Pligtsex gør dig bitter

Psykolog mener, at pligtsex kan være godt, hvis man er ærlig omkring det, OG man har det fint med det

-- Over artiklen sexpert-tv fra arkivet: Prøv en sexkontrakt --

Skal man tage en for holdet, eller stå på sin ret til ikke at have lyst?

Det er et dilemma, som alle kender.

Som udgangspunkt er eksperterne enige om, at pligtsex ikke gør noget godt for nogen, om end det kan være ok, hvis man er ærlig omkring, at det er dét, det er, OG man har det fint med det.

Det mener psykologen Frej Prahl, der netop har udgivet bogen 'Tændt - fra pligt til lyst,' som blandt andet handler om, hvordan man skal bevæge sig i det ingenmandsland, hvor afvisninger og følelser af pres samt frygt for afvisninger kan ødelægge en ellers velfungerende forhold.

Prahl har et problem med tidens fokus på at se sex som en slags pligt, hvilket man kan se i de mange fitness- og madmetafor, der bruges omkring sex:

- Men hvis jeg ikke har lyst til sex, og nogen bruger træningsmetaforen om sex overfor mig, kan jeg kun tænke: 'Okay, så jeg ikke lyst til sex, og jeg knepper ikke med min kæreste. Men at have sex er jo det samme som at gå i træningscenteret, ergo må jeg være dum eller doven, siden jeg ikke gør det.'

Foto: Shutterstock Sex & samliv - 4. feb. 2018 - kl. 23:08 Pligtsex skader mere end det gavner

- Eller med madmetaforer: 'Okay, så sex kan nogen gange også bare være sovs og kartofler, jeg kan ikke forvente en trestjernet middag hver gang.' Det efterlader mig med den eneste mulige konklusion: Siden jeg ikke vil have sex, må jeg være kræsen eller forkælet. Metaforerne er forskellige måder at installere en forkerthedsfølelse i mennesker og på baggrund af den følelse motivere dem til at have sex. Og dét er en udspekuleret form for overgreb.

- Madmetaforer hjælper ikke en skid på appetitten. Det gør det derimod, hvis vi skruer op for flirten og ned for idéerne om, at vi SKAL spise. Tvang hjælper sjældent på appetitten, siger psykologen Frej Prahl, der også påpeger, at mænd muligvis giver udtryk for, at de gerne så kæresten gå med på pligtsex - men:

- De færreste mænd har virkelig lyst til at have bundærlig pligtsex. Således bliver man på en måde nødt til at bilde sig ind, at 'fake', at kvinden egentlig godt kan lide det.

Hvilket også kræver, at hun faker.

Se også: Dansk par fra Fyn om 24 dages pligtsex: Juleaften står den på intime overraskelser

Overgreb
Vi har fået lov til at bringe et uddrag af Frej Prahls bog 'Tændt,' som netop handler om pligtsex:

'Vi har haft sex regelmæssigt. Men de sidste fire år tror jeg ikke, at jeg har haft lyst til sex én eneste gang.' Sådan fortalte en kvinde mig engang om sit og mandens sexliv. Hun havde aldrig fortalt manden om sin ulyst. Denne vej kalder jeg – måske lidt dramatisk – for overgrebets vej. Det er selvfølgelig ikke et overgreb i traditionel forstand. Manden har af gode grunde ikke anet, at hans partner ikke havde lyst.

Men kvinden har i en vis forstand begået overgreb mod sig selv, fordi hun ikke har taget sin ulyst alvorligt. Hun har indordnet sig af frygt for, hvad der ville ske, hvis hun sagde nej. Formentlig en frygt for at skuffe manden og ultimativt for at miste ham. Overgrebets vej handler med andre ord om, at kvinden bliver ved med at have sex, selvom lysten ikke er der. Det er vigtigt at sige, at det for nogle kvinder ikke opleves som et overgreb. De oplever, at lysten dukker op undervejs, og har det fint med det. Men for mange andre kommer lysten ikke.

Det kan være, at de oplever en særlig intimitet og nærhed i forbindelse med sex, som også er vigtig og værdifuld. Det giver bare ikke mere lyst. For andre kvinder er det knap så dramatisk. De lider ikke, men finder heller ingen dybere lyst eller glæde i det seksuelle. Det har konsekvenser, fordi de stopper med at tage kroppens signaler alvorligt. Kroppens nej. Et nej, som jeg vil vise, kræver at blive taget alvorligt, hvis vi vil have lysten tilbage.

Jeg har snakket med mange kvinder, som kender til dét, at de får sagt ja til noget seksuelt, som de i virkeligheden ikke er helt med på. Ofte efterlader det dem med en irritation eller bitterhed. De vrisser måske lidt. Bliver måske mutte. Kommanderer lidt oftere med manden. Nogle kvinder tænker bevidst eller ubevidst om deres mand: 'Nu skylder du.' Nu, hvor hun har gjort noget, hun ikke havde lyst til, er det mandens tur til at gøre noget, han heller ikke har lyst til. Hans tur til at ofre sig. Sådan kan parforholdet hurtigt ende med at blive ét stort martyrium, hvor begge parter føler, at de ofrer sig for den anden. 

Kys & kærlighed - 30. nov. 2017 - kl. 20:43 Lær at sige nej til sex - og få et bedre sexliv

Det siger videnskaben

Du får sex, og jeg får fred. Pligtsex har nogle fordele, men så sandelig også bagdele, hvilket fremgår af en undersøgelse publiceret i 'Personality and Social Psychology Bulletin.'

I tre forskellige studier, blandt andet bygget på flere hundrede pars dagbogsoptegnelser, viser de canadiske forskere, at selve motivationen for at dyrke sex har afgørende betydning for parforholdet.

Hvis du eksempelvis dyrker sex med din partner for at fremme intimiteten og nærheden i forholdet, forbedrer du din egen og partnerens tilfredshed med både sex- og samlivet.

Omvendt - hvis du har sex for at undgå en konflikt over f.eks. manglende sex, så påvirkes ikke bare din egen oplevelse af sex- og samlivet negativt, men også din partners.

Selv om forskerne peger på, at mere sex isoleret set er bedre for et forhold end ingen sex, så har tidligere studier vist, at negative oplevelser har større effekt end positive i et 1 til 5-forhold: Der skal fem positive oplevelser til at opveje en dårlig.

Hvilket får de canadiske psykologer til at efterlyse mere forskning i, hvordan vi egentlig tolker partnerens signaler i forhold til sexmotiver. Ligesom de gerne vil finde ud af, om ingen sex er bedre end pligtsex.

kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere
Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere
Ved du noget? Tip Ekstra Bladet  -  E-mail 1224@eb.dk SMS til 1224 Tlf: 33111313
Ansv. chefredaktør:Poul Madsen