6 x sex du burde undgå

Klumme: 'Købere af sexlegetøj til priser på den forkerte side af 80.000 kr. er de første, der kommer op mod muren, når revolutionen kommer'

Interne reglerne forbyder os heldigvis at vise, hvad der kan ske,  når intimpierceinger kommer i karambolage... (Foto: colourbox.com)
Interne reglerne forbyder os heldigvis at vise, hvad der kan ske, når intimpierceinger kommer i karambolage... (Foto: colourbox.com)

På utallige opfordringer (læs: en venlig kollega fik en trækning på smilebåndet/smilede overbærende) har journalist-sexperten Tomas Roar lavet en opfølger på forrige uges kioskbasker.

Se også: 6 grunde til at hade sex

Denne gang lufter han sine fordomme om sexrelaterede ting, dit liv måske er for kort til:

1. Gaven til kvinden, der har alt, inklusiv for mange penge, en masse ' skønne gudinde-veninder' på facebook, en Woofy (en kabelskjuler i hundeform til blot 1200 dask) og en designertrendy lokumsbørste i børstet stål/hvidguld:

Inez Gold fra svenske Lelo - en ståldildo belagt med 24 karat guld. Selv om producenten lover fire timers intens nydelse med den næsten lydløse vibrator, fristes man til at sige: But why?

Læs:

Se også: Verdens dyreste sexlegetøj

For at parafrasere Politikens Listen: Købere af sexlegetøj til priser på den forkerte side af 80.000 kr. er de første, der kommer op mod muren, når revolutionen kommer. Lige efter kommer ejere af lokumsbørster, der koster mere end en ged i Afrika.

Læs: Det mest latterlige sexlegetøj

2. Termokanden på kaffebordet siver som en næsten lydløs prut, dine balder klistrer svedigt til sofaens imiterede læder, og Hans, der er betjent, fortæller om sin nye udestue i kolonihaven, mens hans kone med saggy bottom i et one size fits all lingerisæt fra en sexhop på nettet bliver ordnet i et frastødende lokale af Manden med den Gyldne diller og to velpolsterede murermestre fra Røvovre.

The horror...

Ja, du er i swingerklub. Og det behøver du ikke være igen.

Læs:

Sex & samliv Kom i swingerlære

3. Hvad der sker i hjernen (hvis vedkommende altså ikke flatliner fuldstændig), når han tænker 'se, et søm - det skal da hamres gennem mit pikhoved,' er et mysterium på linie med, med, med, øh, ja, på linie med, hvad der får en kvinde til at pierce sin klitoris.

Man krymper sig uværgeligt ved den blotte tanke. Det bliver ikke meget bedre af de 'Saw'-agtige billeder, det danner: Hvordan Prins Albert under et heftigt samleje hænger fast i hendes klitpiercing og sensitive kødstykker flåes fra hinanden i et inferno af smertensskrig, blod og 'så var det alligevel ikke en god ide med den stift.'

Se også: 'Søde' og 'skat' holder bare ikke!

4. Nok virker hun frisk med den, fremme i trussen og klar til det meste, men der er alligevel et par ting, du skal vente med at introducere på første date:

Det kan være buffetten på den lokale kinarestaurant Golden Bamboo med mottoet 'hvis det ikke kan fritteres i et meget tykt lag dej, har vi det ikke'. Det kan være billeder af polaroidbilleder af dig selv med dine kæledyr. Og det kan være golden showers. Som i: 'Jeg vil gerne tisse på dig.'

Det kan let komme til at lugte lidt af fedtet, gammel gris. Det er meget muligt, at det er right up her alley, men ærligt talt: Ville du selv være medlem af en klub, der havde dig som medlem..? Situationsfornemmelse er en upåagtet, men vigtig dyd. Visse ting skal man introduceres for i små doser.

Læs:

Giver du din partner et tørklæde over øjnene, bliver det hele lidt nemmere at leve sig ind i legen. (Foto: colourbox.com) Sexperterne Vær pervers for en dag

5. Og nu vi er ved små doser. Denne går mest til kvinder: Lige meget hvor hårdt din nye/gamle mand presser dig for et ærligt svar, må du aldrig, aldrig, aldrig sige sandheden: 'Ja, din pik er lille. Ja, min eks er en meget bedre elsker/har en megasvaber. Ja, du er ikke sjov.'

Sexperterne - 22. mar. 2012 - kl. 09:27 TV: Din diller skal have ros

Hans skrøbelige ego kan ikke klare det, så med mindre du vil bruge resten af jeres nu elendige parforhold på at skrabe ham op fra gulvet, er en hvid løgn bedst for alle parter.

Læs:

Se også: Så stor er Danmarks største diller

6. Og sidst på denne helt subjektive liste over sexting, du bør undgå: Sex. Det er jo generelt noget griseri. Og det fører intet godt med sig: Altså med mindre du synes, det er sjovt, når du føles som en dårligt fremkaldt film, har tørre, kløende øjne og en metallisk smag af uendelig træthed i munden som følge af gylpende babyers kinesiske søvntortur.

Boblere: Kondomer og glidecreme med smag - hvis du virkelig mener, at du bliver mere liderlig af duften og smagen af syntetisk jordbær end af den ægte vares hørm af sved, tis og andre kropslige udsondringer, så øh, ja, så skulle du måske alligevel investere i den der smarte lokumsbørste...

Læs

Se også: Top 3: Det kan kvinder lære af porno

1 af 2 Tomas Roar er Ekstra Bladets sexpertjournalist. Han skriver klummer med sin sexpertkollega Signe V. Bentzen, sexolog og parterapeut. Han har haft ansvaret for sex&samliv de seneste syv år. (Foto: Klaus Bo)
2 af 2 Interne reglerne forbyder os heldigvis at vise, hvad der kan ske, når intimpierceinger kommer i karambolage... (Foto: colourbox.com)
0 kommentarer
Vis kommentarer