Sådan overlever du svigermekanikken

Guide til at tackle kærestens forældre

Et problem med svigerfamilien er ofte, at den ene part kan føle sig reduceret til at blive talt til som et barn af svigerforældrene, fordi deres partner ikke rigtigt har fået en plads i de voksnes rækker i familien. (Foto: colourbox.com)
Et problem med svigerfamilien er ofte, at den ene part kan føle sig reduceret til at blive talt til som et barn af svigerforældrene, fordi deres partner ikke rigtigt har fået en plads i de voksnes rækker i familien. (Foto: colourbox.com)

Du elsker din mand. Du elsker jeres hjem og jeres børn og endda din bonusunge. Men det kniber med svigermekanikken.

Jojo, svigermor virker da sød nok. Men du ved bedre. Hendes nedladende holdning, hendes dominerende adfærd overfor din kæreste, hendes små stikpiller ’du har nok haft travlt i dag’ (underforstået: her er rodet, du ser sjusket ud og maden er brændt på).

Læs:

Se også: Sådan er det 'normale' sexliv

Svigerfamilien. Du kan ikke komme uden om. Men du kan lære at leve med den. For man begynder med at se på sig selv og sin partner:

Mens nogle oplever svigerfamilien som ren pestilens eller bare endnu en håndfuld irriterende mennesker, som forstyrrer og laver larm i din velordnede verden, så er den nye familie også en stor gave, mener sexolog og parterapeut Signe V. Bentzen.

- Og det er altså ikke bare fordi nogle dybt uheldige, mens andre er svine-heldige hver gang de får tildelt nye sviger-folk. Nej, for de fleste af os afhænger ’heldet’ af os selv, af vores evne til at forholde os konstruktivt, realistisk og venligtsindede til de nye mennesker, vores partner har med ind i forholdet. Og hvordan vi har det med svigermekanikken, afhænger ofte i høj grad af vores forhold til vores egne forældre og søskende og til vores forventninger til livet generelt, siger Bentzen.

Se også: 5 tegn på du er en dårlig kæreste

Forældre
Så er din partners forhold til sine egne forældre præget af irritation, forbehold og distance, kan du være rimelig sikker på, at vedkommende generelt ikke bryder sig om konceptet ’forældre’ og at han/hun vil hade at have samme tætte og varme forbindelse til dem, som du muligvis selv har, forklarer parterapeuten.

- Hvis din kæreste derimod har et afslappet og åbent forhold til sine forældre og søskende, vil han temmeligt sikkert også komme til at holde af din familie. Helt generelt sagt. For selvfølgelig er der idioter i alle familier, som kan være svær at holde af.

Læs:

Se også: Sådan får du mere kærlighed i 2013

Har I problmer med svigermor eller -far, må du først finde ro og accep, for en del af de problemer, der kommer ud af, at ens partner har svært ved ens familie er, at man opfatter det som et personligt angreb.

- Hvis man derimod ved, at det ikke er noget ’personligt’ eller noget særegent ved partneres fohold til din familie, så bliver det lettere at greje - og så er der i hvert fald den knude mindre at skulle løsne op for imellem jer.

Et andet problem med svigerfamilien er ofte, at den ene part kan føle sig reduceret til at blive talt til som et barn af svigerforældrene, fordi deres partner ikke rigtigt har fået en plads i de voksnes rækker i familien.

- Ofte vil sådan et ’barn’ ikke selv opleve at der er noget galt i relationen og blot nyde, at man er ’tætte’ og at forældrene tager en del af voksen-ansvaret. Men for den anden kan det føles helt forkert, at fremmede skal blande sig i anliggender, som de plejer at klare på egen hånd. Fx at hvis hun tager sin far med til møde i banken om et lån, som parret er blevet enige om at søge.

Som regel er det nemlig ikke mellem sviger-barn og svigerfamilien, problemet skal løses. Det er mellem partneren og hans/hendes familie. At grænserne fx er uklare og svigerfamilien træder ind over sviger-barnets grænser.

- Når man står i denne slags problemer, er det vigtigt at gøre sig klart, hvor man har, og hvor man bør have sin loyalitet.

Se også: Verdens bedste sexkur

Hvis man oplever, at der et problem, så vil det ofte føles som dybt illoyalt, hvis partneren åbent holder med sin mor eller far i en konflikt, forklarer Bentzen

- Er det en konflikt mellem fx svigerdatter og svigermor omkring hvor ofte svigermor lige skal komme dumpende forbi, så er det bedre at invitere svigermor til en hyggelig kop te ude i byen og stille og roligt forklare hende tingene end at gå i infight i situationen, mens små-irritationer omkring svigerfar måske drikker lige lovligt meget eller svigermor altid klynker hører med til at få ’mere familie.’

- Vi har jo allesammen særheder og jo mere familiære vi er, jo sværere bliver de at skjule. Heldigvis. For hvor ville det være kedeligt, hvis svigerfamilien blot var en tro kopi af vores egen familie.

Se også: Det mener hun når hun siger...

Det er vigtigt for parret indbyrdes at tale om forventninger og grænser, og hvad man oplever, man kan få ud af samvær, og hvad man ikke får ud af samvær. Det er der første og det vigtigste sted at vende et eventuelt pproblem under opsejling. Ikke overfor vennerne eller ud gennem sidebenene ved familie- eller andre sociale sammenkomster

- Hvis man fx har en svigerfar, der gramser på en, eller en svigermor, der sviner en til på det groveste, så skal der naturligvis sættes en grænse med det samme. Men ellers er det altså bedst (for dit parforhold) at have talt det igennem med din partner og lagt en strategi sammen, så I er et loyalt team.

Læs:

Se også: Romantisk tv ødelægger dit parforhold Se også: Romantisk tv ødelægger dit parforhold

Klassisk
Hvad med den klassiske: En svigermor, der dominerer sønnen og/eller antyder, at svigerdatter ikke holder hus ordetnlig eller lignende?

- Den stærkeste respons er at tage det op med partneren og blive enige om, hvor og hvordan grænsen skal trækkes overfor svigermekanikken. Enighed gør som bekendt stærk.

Måske synes sønnen ikke, det er et problem?

- Så er der ikke et, men to problemer. Et med svigermor og et med at du og din partner ikke får kommunikeret ordentligt.Tal med din partner. Er du sikker på, at du har fået forklaret ikke blot hvad svigermor gør og siger, men især hvad det gør ved dig. Og bed din partner om hjælp til at få problemet løst. Ikke mindst hvis du allerede har forsøgt at invitere svigermor på te og 'kammeratlig samtale.'

Læs:

Det handler om at tillade sig selv at være åben over for muligheden for at få sexlyst - i stedet for kun at have lampen grøn for 'jeg vil knalde' og rød for 'jeg gider ikke ', så kan man have en gul for 'jeg kan måske overtales'. (Foto: colourbox.com) Sex & samliv Når sex er en sur pligt

- Ofte vil din partner jo have haft de samme problematiker med svigermor, som du har - så han/hun har jo erfaring med at håndetere svigermor.

Løsningen kan vel også være at sige hun, skal holde sin kæft eller lade være at komme igen?

- Nej, det er sjældent en løsning, for det skaber nogle helt andre problemstillinger som fx splid mellem dig og partneren. Så sørg for at tænke dig om, hav søtte fra din partner og forsøg altid først at tale om det alene og i al mindelighed med svigermor/far.

- Det kan godt være at problemet ikke lader sig løse, men så er det langt bedre og du og partneren sammen biver enige om fx ikke at se svigerfar længere end at du bare nægtre at gå med.

Det er ingen skam, hvis du hellere vil sove end knalde. (Foto: All Over) Plus Slap af - du er helt sex-normal

0 kommentarer
Vis kommentarer
Mest læste i Sex & samliv
Seneste i Sex & samliv
Hent flere

Skærm

Mest læste på ekstrabladet.dk
Hent flere
Forsiden lige nu
Plus anbefaler
Hent flere