Terapi - det er da kun for tabere. Terapi er ligesom at pisse i bukserne for at holde varmen. Det hjælper ikke, og hvis man ender der, så kan man lige så godt skilles.
Fordommene om parterapi er mange, men de er ikke sande, mener sexolog og parterapeut Signe V. Bentzen, der her kommer med tre typiske eksempler fra sin praksis, hvor parrene havde fordel af at få terapi.
Skænderier
Peter og Minna kan ikke tale sammen uden at komme op at skændes.
De skændes så meget, at de ikke engang ved, hvorfor de skændes. Spørger Minna fx Peter: ’Tror du man kunne overtale dig til at med hundene i dag, hvis ikke det altså bliver for meget for dig?’, så får hun: ’Det var sgu ikke mig, der ville ha' de åndssvage hunde, så det må du selv finde ud’ tilbage.
Og så tager skænderiet fart. Hun bebrejder ham, at han aldrig byder ind, og at hun skal ordne alt i huset. Han råber op og forsvarer sig med, at hun kun har rengøring og børn på hjernen, og at hun aldrig tænker et øjeblik på ham.
Sådan får du et langt og lykkeligt forhold
Kommunikationen her er gået helt i ged. Hver gang en af dem prøver at tale om en lille ting, bliver det modtaget som skyts i en større og mere fundamental diskussion. Man taler altså aldrig om det, man taler om, men om de større, bagvedliggende problemer, som er for store og uhåndterlige at tage fat i.
Det er her en parterapeut kan hjælpe. Hun/han kan hjælpe parret til at få talt om de svære og farlige ting. Hun kan sørge for at holde diskussionen sober og særligt vigtigt sørge for, at den holder sig på sporet. Hun kan gribe ind, stoppe op og hjælpe med at kigge på de ting, man ellers kun får berørt overfladisk.
På denne måde kommer man hele vejen rundt om problemerne og helt ind i dem, et ad gangen. Og så kan hun hjælpe med konkrete tiltag, der kan afhjælpe problemerne. I Minnas tilfælde skulle der arbejdes med at overgive ansvaret OG kontrollen til Peter med visse opgaver i huset.
Peter fik til opgave at blande sig mere i planlægningen omkring børnene fx stå for at lave legeaftaler og være ansvarlig for indkøb.
Desuden måtte Peter og Minna i gang med at gøre hinanden vigtigere i deres liv. De måtte fx kun tale om deres arbejde fem minutter hver dag, og så skulle de fortælle noget personligt om dem selv fx en anekdote, en hemmelighed, noget de gik rundt og følte etc, når ungerne var lagt.
Red dit parforhold med et godt skænderi
Jalousi
I et andet tilfælde var det voldsom jalousi, der gjorde parrets liv uudholdeligt. Det var faktisk blevet så grelt, at Henrik havde købt sporingsudstyr, som han havde sat på hendes bil, han sporede hendes mobil, læste alle hendes beskeder, hackede sig ind på hendes facebook-konto og måske værst af alt; han ændrede opsætningen i hendes telefon, så når hun troede, at hun chattede og sms'ede med venner og veninder, så var det i virkeligheden ham, der stod bag.
Det sidste blev afsløret, da en af hende gode veninder ringede op til hende og spurgte, hvorfor hun aldrig hørte fra hende længere. Da havde det stået på i over et halvt år.
Det er frygteligt for begge parter, når den ene bliver konsumeret af jalousiens grønne monster. Det æder lynhurtigt al tillid, al glæden, og snart er alle grundene til, at man er sammen gemt bag tykke tåger, som man ikke selv kan bryde igennem til.
I nogle tilfælde er det faktisk for sent. Det gjorte kan ikke gøres ugjort, og parret er for nedslidt af svære og grimme følelser for hinanden. Men for nogle kan parterapi hjælpe dem tilbage på ret kurs. Det handler om at tage vare på begges nedbrudte følelsesliv. Hun skal støttes i at komme sig over et enormt tillidsbrud, og han skal hjælpes til at tilgive sig selv og finde styrken til et turde vise hende og sig selv tillid igen.
Sex
Par, som slet ikke har haft sex længe, er også oplagte emner til terapi. Her er emnet sex typisk blevet fejet godt og grundigt ind under gulvtæppet over årene. Dels fordi lysten har manglet hos den ene eller begge undervejs. Måske der været voldsomme belastninger som fx alvorlig sygdom, tvillingefødsler, arbejdsløshed eller død i nær familie, som naturligt nok har opbrugt alle kræfterne.
Nu er energien og sexdrivet måske tilbage, men det er så længe siden, at det faktisk synes lettere at begynde forfra med en ny sex-partner. Sex er blevet en akavet ting, der lyser i mørket og får dem til at følke, at de måske slet ikke hører sammen længere.
Dårlig til at knalde eller forkert kæreste?
Her kan sexologen hjælpe dem i gang ved at stille de svære, nogle gange helt pinagtige spørgsmål, somme tider i sessioner hver for sig og så hjælpe parret til at finde sammen seksuelt, et lille skridt ad gangen. Her kræver det, at parret har stor tillid til, at sexologen kender vejen(e) til målet, selvom man nogle gange er nødt til at tage nogle skridt til siden.
Et skridt kan fx være at tale om, hvad et intimt og dejligt sexliv er for dig. Og lytte til hvad det er for din partner. Nogle gange vil det lyde, som om man er meget langt fra hinanden - som fx i Norah og Pelles tilfælde. Han drømmer om rollespil og smæk, hun om inderlighed og hede, romantiske nætter.
Umiddelbart kan Norah slet ikke se, hvordan de to skal forenes, men sexologens opgave er nu at hjælpe dem til at finde både ind til inderlighed og liderlighed. Fx kan rollespil jo godt køre på, at hun overgiver sig totalt til ham, og at han går helt ind i rollen som den store forfører.
Vejen dertil består igen af muse-skridt. Først skal de lære at slappe af fx ved at røre ved hinanden efter et bestemt koncept, som vi sammen har besluttet. Eller det kan være at skrive en film over deres hedeste, dejligste fantasi og læse dem højt for hinanden.
