fordi de er bange for, at det skal lede til sex, som de jo er for trætte til, som om ophidselsen er noget, man ikke skal lege med, med mindre man er klar til at slukke den med en orgasme. Men ophidselse føles dejligt. Ja, det kan da godt være frustrerende at blive liderlig og ikke dyrke sex, men lidt frustration kan være erotisk.

HERUNDER SEXPERT-TV fra arkivet: Hold liv i lidenskaben:

kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen