Fem grunde til at undgå smukke kvinder

Klumme: Du vil altid være på hælene og pussy whipped, hvis du går efter top dollar-duller

Og øjenkontakt er der. Du sender lange blikke, der for en gangs skyld besvares. Du forsvinder i hendes gnistrende brune øjne, store, varme, flirtende. I en svimlende time øjenknepper I. (Foto: colourbox.com)
Og øjenkontakt er der. Du sender lange blikke, der for en gangs skyld besvares. Du forsvinder i hendes gnistrende brune øjne, store, varme, flirtende. I en svimlende time øjenknepper I. (Foto: colourbox.com)

Luksusduller - du ved, den slags med klasse, med gode gener og ditto opdragelse, de velplejede, toptunede, skarpt trimmede og fingerslikkende lækre piger.

Du bilder dig ind, at der buldrer en vulkan af muligheder for dekadent elskov bag den perfekte facade. Vi taler om piger, der opfører sig, som om de ved bedre - og som du burde vide bedre end at halse efter.

Det gør du selvfølgelig alligevel. Overfladisk og kortsigtet som du er.

Lad være med det. Du når dem alligevel ikke til hofteholderne.

Dette er klummeskribentens grunde til at undgå de smukke piger. Eksempler fra det virkelige liv, som med få omskrivninger muligvis vil vække genklang blandt de mandlige læsere, der ligesom skribenten selv lider af en teenagers fascination af kvinder og ikke mindst deres fremtoning.

Fem sexting der ikke holder

1. Sublim teknik
I sengen er teknikken sublim, håndjobs i verdensklasse, blowjobs som en pornodronnings, med sambaroterende hofter og en fisse så stram som den skruetvinge, hun holder dig i og uden for sengen.

Hun er nemlig perfektionist. Med sig selv og sine omgivelser. Pæne møbler, pæne meninger og orden, orden, orden. Og hun vil selvfølgelig have orden på dig. Du lader hende gøre det, for du håber, at du med god opførsel og slesk tale får adgang til hendes eftertragtede produktionsmidler.

Du er pussy whipped. Og du ved det.

Sådan er hun en god elskerinde

2. Pinligt ærlig
Du har ikke været så heldig på datingmarkedet, siden du engang i 00'erne fik overtalt den strutnumsede sygeplejerske med storhedsvanviddet, der blev holdt i skak af et tilsvarende omfattende selvhad (se punkt 3), til at stole på dine gode intentioner.

Nu sidder på du den obligatoriske cafe, spytter i den ligeså obligatoriske kaffe og deler ud af de medfølgende almindeligheder. Overfor sidder et eksemplar af det modsatte køn, som er urimeligt køn. Og velduftende på rette den underspillede måde, der afslører god smag og lækkert undertøj.

Seks grunde til at hade dating

Du kan ikke ha' det. Du kan ikke være i dig selv af bar benovelse og iver efter at gøre et godt indtryk. Du logrer ved udsigten til godbidder. Du har ikke sagt så meget sludder og forsøgt at være så pinligt ærlig, siden du ved firmaets julefrokost for fem år siden brækkede dig ud over hende den lækre fra regnskab.

Din ynkelighed kender ingen grænser. Du er pussy whipped. Og du ved det.

Derfor kommer det heller ikke bag på dig, at hun venligt, men bestemt afviser din 'det var hyggeligt, skal vi ses igen?'-sms, som du ganske uprofessionelt sender fem minutter efter I skilles på cafeen.

Fem trin til en god date

3. Dronningen af Vesterbro
Hendes rødblonde manke oplyser de cava-druknede Vesterbronætter, når hun på lange ben stoltserer gennem dine onde gader, imprægneret af minder om love found and lost.

Det skarpe vid, gjort blidere af syngende århusiansk, dækker over sort guld og ømme hemmeligheder, som du aldrig var mand til at afdække - og du var slet ikke mand nok til at gribe hende i det svimlende fald mod hendes sugende malstrøm af angst.

She was out of your league - klogere, smukkere, mørkere - og du vidste det ikke, før det var for sent.

3 ting kvinder kan lære om mænd af porno

4. Top dollar
Helt ude af karakter og ganske usandsynligt får du tryglet dig til en date med en tæve af allerfineste kvalitet. Du kan ikke tro dit held, da hun endda forbarmer sig og lader dig udføre dine givetvis miserable forsøg på at ophidse hende nok til at synes, du er besværet værd til at gå hele vejen.

Hendes kys er våde og bløde, trusserne elegant erotiske, huden glat og elastisk, kødet spændstigt og spiseligt, og fissen våd og duftende som salt vandmelon - alt ved hende er top dollar.

Det er nu, du skal være knaldekonge. Det er nu, du skal gøre et uudsletteligt indtryk med din opfindsomhed, dine smarte tricks og elektriske intensitet og stamina, så hun efterfølgende ligger rystende og chokerende udbollet på sengen og ser på dig med gnistrende øje og, nåja, taknemmelighed.

Mindre kan også gøre det.

Sådan undgår du penispanik

Og meget mindre gør det. Din diller brillerer kun ved at gå all in i en særdeles stædig sit down-strejke. Civil ulydighed når det er værst.

I hiver og flår, kysser og kæler, slikker og puster. I maner, gør I, I forsøger at vække den Erotiske Ånd, hidkalde Priapus.

Intet sker. Nada. Livløst som en søndag i november i forblæste forstæder. Og lige så ophidsende.

Hun giver dig et kort klem og tørt kindkys, som kun kan tolkes som medlidenhed, da hun smutter med et 'ha det nu godt, ikk!'

Sådan bliver du en bedre elsker

5. Øjenkontakt
Hun er lige dig. Din type. Lækker uden at være for opgejlet, velplejet uden at være for dullet, bo-ho, lidt løst, lidt stramt, lidt flippet, lidt tjekket (og måske lige lovligt ung), som hun sidder der cafeen på en tirsdag aften med en veninde, hvor du er strategisk godt placeret med overblik og mulighed for øjenkontakt.

Og øjenkontakt er der. Du sender lange blikke, der for en gangs skyld besvares. Du forsvinder i hendes gnistrende brune øjne, store, varme, flirtende. I en svimlende time øjenknepper I.

Da hun skrider fra baren, mærker du tiden gå og og dit livs forspildte muligheder suse forbi, og næste dag går du tilbage på cafeen, mens du nynner TV2's 'Uret tikker, hjertet banker, hele verden fra forstanden, gør dog noget, løb for livet, brug dog tiden, elsk hinanden,' og bartenderen giver dig et navn på pigen, og du føler, du er med i en amerikansk film, hvor helten tager chancen og er romantisk, og heltinden slås omkuld af hans gå-på-mod og dedikation, og du finder hende blandt tusinde andre med samme navn på facebook, og høj på dit eget mod skriver du til hende, 'hej jeg så dig på cafeen forleden, vi kiggede en del på hinanden, har du lyst til at mødes?' og du venter, venter, sikker på det ikke kan gå galt, og hun svarer:

'Hej, jeg kan godt huske dig. Du stirrede helt vildt. Derfor havde vi øjenkontakt. Tak, men nej tak!'

Kunsten at flirte

Du lander med et brag. Så kan man tale om at misforstå signaler. Du troede, I øjenkneppede. Hun følte, hun var ufrivillig deltager i en stirrekonkurrence. Men havde hun ment, du var i hendes liga (alder, udseende, stil etc), ville hun sgu nok ha' set lidt anderledes på sagerne.

Derfor er grimme kvinder bedst

Kvinder knalder som bekendt ikke nedad, så hold dig fra de smukke eksemplarer, og find en på dit eget niveau. Hun kompenserer med nærvær og opfindsomhed i og uden for sengen, og som rent faktisk ser dig som den, du er...

Opdateret: En bekymret læser antyder, at visse elementer i klummen kan virke sexistiske - herunder linjen 'en tæve af allerfineste kvalitet.' Sætningen er hermed rettet til 'en kvinde med fine indre og ydre værdier.'

'Det er de grimme danske piger, der er sure'